七年地下情，双方父母反对，该结这个婚吗？

本文作者 | 晚睡

讲述：

（本投稿来自真实读者，欢迎向我们投稿咨询，晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com）

您好晚睡姐姐，我第一次看您文章是2018年的某本杂志中偶然读到，当时你的文字正好破解了我失恋时苦苦不得其解的谜团，拨云见日，从此一直记着您的名字。如今我又一次陷入了感情的迷雾中，迫不及待向您求救，想听听您及大家的看法。

我今年32岁，本科是小县城事业编，他35岁，研究生，是私立医院医生。我家做生意算小康之家，他父母在工地打零工穷困些，我们是一同在外地上班的老乡，相亲认识时我25岁，他28岁，最好的青春里相恋7年。

您一定疑惑一对通过相亲认识的情侣为啥会谈7年不结婚，因为相亲谈了大概4个月时，他父母去算命，说我俩八字不合，我会克他们儿子，甚至会横死，坚决反对我们在一起。听到他家这个言论，我父母也不愿意了，怕我嫁到他家受委屈，更重要的是，我家托人去他村里打听，听说他家三代内关系都不和睦，他父母没文化，脾气也不好。两家父母反对，而我们又确实彼此喜欢，生理性与心理性喜欢，就转为地下恋情，一谈就是7年。

我看到他与父母激烈争辩，表示非我不娶的决心，很感动，再加上他的聪明幽默，给了我许多温暖的体验，在他面前我可以放松自在地做自己，弥补了童年时期父亲对我的严苛。还有一点我应该承认，他工资挺高，是我的3-4倍，我觉得男人挣钱多、学习好、会提供情绪价值、对我坚持不二，就真的挺动心的。随着交往越来越深，我们感情更加浓厚，正好在外地避开父母，我们仿佛过着自己的“小家庭”。

唯一头上的乌云，就是他父母反对这件事，我不断推掉家人同事给我介绍的相亲对象，只期望着有一天他摆平家里的问题，得到双方家长的祝福，与他从一而终。这7年中，我经历了欢喜与煎熬，一边是欺瞒家人的愧疚，一边是如胶似漆的感情。唯一的慰藉就是和他在一起时的快乐，可是这快乐，像是浮云一样，没有根。

当然我们的感情也有矛盾发生。他看到我去应付相亲，会吃醋，闹情绪，希望我不要去继续相亲，而我呢，有一个谎言就会有无数个谎言，我骗了父母说我单身，我就要把戏份演足，然后再找个借口推掉相亲对象。我说如果他父母同意了，就不会有这事情发生，我催促着他再跟父母主动沟通，是的，是我催他他才去跟父母沟通的。他其实是回避与父母沟通的人，他内心憎恨他父母的干预，他的沟通方式是指责、怒吼、说狠话、下跪，甚至说了很多对父母扎心的话。

他用这种炸毛的方式去刺痛父母，试图让父母退让。可是他争吵时偏激、情绪化，我看到了他性格暴戾的一面，再加上他原生家庭本来就很不和睦让我害怕，我怕有一天他也会用对待父母的方式对待我，我的心里一直在做减分。

第二是在家务琐事方面常常吵架，我们在一起的家务大部分是我做，而我更喜欢两个人共同完成，比如一个做饭一个洗菜，一起晾衣服，或者他能在饭后刷刷碗，可是他只是偶尔不情愿地做几次，包括他的内裤全是我手洗的，我工作也累再加上承担了大部分家务，我也很烦燥，埋怨了他几次，希望他多花心思维持一个家，多看到我的辛苦。可是他嫌我管他这管他那，天天家里一堆细琐的家务事很烦，然后就拿出他曾偶尔干过的几次家务质问我“我就没干过吗！”“你看我干过多少次！”也会拿我偷懒不想干的事来反击我，显得我在冤枉苛责了他，说话语气很冲，我很窝心。随即冷战，一般两天后此事翻篇，一切依旧不变。

这算是试婚吧，这两件事是我最在意的，也是他最减分的。我想如果将来有孩子了，养孩子面临家务活翻倍，我们该怎么办。在家务这件事上，因为他确实懒散不爱操心，我开口指使他干活是要哄着才能干的。所以与他相处，我也有了讨好、赔小心的心态。

随着年龄逐渐增大，我又急又气，又不舍得他的幽默、对我花钱大方、哄我开心的样子。如今他实在解决不了他父母的问题，就说让我跟我父母摊牌，让我做通我父母的工作，或者像他一样不管家人同不同意，抛开父母直接领证好了。他给的承诺说婚后可以把所有工资上交、不让他父母骚扰我、逢年过节也可以不去他家。他说他拿出了最大的努力和诚意，但我却犹豫，说我不信任他，也对，我也确实有许多担忧，突然不敢答应他结婚了。我也反思自己，是不是太自私了，他对我这么有诚意而我临阵逃脱，很渣。

晚睡姐姐，怕错过又怕错付，我应该答应他结婚吗？

晚睡回复：

如果真的临阵脱逃，明确提出不想结婚了，不算渣。

毕竟恋爱7年，两个人都同样付出了7年的时光，他的青春是宝贵的，你的青春同样是宝贵的，你有权做出自己的选择。

但如果真的不想结婚了，却又贪恋着人家的好处，不愿意明确告知对方自己的决定，一味地拖下去，持续浪费彼此的时间，就很渣。

而且这种渣具有双重的意义，你不仅渣了他，也渣了自己。

渣别人算你坏，渣自己的话，只能算你蠢了。

咱可以坏，但千万不能蠢，说句扎心的话，若是蠢的话，连做坏人都做不明白，真以为干坏事不需要智商加持的吗？

没脑子，坏事做了，却照样鸡飞蛋打，倒不如老老实实做人。

你已经把一个早就应该做的决定拖得的太久了，时间浪费不起啊，如果再不给他一个明确的决定，你就真的是害人害己的渣女了。

7年前，在双方父母都不同意的情况下，你俩舍不得分手，决定转为地下情，这个是可以理解的。

很多面临同样境遇的情侣都会做出同样折中的选择，正面硬刚太伤感情，那就暗着来，先隐藏下来，再行图谋。

一方面，你们需要时间培养感情，以及考察彼此是不是真的合适；

另外一方面，你们需要时间做公关，软化父母的态度，争取他们的同意。

但这种地下情，是有时间期限的，一般不会太长。

不合适，就抓紧分。

感情的深度够了，确定彼此是最适合的人，那就抓紧和父母的摊牌。

他们能同意，固然好，如果他们不同意，也只好打明牌，“我就是认定他了。”

有一种反对是无法被说服的，只能用行动来对冲，成年人结婚原则上并不需要父母同意的，看两个人的意志够不够坚定。

很遗憾，你们用了7年的时间，这两件事一件都都没做好。

你只管享受他所能带给你的好处，他工资高，愿意挣钱给你花，还聪明幽默，会提供情绪价值，对你忠贞不二，这些你全都照单全收。

可是他到底是不是适合你的人，你是不是非他不嫁，你却根本没想清楚。

你总结出了他的两个减分项，是不是缺点？当然是。

贫穷而且无知的原生家庭一定会对他的性格有所塑造，哪怕他已经用后天的很多努力来对抗阴影，也一定会有所影响，比如亲密关系的经营，安全感的建立等等。

那两个减分项就在此范畴之内。

父母没文化，家庭不和睦，霸道，脾气大，他作为一个受过教育的人，完全无法与他们平和沟通，实在说不明白的时候，一定会抓狂，暴走，甚至走点极端。

你有这样的父母你也会这样的，我父母还都是知识分子呢，也经常把我气的血往脑门上顶，歇斯底里，语无伦次。

但在生活中，对别人我就不会这样，有原生家庭阴影的人与父母的情感是爱恨交织，非常复杂的。

看你的描述，他并没有用这样的态度对你，还是情绪平稳，幽默开朗，能够提供情绪价值的，如果一个男人已经用7年的时间验证了他的为人，那真没必要担心了。

反抗父母，其实是个人成长的必然经历，他若是面对父母的迷信说法还不激烈，而是乖乖顺从，问题反而更大了。

他另外一个减分项，有点大男子主义，懒散，不爱做家务，更烦你经常唠叨，则是他这种出身的男人的常态。

说起来人家也算是潜力股，现阶段工资是你的3-4倍，如果你月薪4000，人家就是1万多，你6000，人家就是2万左右。

而且医生这个职业是非常吃年限的，资历越高，收入越多，未来会更可观，但你们事业单位的收入变化不会太大，涨幅相对平稳。

所以一个工作压力非常大的高收入男人，回到家里想偷个懒，不太喜欢做琐碎家务，是不是挺好理解的？

然后你要求一个“挣钱多、学习好、会提供情绪价值、花钱大方、对你坚持不二”的男人一定要和你分担家务，是不是也有点太求全了？

哪里有这么完美的人啊，钱给了，情绪价值给了，家务哄一哄也能干，还想怎么做呢。

我自认为我家老李同学已经是少有的好丈夫了，可也没具备你男友的这些优点，情商低，驴脾气，不爱做家务，批评他时必须狡辩，除非证据确凿否则绝对不会低下他高贵的头颅。

但这样我就很满意了，“挣钱多、人品好、花钱大方，对我忠贞不二”，主流是好的，就行呗，我又是谁，我自己一身缺点，我怎么好意思说别人不够完美。

你的问题就在于什么都想要，又什么风险都不愿意承担。

花钱的时候你赞成传统价值观，男人多承担，做家务的时候你又站在了现代价值观一边，男女都应该平等分担家务。

有点鸡蛋里挑骨头的意思了，凡事一旦求全，永远没有合适的人。

另外，你也没有争取过父母的同意，你一直假装单身，从来都没有明确告诉父母，“我们没分手，我们一直在同居。”

你还怪他和父母沟通态度不好，最起码他努力了，和父母激烈争辩了，你呢，你做了什么呢？父母让你相亲你还去，你一点压力都不想抗。

他对你是有足够诚意的，有决心破釜沉舟，哪怕父母不同意他也要和你结婚。

那么你在等什么呢，等父母自动松口吗？等他的父母同意吗？

如果他的父母同意了，你的父母还是不同意你打算怎么办？

我真的对你们的父母没啥信心，一般来说，当子女们已经拖到30多岁，父母多半都会妥协，以及放宽标准了。

现在你都32了，你男友都35了，已经进入婚恋市场的红灯警告了，你们两家父母依旧牙关紧闭，丝毫不能松口。

这就说明没有任何折中的道路可以选了，如果你想听我的建议，我希望你尽快做出决定，无论是结婚还是分手，你已经浪费了7年的时间，不能再拖下去了。

我相信你是舍不得分手的，沉没陈本太高了。

那你就需要快速长大，用成年人的心态去审视你们这样感情，能接受他最好的一面，也要接受他不好的那一面。

父母是他身上最大的雷，这个毋庸置疑，如果你选择他，就要做好与他原生家庭保持距离，以及包容他父母的思想准备。

接受一个人的好是容易的，但所有的好背后都有另外一些需要包容或者妥协的“不好”，比如高收入和家务分担的少，往往是男人的一体两面。

我以前给别的姐妹举过例子，我们局长一周能回家吃一次饭就不错了，局长太太会怪他吗？年轻时或许会，但现在绝对不会了。

他有他对家庭不可替代的贡献，她也同样需要付出自己对家庭的贡献来平衡，而且在真实的残酷世界中，前者的贡献很难被替代，后者却很容易被分担。

内裤为什么非要用手洗，买个小洗衣机，内衣裤丢进去随便搅搅算了。做饭累了，就出去吃。不爱刷碗拖地，就找钟点工，一天来两个小时，什么都解决了。

很多男人其实对家务并没有那么挑剔，是女人自己规矩大、要求多，自己困住了自己。

你是小女孩躲进自己的城堡中，7年了也没什么成长，唯一学会的还是加减法，让你开心了加一分，让你不开心了就减一分。

成年人的世界不是这样的，除了加减法，还有更复杂更多元更考验人的计算方式，吃得咸鱼抵得渴，才是成年人最基本的处事原则。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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