男人越爱你，越舍得给你这一样东西

关键词：情绪价值 情感账户

问：我今年25岁，年收入七八万。

男朋友对我挺好的，舍得花钱，也接送我上下班，但唯独在情绪价值这块，我觉得很匮乏。

我是那种比较敏感、需要很多关注和回应的人（可能是焦虑型依恋），但他偏偏是那种理性、回避型的人。

每次我因为工作或者人际关系不开心，想跟他倾诉求安慰，他永远是打断我，然后开始理性分析，讲大道理，教我怎么做。

我其实都知道怎么做，我只是想要一个拥抱，想要他说一句“亲爱的你受委屈了”。

结果每次倾诉最后都变成了争吵，他觉得我情绪不稳定，我觉得他冷血。现在我有心事都不想跟他说了，感觉心越来越远。

我想问冷大，这种性格差异巨大的两个人，怎么才能同频？我该怎么引导他学会提供情绪价值，而不是只做个“说教机器”？

答：你的提问非常典型。

在很多感情中，都是女生想要情绪安慰，男生开始理性分析。

这不是他不爱你，而是他不知道怎么爱你。

一，爱的五种语言。

首先，请你看到：一个男人舍得为你花钱，并且接送你上下班，这是很难得的。

在这个人人忙碌、压力巨大的时代，金钱和时间都是很稀缺的资源。

他愿意持续在你身上花钱、花时间，是一种很务实的爱。

每个人表达爱的方式不一样。就像中国人讲中文、英国人讲英文，大家表达爱时有五种不同的语言：

1、肯定的言辞：通过被夸奖、鼓励、肯定，来感觉爱。

2、精心的时刻：通过高质量的陪伴，来感觉爱。

但如果两人明明躺在一张床上，你玩你的游戏、我刷我的短剧，这是世界上最遥远的距离，不是高质量的陪伴了。

高质量的陪伴，是指双方是很关注对方。

3、接受礼物：通过礼物感受到被惦记和重视。

4、服务的行动：通过对方的实际行动比如接送、做饭，来感觉被爱。

5、身体的接触：通过肢体接触，比如亲亲、抱抱、举高高，感受到亲密和安全感。

他的“爱的语言”，很可能是“服务的行动” 和“精心的时刻”。

他通过“为你做事”、“花时间陪你”来表达“我爱你”，这是他熟悉且擅长的方式。

而你的“爱的语言”，可能更偏向“肯定的言辞”和“身体的接触”。

这没有高下之分，就像有人爱吃甜，有人爱吃咸。

问题在于，你们彼此的信号释放和接受，没有同频。

所以，这场让你心寒的对话，真实的版本可能是：

你说的是：“我今天好难过，被同事排挤了。”

（你的潜台词是：请看见我的情绪，给我情感支持。）

他听的是：“我的女朋友遇到了一个人际问题。”

（他的反应是：启动我强大的分析能力，帮她解决这个问题，这是我爱她的方式。）

然后他说：“首先，你要分析一下为什么是你被排挤；其次，你可以尝试这样做……”

你感到：他根本不在乎我的感受，他只在乎事情的对错。

但其实，他的理性分析不是冷血，那是他最熟悉、感觉最有用的方式。

二、行动方向。

我们无法强行改变一个人的本性，但可以通过沟通和耐心来引导。

第一步：直接表达需求。

很多时候他不是不想安慰你，而是他真的不知道“除了分析问题，我还能做什么”。

面对你的眼泪，他可能比你更焦虑、更无助。所以，你要直接给他清晰的指令。

比如对他讲：“我现在心里很难受。但这次我不需要你帮我分析对错、想办法，我只需要你抱着我，听我把话说完，然后对我说一句‘你辛苦了’。好吗？”

对很多理性思维的人而言，清晰的指令比模糊的情绪更容易响应。

第二步：正向反馈。

这一点非常重要。当他某一次终于忍住了说教的大道理，只是笨拙地拍了拍你的背；

或者他生硬地说出“别哭了”而不是“别傻了”，你一定要立刻、马上给他具体的肯定。

千万不要说：“你早这样不就行了！”一定要马上对他说：

“亲爱的，刚刚你什么都没说就抱着我的时候，我感觉一下子就踏实了，没那么难过了。

谢谢你愿意这样陪着我，这对我来说特别特别管用。”

你越及时肯定他，他越乐意用你想要的方式支持你。

第三步：亲身示范。

有时候，说一百遍不如让他亲身经历一次。

当他下班回家，满脸疲惫，沉默不语时，正是最好的教学时机。

不要启动“追问模式”：“你怎么了？出什么事了？跟我说说。”

而是启动“港湾模式”：给他倒杯温水，然后对他说：“感觉你今天好像有点累，不想说话就歇着，我在这儿呢。等你愿意说的时候，我随时都在。”

当他发现“原来这样被对待，感觉这么好”，他才会从心底里理解你一直以来的渴望，也更可能用同样的方式对待你。

第四步：分解需求。

这是保护你们关系，也保护你自己情绪健康的关键一步。

你不能、也不应该把他当作满足你所有需求的“一站式购物中心”。

把你需要的情绪支持分类：一部分“深度共情与理解”，可以从闺蜜或心理咨询师那里获得；

而他，可以主要承担“陪伴支持”，比如接送、帮忙。

当你不再把所有情感压力都倾注于他一人时，你对他的失望感会减少，他也不会因为总是“做不对”而感到巨大的压力和挫败。

三、提高警惕

一段能长期幸福的关系，是双方都觉得“值得”。我们可以把关系想象成一个共同的情感账户。

比如他接送你、给你花钱，就是往情感账户里存钱。那你为他做了哪些事情，往情感账户里存钱呢？

比如你们吵架，他觉得你情绪不稳定，你觉得他冷血，就是从情感账户里花钱。

如果长期是他往情感账户里存钱更多、你花钱更多，你们的关系就会失衡，他可能会想分手。

讲句很现实的话：人，无论男女，只有感觉在关系中自己是“赚的”，才想继续。

但如果长期感觉是亏的，就像买的股票、房子持续在跌一样，迟早有一天是想抛售的。

你要评估一下：你们现在的情感账户，是谁“存钱”更多、谁“花钱”更多？

关系的维系，需要双向的平衡。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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