“别再当伴侣的‘救世主’：婚姻里，你的‘为他好’其实是一场越界战争”

有人说，我的伴侣不上进，不体贴，我为他操碎了心，想拉他一把，为何他非但不领情，反而与我对抗？我这颗为他好的心到底错在了哪里？

其实，你之所以痛苦，非因他不可救药，乃因你虽把婚姻当成了道场，却错把自己演成了对方的救世主，你以为你在渡她，实则你只是在用你的“正确”发动了一场针对他“错误”的战争。

你之所以吃力不讨好，是因为你忘了关系平等，各自有命，爱是陪伴，而非改造，你正烦恼一件他自己都不烦恼的事情，这便是你所有痛苦的根源。

所以你要明白，你的疗愈于他而言是指责，你觉得他懒惰不上进，为此焦虑不已，想帮他规划，想拉他进步，然于他而言，此刻或许正安于现状，你所有的努力在他看来皆是对他生活方式的否定与打扰。

你把自己当成了医生，却不知对方根本不认为自己有病，没有人喜欢被定义为需要被修正的那一个，你的善意提醒在他听来，便是你不行的判决书，于是他启动防御与你对抗，你越说他懒，他越懒给你看，一场以爱为名的疗愈便沦为了一场争夺谁对谁错的权力斗争。

你当看清你试图扮演一个你演不了的角色——他的父母。他今日之伤痛或缺乏安全感，或不懂得爱自己，其根源多半深埋于其原生家庭。你看到了，心生不忍，试图用你的爱去填补他童年的缺失。你此举已然越界，他与你结为伴侣，是为寻一平等之同行者，非是再找一个妈或一个爸。

你高估了自己疗愈他人童年创伤的能力，亦侵犯了他作为独立个体的边界。这份沉重的爱，只会令他窒息。

最后也是最关键的，你当回归自身，疗愈自己，道德经有云，知人者智，自知者明，你总在盯着他的问题，却忘了问自己，我为何会因他的行为而感到如此痛苦？

你之所以因他的不上进而焦虑，是否照见了你自己对未来的恐惧？你之所以因他的不体贴而怨恨，是否触碰了你自己内心深处的匮乏？你所有指向他的情绪，皆是你内在未曾被疗愈的伤口在呐喊。

看似错误的伴侣，恰是大道安排来的一面镜子，让你看见那个同样残缺不安的自己。所以停下那场无效的拯救吧，你能够疗愈的，只有你自己。健康的亲密关系的秘诀在于“各自负责，各自的成长课题”。

当你不再把幸福的责任推给对方，而是把所有指向外部的经历和期待全部收回到自己身上，当你不再试图去修补一个不完美的伴侣，而是努力让自己成为一个完整的自己，你会惊奇地发现，你变了，关系就变了；你清了，家庭就顺了；你明了，对方就被照亮了。这并非疏离，而是更高层次的连接，从匮乏的索取，升华为富足的共享。

如果你从这段话中找到了解脱的法门，就在评论区打一个“归位”，让你那颗总想拯救别人的心，回归到自身的修行之上。