婆媳矛盾无关性别，它是一种处境

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐姐您好，读了很多年您的故事，也深深被您的睿智所折服，很惭愧，作为忠实读者，依然有处理不好的矛盾，犹豫多次向您求助，望能得到您的指点。

我现在刚生完孩子两个月，事情的起因就发生在我坐月子期间，我坐月子是我老公和婆婆照顾的，我老公有一个月陪产假，在家主要负责做饭，我们都是第一次当父母，不知道坐月子应该是一天有好几顿饭，这是背景。有一天我妈妈来我们家看我和孩子，桌子上有一块月饼，我随时拿起来吃了，我妈觉得我饿了，就出卧室给我老公说给我做点饭，我老公这个人属于看起来比较凶，不爱笑的人，做好饭端到桌子上，说了一句做好了来吃吧。

我知道他这样很正常，但是我妈当时心里有点不舒服，觉得他脸色不好看，就给他说，月子里需要多吃点饭。这里我需要说一下，我们不懂得这个，但是我老公可以说是尽心尽力伺候我坐月子，每天也是变着花样做我想吃的，今天排骨明天鱼肉之类的。于是我老公就有点委屈，觉得自己明明在努力做好，我妈妈却好像在挑他毛病一样。这是前一天的事，他们俩争吵了几句，不欢而散。

第二天早上六点多，我妈妈敲门给我送饭，我和老公因为照顾孩子一晚上没睡，我老公去开的门，看见是我妈，一句话没说，没打招呼开开门走了，我妈也没说什么就来到卧室让我吃饭，我吃饭的时候，我老公给我婆婆说，你看你，也不告诉我们坐月子要吃好几顿饭，谁知道我婆婆这时候说了句：不饿就行了，吃那么多顿干什么，吃不下把头割了往脑袋里灌吗？我妈听到了，特别生气，就跑去问我婆婆，你说的话是什么意思，我女儿刚生过孩子这么虚弱，你不应该好好伺候吗？然后吵着吵着，我妈脾气急，说了句：你婆家人当初就是给你做三顿饭？怪不得你离婚呢！

本身我拦我妈，我老公拦他妈，一听见这话，我老公顿时火冒三丈，冲着我妈喊：打人不打脸，骂人不揭短，你说我妈离婚是什么意思！指着我妈让我妈走，我也吓懵了，没遇到过这种事，我妈就气呼呼的走了。至此，世界大乱，我妈觉得我做个月子受到这种委屈心里特别不舒服，天天在微信上给我说我老公和婆婆的不好，大概意思就是他们家太过分，不懂一点人情世故，你在婆家一点地位也没有之类的话。

我老公这边也很生气，觉得我妈大早上来送饭是在打他的脸，然后又说他妈离婚的事，觉得我妈也很过分。那段时间简直不能回忆。吵架的时候我是坐月子第二十天，我每天都在哭，一边要照顾宝宝，一边又担心我妈生气，无数次我都想跳楼一了百了，觉得没有一个人在乎我的感受。

然后就是宝宝满月了要去姥姥家住，我就和我妈经常谈心，说一说我老公他们的想法，想让他们坐一起沟通下，解释开就好了。我需要说明一点，我老公和我婆婆月子里对我算很好了，整个月子我只管喂奶，其余都是躺着休息，我就和我妈单独做工作，我妈也体会到了我的难处，觉得她说婆婆离婚是不对，主动去找我婆婆道歉，结果又吵起来了，我婆婆说话很难听，没有缓和的意思，当时我老公也在，两个人一起和我妈吵，说我妈道歉的态度不够诚心，又一次不欢而散。

这一下我妈就更恼火了，天天在我耳朵边就是我老公不知道怎么那么横。这里还有一点，我算是下嫁吧，我们家条件不错，我有工作，我老公是合同制，我妈也觉得我老公有点配不上我，还对我不好，更生气了，但是婚后我老公对我不错，我和婆婆有什么矛盾也是坚定的站在我这边。就这样，我开始两边做思想工作，我这个人就是有点什么事就想赶紧处理好，可能是操之过急了，后面有几次我老公来接我和孩子回家，我妈心疼我为难，主动和他说话，可是他却爱答不理，回到家我就和我老公吵架，我心里觉得我现在身体心灵都很脆弱，就不能看在我的面子上和我妈谈谈吗？可是我老公话说的很绝对，不诚心道歉就别沟通，这事就僵到这里了。

其实我妈这个人真的是刀子嘴豆腐心，如果他能来沟通，什么事都没有，可是他就是很犟，导致我妈对他的误会越来越深，只要我一说我老公对我的好，她都会说，就这么对你好？对你好就不应该这时候让你受委屈！你在他家根本就没有一点地位！

我妈觉得她都已经道歉了，还不依不饶，我妈这个人本身就喜欢计较一些，但心不坏。我老公这个人就是对事不对人，之前他妈为难我，他也是直接说他妈，大半年都没理他妈，就是这种倔强的脾气。现在我总是心里沉甸甸的，我妈一在我耳边说我老公不好怎么的，我也只能听着，默默掉眼泪，心里的负面情绪需要自己消化，不知道时间长了会怎样，有时候我就在想，干脆离婚算了。可是我老公确实对我不错，只要他在家，孩子不需要我管，就是他的脾气也比较执拗。心里也有些不平衡，我婆婆说话很难听，平时有什么我都是看在我老公的面子上忍了，可是他却没有为了我容忍。这件事发生，我婆婆没有劝我老公，而是激化矛盾，我也生我婆婆的气。

我本身就比较敏感，遇到这样的事更不知道该怎么处理，婆媳矛盾换了一种形式出现在了我家，一边是我的小家，一边是我妈，我知道我没有做好一个中间人的角色，但我真的不知道该怎么办，很痛苦，希望您能给我一些指点。

晚睡回复：

姑娘，我说话难听，你妈这个人，就是个……算了，也别说的太难听，还是换成作精吧。

你坐月子，婆婆负责带娃，老公请了一个月产假伺候，全家人都围着你转，你除了喂奶之外只管躺着，衣来伸手，饭来张口的。

这种待遇她早就应该知道，如果她真的关心你的话，早就通过电话、微信、视频等渠道了解清楚了。

那么她来你家看你和孩子，发现你在非饭点时间吃了一块月饼，正常人应该怎么处理，难道不应该先问你，“女儿，你饿了吗，饿了的话让你老公给你做点饭吃，别吃月饼，不健康。”

即使真的怀疑女儿被伺候的不好，也应该私下沟通，“你在家里吃不饱吗？月子里喂奶消耗大，可以让你婆婆给你多加几顿饭的。”

无论是了解情况还是提出要求，话只对自己的女儿说，让女儿自己去沟通，不可能主动在别人家里指手画脚的。

我这说的还是普通正常人的处理方式，如果再提高一点标准，情商高的母亲，会夸婆婆和女婿辛苦了，把女儿照顾的这么好，都吃胖了，婆婆比自己这个亲妈都尽力，自己女儿太有福气了。

情绪价值拉满，保证哄的婆婆和女婿开开心心，甘之若饴。

但你妈是怎么做的，不问青红皂白，上来就指挥女婿给做饭，那语气，你虽然没说，我相信肯定好不到哪里去，一定是满含指责和批评。

你老公的感受是真实的，你妈就不是来关心你的，她就是来找茬的，带着高高在上的优越感，看他们究竟有没有把她的女儿当皇太后伺候。

人想要找茬，总是能找到的，一块月饼，就成了她兴师问罪的理由，也成了你婆婆和老公对你不敬的“罪证”。

当天发生一点不愉快，要是你妈能翻篇也就过去了。

结果第二天你妈跑你们家来送饭，什么意思，不就是来打你老公和你婆婆的脸吗？“我女儿在你们家连饭都吃不饱，所以我这个亲妈必须来给她送饭。”

人家伺候了这么多天，一句好话都没得到，还被你妈这样疯狂diss，谁心里能舒服，你婆婆有情绪，说话难听也能理解。

但你妈是什么人，是一点亏都不能吃的人，直接戳你婆婆的软肋，“你婆家人当初就是给你做三顿饭？怪不得你离婚呢！”

俗话说，打人不打脸，骂人不揭短，你妈嘴这么毒，她自己这辈子的婚姻幸福吗？

事儿都是你妈惹起来的，她需要承担至少九成责任，没有她这么蛮不讲理，后续根本不会有这么大的麻烦。

女儿坐月子，她到婆家闹事，觉得自己没大获全胜，就在微信上天天给女儿添堵，说你老公和婆婆对你不好，你在婆家一点地位都没有。

她这是想干什么，想让刚生了孩子的女儿离婚吗？她真的是为你好吗，哪个为女儿好的妈妈会在这个关键时期做这样的事情。

她嘴上说道歉，实际上完全没有道歉的态度，说不过三句两句就又开始指责别人，越吵结打的越死。

而你呢，就像很多男人一样，嘴上说着“我妈也有问题”，行动上一直为她开脱。

你妈说话那么毒，专扎人心，你说你妈只是脾气急。

你妈强势不讲理，你说我妈只是有点爱计较，心不坏。

你妈伤害了你婆婆，道歉又不诚恳，你反过来怪你老公不能看在你的面子上包容你妈，熄灭你妈的雷霆怒火。

你老公做不到释然，在你妈面前有情绪，你又跳出来和他吵架，觉得他让你为难了。

面对你妈跑到你家指手画脚，你一直装聋作哑配合她。

你是锯了嘴的葫芦吗，为什么不对你妈解释，你不是饿了，你只是顺手想吃月饼了，你一天吃三顿饭，每顿营养都充足，不需要再加几顿了。

再说，那是月饼，又不是耗子药，吃一口能怎样。

你总强调不知道产妇一天该吃几顿饭干什么，这事很重要吗？

一天吃几顿饭那是因人而异的，有的人正常吃三顿饭就行，有的人能吃下八顿那是她的本事，没饿着你不就行了吗？

你妈纠缠几顿饭的事，不过就是在责备你婆婆和老公没照顾好你，你知道你妈的性格，就应该做好调停工作，好好安抚老公和婆婆。

就像你老公所做的那样。

你婆婆说话难听，为难你，你老公主动站出来保护你，直接批评他妈，大半年都没理他妈，有他这样的态度，你当然可以包容婆婆了。

但同样的事情发生在你这边，你做到了吗，你主动站出来维护你老公了吗？

你没有。

你和那些在婆媳矛盾中不作为的男人有什么区别？看起来中立，实际上一直拉偏架。

对你妈犯的错误，你可理解了，对你老公和婆婆的问题，你无中生有，在道义上无限加码。

道理说不过，就开始强调态度，“你吼辣么大声干什么？”

很多人都这样，有理的时候讲理，没理的时候才抓住态度不放，试图给自己争取道德制高点。

有理凭什么不能大声，有理了还不大声，难道非要没理的时候胡搅蛮缠，说话大声吗？

我不觉得你老公在处理这件事的时候有多大错误，他还能面对你妈，去你娘家接你，算不错的了。

换成另外的男人，你这么说人家妈妈，那是一辈子的仇，别想解开了。

你老公是个老实人，他老老实实对人好，被欺负了，也会老老实实地生气。

不要欺负老实人，把人家惹急了，又觉得他不够油滑，不会哄丈母娘开心。

我宁可保护他的老实，也不希望他变成一个口是心非，口头花花的人。

老实是软肋，也是优势。

想要过好日子就离你妈远点，什么叫刀子嘴豆腐心，像儿女亲家这类人际关系就需要客客气气的虚套子，不需要真心实意的下刀子，有点分寸感好。

你告诉你妈，如果不想让我离婚就闭嘴别说话了，我自己自有分寸。我家的事情你可以和我说，不要直接指责我婆婆和我老公。

对你老公说，我妈这个人嘴不好，我知道，你别往心里去，以后凡是有我，我站在你前面保护你，绝对不会让她再伤害你。

代表你妈和你婆婆道歉，不要敷衍，不要说你妈是无意的，错了就是错了，诚恳认错，以后让他们少发生联系。

我一直有一个观点，婆媳矛盾无关性别，它是一种处境。

当女人置于婆媳矛盾的受害方时，她们会对男人的袖手旁观和不作为深恶痛绝，但当她们有机会站在男人的立场时，她们又会非常丝滑地变成她们所讨厌的那种男人。

“那是我妈，我能怎么样？”

这句话从男人嘴里说出来，是女人最讨厌听的吧，但你现在正在说给你老公听。

你不愿意批评你妈，是因为你觉得你妈是站在你的立场上替你争取权益，正如很多男人，婆婆欺负儿媳的时候他是没感觉的。

如果换位思考，带入到你老公的角色，你就会明白这是一种多么令人绝望的感受了。对方根本不在乎谁对谁错，只在乎能否尽快息事宁人。

自己吃了亏，受了伤，还不允许有情绪和不满，稍微多说几句，就被一句“那是我妈”的道德大帽盖下来，一辈子都压的死死的。

是妈又怎么样？妈就不能错吗，妈错了就不能说吗？

凭什么一个人当了妈，做了婆婆或者丈母娘，就自动荣升为慈禧太后，连几句实话都经不起了。

家庭是讲情的地方，但不能只讲情，还必须讲理。

道理是情分的基础，情分是道理的润滑。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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