江苏
作者 | 有书五三七来源 | 有书（ID : youshucc）
有人说，人际交往中，最大的敌人不是性格差异，而是低情商。
一句话可以化解尴尬，也可以制造矛盾；一个举动可以温暖人心，也可以刺痛他人。
情商高低，往往就藏在我们不经意的言行中。
今天，我们就来聊聊那些悄悄破坏你人际关系的低情商行为，看看你是否也在不经意间踩了这些坑。
职场中的“抢功推过”
电视剧《平凡的荣耀》中有一个经典场景：
一位员工在项目成功后急忙向领导邀功，而在项目遇挫时却立刻把责任推给身边的同事。
这种“抢功推过”的行为，在职场中并不少见。
低情商者往往急于表现自己，习惯于把团队成绩归功于自己，把失败责任推给他人。
他们不知道，这种小聪明恰恰暴露了自己的不专业和无担当。
心理学家指出，人类天生具有“自利性归因”倾向——
成功时倾向于归因于自身能力，失败时则归因于外部因素。
而高情商者能够克服这种本能，客观评价自己和他人的贡献。
聪明人都懂得：功劳面前往后退，责任面前向前站。
这不是傻，而是人际交往能够长远的一大秘诀。
家庭中的“情绪倾倒”
生活中，我们常遇到这样的人：
他们在外面和颜悦色，回家却把最糟糕的情绪留给家人。
把家人当作出气筒，肆意发泄自己的压力和不满。
这种“情绪倾倒”是典型的情商低下表现。
他们误以为家人的包容是无限的，却不知再深厚的情感也会被持续消耗。
孔子曾说：
“色难。”
意思是保持和颜悦色是最难的。
确实，对待陌生人我们尚能彬彬有礼，为何对最亲的人却吝啬一个微笑？
情商高的人明白：
家是港湾，不是情绪垃圾场；家人是依靠，不是出气筒。
他们会把好情绪带回家，而不是把怒火、烦躁和埋怨带回家。
社交中的“过度干涉”
朋友小聚，有人不断追问单身朋友的恋爱进展；
同事闲聊，有人对别人的消费习惯、育儿方式指手画脚...
这些看似“关心”的过度干涉，实则是低情商的表现。
低情商者常常模糊界限，以“为你好”的名义越界干涉他人生活。
他们不明白，每个人都有自己的生活轨迹和选择权利，不需要别人的指手画脚。
古希腊哲学家苏格拉底曾说：
“我只知道我一无所知。”
真正的智慧在于明白每个人处境不同，很难完全理解他人的选择。
高情商者懂得：关心而不干涉，建议而不强求，尊重他人的生命节奏。
沟通中的“自我中心”
有的人无论什么话题，都能扯到自己身上；
别人倾诉烦恼，他们立刻开始讲述自己的类似经历，并且情节总是“更胜一筹”。
这种“自我中心”的沟通方式，是低情商的又一表现。
他们误以为分享相似经历是在表达共情，实则是在转移关注点，剥夺他人表达的空间。
心理学家卡尔·罗杰斯曾说：
“当你真正理解另一个人时，那种理解会带来改变。”
真正的共情是设身处地理解他人的感受，而不是急于讲述自己的故事。
高情商沟通者知道：有时，安静的倾听才是对方最需要的情感陪伴。
公众场合的“口无遮拦”
聚餐时拿别人的缺点开玩笑，会议上直言不讳地批评同事的方案，当众揭穿别人的小错误……
这些“口无遮拦”的行为，常常被美其名曰“直率”，实则是情商低下的表现。
低情商者分不清直率和伤人的界限，习惯于用“我就是这样的人”为自己开脱。
他们不明白，真诚不需要以伤人为代价。
蔡康永说过：
“我不在乎说话之术，而在意说话之道。我的说话之道，就是把你放在心上。”
高情商者懂得：看破不说破，知人不评人，知理不争论。
在公众场合维护他人的尊严，就是维护自己的体面。
情商并非与生俱来的天赋，而是可以后天培养的能力。
提高情商，从觉察自己的行为开始。
印度有一句谚语说：
“聪明人懂得该说什么，智者懂得该不该说。”
人际交往中，多一分自省，少一分自负；多一分体贴，少一分任性；多一分包容，少一分苛责。
愿我们都能在人际交往中不断修行，避免这些低情商行为，收获更加和谐美好的人际关系。
毕竟，真正的高情商，不过是心里装着别人罢了。
作者简介 ：有书五三七。来源：有书（ID：youshu cc），让阅读不再孤单，2000万阅读爱好者都在关注 的公众号。
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