你不敢反击、维护自己的边界？那么他就敢在你身上越界、霸凌！

01

看过一个视频。

高速上，一辆百万轿车刹停，后方厢式货车为避让紧急变道，撞上旁边车道的一辆普通小汽车。

视频底下，网友纷纷评论。

有人说：“豪车的「自动避让」功能果然名不虚传。”

还有人说：“都说有钱人顺风顺水，原来是这么个顺法。”

然后，我想，假如把豪车和被撞车辆的位置一换，货车司机还会变道吗？

毫无疑问，一定是不会的。

司机不傻，他避的不是前方的车，而是碰撞的代价，撞上普通轿车，代价尚可承受，撞上百万豪车，可能一年就白干了。

这样的心理动机，和人际关系中的越界逻辑几乎一模一样，都是权衡利弊后的理性选择，只是相比汽车变道，一个人的越界行为通常被包装得更复杂和隐蔽。

甄别一下，通常有以下几种形式。

逐渐蚕食

类似于温水煮青蛙，一点点试探你原则底线。

从一开始请你帮个小忙，慢慢地你会发现自己落入圈套，说好的偶尔帮忙，最后竟然成了你的义务。

利用同情

伪装出「弱者」形象，通过不断示弱获取你的帮助。

有些人在示弱的同时，还会搭配吹捧话术，把你抬到一个「拯救者」的高度，等你帮完忙，对方又会摆出一副冷脸。

道德绑架

对方把个人诉求与群体标准、身份角色强行绑定。

当你明确表示拒绝时，对方往往会说“别人都可以，为什么你不行”，或者“作为xx（某个身份角色），你就应该（对方的诉求）”。

02

越界的核心，其实一种变相的霸凌。

一个人霸凌一个人，无非就是想从对方身上低成本甚至零成本获取时间、空间、资源或情感能量。

小时候上学那会，班里孩子都有划「三八线」的习惯，公平的边界线，应该是同桌两人一人一半。

但你会发现，总有一些人，仗着自己体格强，嗓门大，或在班里更受欢迎，悄悄把那条线往你这边挪，等你反应过来，对方已经占了一大半。

这时候，你会选择哪种方式回应？

继续忍？

那就相当于用自己的懦弱喂养对方的贪婪，对方不会收敛，只会变本加厉。

反抗？

在你看来，你的反抗是基于自己的合理诉求，但在对方看来，这是一种冒犯和侵略，因为他已将侵占而来的利益视作自己原本就有的一部分。

寻求帮助？

从第三方介入的那一刻，无论结果是好是坏，其实都已经在对方心里种下「你很弱，需要帮助」的暗示，你自身的能力没得到提高，哪怕当下赢了一着，后续也会输的更多。

所有被霸凌的孩子，基本上都会选择以上三种解决方式。

但从现实来看，效果都不尽如人意，被霸凌的孩子，始终被霸凌，无论是在学校，还是进入社会。

不得不说，社会就如同原始丛林，依然运行着弱肉强食的法则，治不如防，如果你不想让对方跑到家里来，只好的办法是让他连大门都不要进来。

无论何时，把篱笆扎牢固都没错。

03

重建边界是拒绝越界的第一步。

万事开头难，这不光是改变社交习惯那么简单，更深层的原因在于，很多人没法接受自己突然成为一个原则性和边界感很强的人。

在大众的认知里，恪守边界，会使自己看上去不近人情，甚至于冷漠。

但反过来，对普通人来说，冷漠就是保护你的第一道铠甲，你把自己敞得太开，恶意和中伤越容易进来。

凡事皆有代价，接受得了形象转变的代价，比如自我的撕裂感，失去一些关系，被贴上一些道德标签等等，你就能收获一个相对安全宁静的外部空间。

假如接受不了，你就得时时刻刻设防，或者继续承受被他者的越界，因为人际关系的核心，不在对方，而在于自己。

你的边界，决定了别人怎么对你。

一个人敢在你身上越界，最终可以归结为一点：你尚未完全确立自己在这个世界上的存在方式。

要知道，我们每个人的存在不是为了让别人舒适，而是为了让自己真实活着。

欺软怕硬是人性的常态，当你把自己的感受置于优先位置，别人才能从你对自我的尊重中感受到畏惧。

并不一定要变得多强硬或傲慢，而是要让你的存在本身，就散发出一种明确的气场：

在这里，我的感受很重要，我的边界很清晰，越界的代价很明确。

最后，面对越界，别怕矫枉过正，非过正不能矫枉，你反击的力度有多大，为自己争取到的谈判空间就有多大。