缺爱的人，千万不要找这1类伴侣

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

最近很火的“引导型恋人”话题里，一位博主留下的观点，令很多人看到了感情的两面性：

“引导型恋人很可怕，如果遇到正确的引导是真的很好； 但现实中的人都有着自己的私欲，引导你做利他的事，更是会有懵懂的女孩被骗的团团转。”

尽管，我们渴望：

恋人能在我失落自卑之时，无条件支持鼓励我，肯定我已经足够好；

恋人会在我满腹牢骚之时，耐心倾听我的吐槽，不评判、不打断；

恋人愿意为我出谋策划，在我缺乏经验的领域指点我，助我成长。

但，真实的亲密关系中不乏打着“引导”旗号的感情骗子，你很难分辨ta的好，到底是出于私欲，还是真的想托举自己一把。

好在，感受是不会骗人的。

我们会从真正的爱我们的人身上，感受到没有压力的支持、不含控制的深情。

感情骗子或许可怕，“引导”却是感情里可遇不可求的良人。

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01

引导型恋人的本质

是高能量者

很多人对“引导型恋人”的理解，都是“耐心地教会我如何爱自己、如何享受爱情”。

就像《苦尽柑来遇见你》中的宽植，妻子爱纯被婆婆刁难时，他果断端起碗，和爱纯坐一桌，打破了当地“男子汉不能和女人坐一桌”的规矩；

他关注爱纯的每个小细节，爱纯总是弄丢发卡，他几乎每天都会买新发卡给她，一买就是几十年；

他支持爱纯活出自己，当她说：“我要让女儿成为敢于掀桌子的人”，他说：“你也掀一回，掀翻了我来收拾。”

但这种爱与被爱，更像是一种无私的奉献、保护、付出，只有“圣人”“铁人”才能做到。

所以很多观众觉得：

宽植这样好的男人现实中根本不存在。

而真正真实的引导型恋人，则更多是关系中能量较高的人，向能量较低的人输送更健康的关系模式、更成熟的防御机制或更高级的认知体系。

就像我一位姐妹，固定喜欢年长6岁以上的男性，他们样貌性格家世各不相同，但相处过程中都能教会姐妹一些东西。

比如：

社会阅历丰富的男友，引导她接触各式各样的人，积累更多社会经验； 心思沉稳理性的男友，引导她使用更高明的心理策略，处世更加灵活变通。

而这些收获，恰恰是姐妹在关系中寻求的：

通过他，我变成了更好的人。

然而，并不是能指导为人处世，就是引导型恋人。引导可以是积极、健康的，也可以是消极、有害的。

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有一类指导者，当你和他们进入亲密关系，你很难从TA身上感受到高能量，反而感受到焦虑、控制、不安。

这些指导者与真正的引导型恋人不同，他们内心虚弱、充满焦虑，反而会剥夺你的成长空间。

好比《蜗居》中的贪官宋思明，婚内出轨年轻漂亮的海藻，当他误以为自己是海藻的第一个男人时，产生了这样的心理活动：

“我要让海藻呼风唤雨。我可以。因为，她是第一个属于我的女人，完全彻底。”

他凭借自己贪污得来的金钱和混迹官场多年的阅历，引导海藻依赖自己，迷醉于金钱与权力，由俭入奢。

当海藻沦为宋思明包养的情妇时，已经陷入了背德和“由奢入俭难”的双重困境。

学者Shibue, Y., & Kasahara研究发现：

个体为缓解焦虑而采取的策略，比如控制，往往是“适得其反”的。

因为控制不是爱，不属于高能量，而是恐惧的产物。

就像宋思明一直活在“自己不是妻子的第一个男人”的阴影里，这令他总是感到恐惧，把海藻牢牢掌控在手心能缓解恐惧，也会对她的未来产生坏影响。

这类人虽然在关系中占据主导，但并非强大的引导者，而是被自身不安全感驱动的恐惧个体。

他们的“引导”行为，是一个试图管理自身内部焦虑的拙劣策略，而非真正为了伴侣的快乐与成长。

而一个真正的“引导型恋人”，建立在强大精神、健全内心的基础上。

TA爱你，或许并非出于伟大的“救赎”动机，但一定能让你和TA都感到幸福。

02

好的引导者本身就是

稳定的安全基地

“引导型恋人”是一个复杂的概念，但往往很早就具备了征兆。

依恋心理学家John Bowlby认为，个体在婴儿期与主要照顾者形成的依恋风格，会深刻影响其成年后的亲密关系模式。

比如，在亲子关系中感到焦虑的孩子，成年后在亲密关系里，会提心吊胆：

“TA到底是不是真的爱我？”

在亲子关系中习惯回避的孩子，成年后在亲密关系里，也会充满怀疑：

“TA发现我的缺点后一定会离开我的”。

而具有健康、支持的引导功能的恋人，是“安全型依恋者”。

他们就像一个“安全基地”，鼓励伴侣去探索世界、挑战自我，并在伴侣受挫时提供温暖的避风港。

之所以能做到这样，是因为他们从小就从父母身上学会了“无条件的积极关注”：

父母爱他们，是因为他们本身就很好，而不是因为他们满足了父母某些需求，所以他们在追求个人目标时会表现出更高的信心。

就像心理咨询圈那句脍炙人口的话：

我支持你的目标，也尊重你的自主。

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安全型依恋者从小得到的就是父母的“健康引导”，这几乎是刻在他们基因里的关系模式。

所以，当他们进入关系，便会成为一个个“安全基地”，给与恋人“健康引导”。

我从我老公身上深刻体会到这一点：

孩子调皮捣蛋时，我会忍不住产生“揍一顿”的冲动，这令我感到恐惧、自责；

但老公从来没有不耐烦，孩子多调皮都和和气气的。我问他怎么做到这么有耐心？他说：

“我也不知道，可能是因为我爸妈从来没打过我。”

我了然：因为我小时候经常被罚打手心，从来没体验过“多调皮都不会被惩罚”的感受，所以在孩子面前不太有自信；

可他与我不同，父母是他的安全基地，所以他也能在孩子面前表现出耐心、包容等品质，而丝毫不觉得恐惧、焦虑、不安。

只要有他在，我能感受到他的温和平静，我在孩子面前就也能表现得更有安全感、更平静。

“引导型恋人”在关系中的角色是“榜样”，他们具有伴侣想要拥有的一些特质；

当伴侣在关系中感到安全，自然就能耳濡目染地成为更好的人。

03

怎么进入一段

“引导型”亲密关系？

我们能否拥有一个“引导型恋人”，或者能否将伴侣“改造”成这类人，存在很多不可控成分；

然而，我们从“引导型恋人”身上寻求的，并非只是一段亲密关系，而是能够促进自身成长、充满积极能量的深度链接。

当我们改变亲密关系里的互动模式，相处中也会产生更多能量；

当我们做出一些引导型的建设，伴侣也会受影响产生改变。

因此，想要牵手感情中的“灵魂导师”，不妨改变关系中的能量互动模式：

首先，有意识地提供“安全基地”

依恋理论指出：

安全型依恋具有“传染性”，安全温和的对话，可以缓解伴侣的不安全感。

比如，伴侣分享困难时，先共情：

• “听起来你心情不太好”；“要不要跟我聊聊？”“怎么了，还好吗？”

再解决：

• “你需要我听听就好，还是我们一起想想办法？”

这种有放松作用的支持方式，能缓解伴侣和自己在感情中的不安。

对方不必再担心“我表露脆弱说出真心话，伴侣会不会否定我”，你也不必再担心“我怎么才能帮到ta”。

无论我们自己是否是“安全型依恋者”，都可以使用安全依恋的相处模式来给与彼此支持。

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其次，强化伴侣的“引导”行为

社会学习理论认为，行为会通过被强化而增加。我们希望得到恋人的“引导”，可以试着在相处中捕捉并强化伴侣好的行为。

比如，当伴侣表现出任何一点你期望的“引导型”特质，就立即给予积极的反馈：

“谢谢你刚才那么耐心地听我唠叨”； “你问的那个问题让我一下子想通了很多”； “有你的肯定，真的让我好安心。”

同时，当对方表现出你不喜欢的旧模式，尽量保持冷静，不卷入对方的情绪里。

比如，当伴侣否定、批评我们，可以用平静的语气说：

“我们现在情绪都有些激动，都先冷静一下，等会儿再谈好吗？”

一面强化正面互动模式，一面淡化负面互动模式，避免情绪内耗的同时，也让这段关系变成你喜欢的样子。

最后，强化自身能量。

就像前文中的博主说的：

“引导的人可以是父母，可以是老师，但我更建议是自己。学会独立思考，培养出自己的三观，而不依赖某个人引导。”

我们终究会吸引与自己同频的人，即使早期在关系里存在很多不安，也可以通过改变认知，来改善自己在关系中的体验。

比如，举棋不定时，经常问自己：

“如果我内心充满安全感，我现在会怎么做？”

然后尝试去做那个行为，哪怕很小，这些正确的行为都会反过来，改变你的自我认知。

其实关系里，无论最初谁引导、谁跟随，走到后来，都会是两个志同道合的人并肩而行。

一方赋能，一方成长，稚嫩的逐渐成熟，成熟的越发完善。

当我们体验到真正的爱发生，便会明白伟大的不是“引导型恋人”，

而是那个孜孜不倦走在成长路上的自己。

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