婚姻的表面,埋怨的总是伴侣;婚姻到深处,看见的全是自己!

婚姻的表面,埋怨的总是伴侣;婚姻到深处,看见的全是自己!

有人说:当一个人在婚姻中失去了自我,就什么都没有了。

我不同意,如果什么都没有,那些让人失去自我的婚姻,为何总是那么令人眷念呢?

也有人说:只有当一个在婚姻外找不到存在感时,才会在婚姻中找存在感。

可是,在我的咨询中,我看到越来越多的女性工作更加出色,事业也打理得井井有条,是什么让她们在婚姻中迷失了自我呢?

一、

越自卑的人,越想努力让婚姻变完美

那些有着强烈成就动机的人,大多内心有着清晰分明的补偿机制。

假如一个人觉得自己太矮、不漂亮或者不讨人喜欢,就想通过其他方式来证明自己,比如学习、工作或者其他,如果这样别人还是不喜欢,可以因为努力过而主动疏远关系不用自责。

然而,婚姻是一种很特殊的关系,它既跟自己有着紧密的联系,却又是自己无法掌控的。

失恋和离婚带来的恐惧,并不是失去一个人这么简单,而是会影响对于自己的定义,会觉得自己是不完美的,不被爱的,当这些深层次的恐惧袭来时,就更容易选择用牺牲自我换取一个完美的外在形象。

对于自卑的人来说,完美就是外衣,宁愿穿着一件极其不合身的衣服,也不愿真实的自我暴露产生羞耻感。

所以,当婚姻中出现问题时,他们不会去看清问题,而是想通过自己的努力,让问题赶快过去,不要让自己的婚姻出现任何闪失。

我有一位女性个案,知道先生出轨后,她的第一反应是制定了一系列地措施,帮先生摆脱小三的纠缠,她说:我只想要我的婚姻赶快变得正常一点,如果错了就想办法改变。

后来她的先生第二次出轨了,直接向她求救被小三缠住了。就在她帮先生断后时,她的先生却开始跟第三个人交往。

她跟先生说:你不挣钱不可以,不做家务可以,让我帮你对付小三也可以,我只求你好好过日子,不要再惹出这样的事,让别人看着笑话。她的先生却不以为然。

当她为了婚姻的稳定,不断地帮助先生处理荒唐的问题时,先生就开始了越肆无忌惮地伤害她。

越自卑,就越想要婚姻完美,忽略了婚姻中真实存在的问题,不惜一切努力去改变现状,却给了另一半更多伤害自己的机会。

二、在婚姻中失去的越多,就越习惯付出

有一位妻子的先生开始染上赌博,刚开始输了钱,问她拿一万都很小心翼翼,生怕她不同意,没想到妻子却好言相劝:输了钱没关系,你好好把钱还了,以后不再赌就好了。

后来,先生又去赌了,依然找妻子拿钱,妻子习惯了,每次都只问一个数,然后就转给他。慢慢的先生要钱的频率在增加,数目也越来越大,妻子也隐约感到不安,但是她说:有什么办法呢?他钱都欠在那里了,只能想办法帮他还上。

当一个人在婚姻中失去得越多,就会越习惯去付出,觉得自己理所应当该做许多不合理的事情,不断地付出才会更自在,否则就要忍受良心上的自我谴责。

所以,已经在婚姻中失去自我的人,如果没有持续的支持和自我觉察,很容易像根的蜡烛,在婚姻中无怨无悔地燃尽自己。

当习惯了用燃烧自己来换取火焰,就会习惯一直用付出来承担起婚姻里的全部责任。

三、在婚姻中放弃自我,是为了维持美好的自恋幻想

与要忍受冰冷的黑暗相比,有火焰的地方总是格外温暖。如果燃烧自己,可以换来温暖,也因为光亮可以照亮自己,这样的自我牺牲很难停止。

当一个人在婚姻中放弃自我,来获得婚姻的持续时,他同时也收获了因为有一份完整的婚姻,而觉得自己在别人眼里是更好的感觉。

并且,只要持续的放弃自我,为了婚姻去无私付出,虽然偶尔也可能有动摇,但只要婚姻还在,这样良好的感觉就一直不会消失。

我们常常听很多人说谈到一段婚姻时会说:我不甘心,我不愿这么就放弃,我付出了那么多,凭什么要离开!

一段失去自我的婚姻里,并非什么都没有,还有关于自己的自恋幻想,是一种很执着的期待:相信通过自己的不懈努力,就可以用婚姻的持续来证明自己。

所以,看起来那些最没有理由让人留下来的婚姻,却总是让那些失去自我的人无比眷念。

因为不论一段婚姻多么糟糕,始终有着他们关于自己的投射:我相信我可以让我的婚姻变好,来证明我是一个很好的人!

只是,接受不了失败的人,很难从失败中找到经验去通往成功;接受不了婚姻可能会破裂的人,很难可以从问题中找到指引去通往幸福的未来!

只有当你看清现实的问题再做选择,而不是为了自己美好的幻想努力,你才能开始解开自我束缚,在关系里活出不压抑的自己。

幸福,从来都不是越想要就越能得到。每个人的婚姻,不论换过多少个伴侣,不论选择和谁携手共进,只不过是在重复上演着跟自己的关系。

婚姻的表面,埋怨的总是伴侣;婚姻到深处,看见的全是自己!