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如果事情属实,那就不是“荒唐”的问题了!

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hi,我是胖胖。

鲁迅先生文字的前瞻性,在于它常常在多年以后,仍能被现实照出回声。

在《我们现在怎样做父亲》中,他写过这样一句话:

“前者做了更前者的牺牲,自己无力生存,却苛责后者又来专做他的牺牲,毁灭了一切发展本身的能力。”

一百多年过去了,这篇文章里许多观点仍在现实中被反复验证。

那种我为你付出,所以你属于我的群体共识,鲁迅早就驳斥过。

他在那篇文章里讲得很直白:

父母可以为子女负责,但无权占有子女的人生。

当然,他否定的从来不是亲情,而是借亲情之名行控制之实的恶行。

凡是以父母之名、以孝道之名、以婚姻之名,反复剥夺一个正常人主体性的行为,本质上都是以伦理之名,行毁灭之实。



这是昨天看到一则新闻,胖胖竟一时语塞,不知从何说起。

潮新闻流传出一张据称为当事人朋友圈的截图,胖胖也在上述晒出来了。

如果那段朋友圈文字属实,里面所暴露出的价值体系,便让人心寒:

她不再用我愿意来描述人生,而是用我听话,她不再用我幸福来衡量婚姻,而是用我完成了任务,她甚至把钱写成一种与懂事绑定的奖赏,像是某种交易完成后的结算。

我实在是很难去评判这样一种价值观:

我比你懂,我比你有经验,我吃过的盐比你吃过的饭多,所以你的人生应该按我的理解来排序,你若不照做,就是不孝,就是不懂事,就是让家里丢脸,就是不讲良心。

它把亲情变成道德索取,把长者的位置变成天然正确的审判席。

鲁迅说父母对子女的恩并不是天经地义的债权,父母生养并不等于拥有,亲子关系的核心不该是责望报偿,而应是爱。

这在胖胖看来,这才是一种不求回报、以幼者为本位的责任:

你要把孩子送到更宽阔光明的地方去,而不是把他拴在你恐惧的影子里。

在她的叙述里,几乎每一个关键角色都站在正义的一边。

每个人都可以用善意包装自己的推动,可这些推动叠加在一起,最终把一个人推到了窗边。

你看她说自己对抗了十一年。

十一年是什么概念?

足够一个孩子从小学走到大学毕业,足够一个人从青涩变得成熟,足够把一个灵魂磨成疲惫。

她不是没有挣扎,她是挣扎到筋疲力尽。

要胖胖,胖胖也觉得:

为什么在一些地方,结婚会被当作个体的最大价值?

为什么亲戚可以把指责不孝说得如此理直气壮?关你什么事?

为什么父母会把钱作为推动婚姻的筹码?

为什么对象可以在关系中蹬鼻子上脸,而周围人依旧劝忍?

这些不是某一家的家务事,而是一个社会对个体的评价体系、对亲密关系的权力结构、对亲情的误读方式共同作用的结果。

为什么是被异化了,误读了?

因为它不再是对父母基本的尊重与照料,而变成对父母意志的无条件服从,它不再是成人之间的互相体谅,而变成长者对晚辈人生的无限干预。

最荒唐的是,这套逻辑往往还会被包装成爱。

由此逼迫就成了操心,控制就成了关心,羞辱就成了教育,剥夺主体性就成了为了你好。

要胖胖说,父母一旦把孩子当作延续、面子、养老、交换的容器,那孩子就不再是人,而是一种可以被安排、被牺牲的零件。

这样一套群体叙事,其实落到个体身上,就是把一个人活着的可能性一点点掐灭。

报道里提到她曾在2022年公开招聘中以笔试第一、综合第一被聘用为教师。

这意味着她至少在学习能力、考试能力、职业竞争力上都很优秀。

然而现实却容不下她:

当一个人的主体性被亲情和伦理联手围剿时,优秀并不能自动带来出路,反而可能带来更沉重的期待、更严苛的规训。

我们如何停止制造规训的牢笼,这或许是每个人,都需要认识到的。

把人逼到只能用极端方式夺回最后一点自主权,这本身就不可取。

作为家长,你可以害怕,但你不能把害怕变成对另一个人的控制。

你可以焦虑,但你不能把焦虑变成对另一个人的强迫。

你可以期待,但你不能把期待变成对另一个人的剥夺。

一个人可以不是好父母,但至少不该成为把孩子推向深渊的人。

其实,有些关系里所谓的爱,实则是对你功能性的肯定:

你能不能按流程完成任务,你能不能把家庭的面子撑住,你能不能把别人想要的生活交付出来。

你一旦不交付,你就不再被爱。

但爱,是不求回报的,是把下一代托举到光明的爱。

胖胖这个观点可能有些朋友不认同,但是我还是要说:

把婚姻从任务里解放出来,把个体从价值只能是结婚里解放出来,把亲情从债权关系里解放出来,把孝从服从命令里解放出来,你可以希望孩子幸福,但你不能规定幸福的样子,你可以建议,但你不能强迫,你可以陪伴,但你不能占有。

对一个在新婚当天发生这种事的女孩来说,我觉得任何宏大叙事都显得迟到。

活着,不是他人的任务,活着本身就值得被守住。

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