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男人只在1种情况下是真的爱小三,其他都是玩玩

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在我18年的咨询中,被妻子们问得最多的,也是最撕心裂肺的一个问题:

他为了她骂我他把钱都花给了她他像个青春期的毛头小子一样为她神魂颠倒”……

妻子们迫切地想给这段婚外情定性:这究竟是真爱上头,还是玩玩而已?

今天,我就给大家一个明确的,但可能很残酷的答案。

在我的辅导体系里,男人出轨90%以上都是玩玩,本质是一种功能交易。

但确实存在一种情况,男人会上头,会走心,他会真的以为自己遇到了灵魂伴侣。


01 绝大多数的出轨,都是“交易”

大多数妻子都高估了男人的恋爱脑,低估了他们的算计脑。90%的婚外情,都不是爱,而是功能互补,是在玩。

1.报复性的肉体补偿这是最原始,也是最低级的动机。

他在婚姻里没有得到满足,他需要一个与妻子不同的角色,来重新激活他的征服欲。

这种男人对小三根本没有“人”的认知,那个女人只是一个欲望容器。他是在玩,是在买,是在用钱换取暂时的“生理补偿”。

2.报复性的权力补偿很多男人在家里被情感压制。妻子太能干、管钱太死,他在家里感受不到一丝一毫的权力。

他怎么办?他就会在外面找一个听话、崇拜他的女人。

他给这个女人花钱,看她崇拜、感激的样子,他买到的,是他在婚姻里丢失已久的支配权和掌控感。他不是爱她,他是爱那个“终于可以自己做主”的自己。

3.报复性的价值补偿在家里,妻子是好妈妈好媳妇,但唯独不是粉丝。妻子会挑剔他、指责他、要求他。

但在小三那里,他被当成了神。“你好厉害”、“你好懂我”、“你太棒了”。

他玩的,是这种被崇拜的感觉。他用钱和小礼物,在婚外雇了一个“迷妹”,来填补他在家里感受到的价值漠视。

以上这三种,都是不是认真的。无论看起来多么上头,其本质都可以被“成本”和“利益”所撼动。


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02 只有1种情况,他以为是“真爱”

但是,有一种情况是最危险的:

他不是在玩,他是在心理自救。他不是在交易,他是在补课——

我的学员文静(化名),她的婚姻就遭遇了这种毁灭性打击。

她和丈夫是大学同学,是外人眼中的神仙眷侣。她丈夫是典型的好男人,顾家、上进、有责任心。直到他遇到了一个离异、带着孩子、相貌平平的女人。

文静发现后,她丈夫没有求饶,也没有狡辩,而是痛哭流涕地告诉她:“我对不起你。但和她在一起,我才感觉自己活了过来。我这辈子从没这么轻松过……我愿意净身出户。”

文静懵了。她丈夫不是在玩,他是认真的。

这就是那唯一一种真爱模式:

这个男人,在他的原生家庭中,有一个巨大的心理创伤。他有一个极其强势、控制欲爆棚的母亲和一个极度焦虑、永远在指责他的父亲。

他从小到大,都是一个工具人,他活着就是为了满足父母的期待。他从没被允许做自己。

他为什么娶你?因为你“优秀”、“懂事”、“能干”,你符合他原生家庭的好标准,你是他应该娶的“好媳妇”。

但在潜意识里,你= 他那个“无法反抗的妈”

你越能干,他就越窒息。你越为他好,他就越想逃。

直到他遇到了那个小三。这个小三,身上有一种他从未见过的生命力——她可能“不完美”,可能“很作”,可能“很情绪化”,但男人就是觉得她真实。

最重要的是,这个小三无条件地接纳了他。接纳他的“无能”、他的“软弱”、他的“阴暗面”。

当他被这个小三“接纳”的那一刻,他童年那个受伤的“内在小孩”,似乎感觉自己被抱住了。

他不是爱上了这个女人,他是爱上了这种“被无条件接纳”的、“重新活一次”的“成瘾性快感”。

他不是在出轨,他是在心理自救。他不是在找“情人”,他是在找那个“理想中完美的心理母亲”。

所以他才会上头,才会不计成本去净身出户。因为在他看来,他不是在失去一个家庭,他是在赎回自己整个人生。


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那么,我们的婚姻遇到这种情况,就彻底没救了吗?并不是。

男人“玩玩”,是功能,你可以用“利益”和“代价”把他拉回来。

而男人“当真”,是心理创伤,他认为自己是在治病,那个小三是他的“药”。

如果是前者,你需要的是“手腕”和“策略”,重建边界,让他付出代价。

如果是后者,你面对的不是一个对手,而是一个“病人”。

你不要去证明这个“药”是毒药,他根本不会听你的,而且越来越想逃离你。

你要做的是:让他觉得自己好了,现在不需要吃药了。

具体该怎么做,加我好友,把你的情况告诉我,我会根据你的婚姻对症下药。

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