摆脱这一种视角，你才能看懂男人

关键词：原生家庭 疗愈自己

问：我是留守儿童，跟我奶奶在老家长大，寒暑假会回省城跟父母一起过。

从小母亲是打压指责教育，喜欢抱怨情绪化，且总喜欢扮演受害者角色，她与父亲从小吵架感情不好，总是说夫妻不好还总是把年幼的我拉到她那一边。

父亲也会努力赚钱承担家务责任，一些物质需求也会给我买。补脑力学习东西的。

但是不喜欢回家，较爱面子，向其它人炫耀我成绩好。

细节的关爱和陪伴不够。例如我小时候让他送我上大学或者陪我高考，他都不愿意，其它的关心陪伴与感动我都感受印象不深刻。

整体来说我是在被忽视、缺乏真正的倾听与关爱的环境中长大。

这对我的人际关系产生了毕竟重大影响，我无法建立稳定长期的亲密关系。职场关系也一般。

今年35岁了，本科毕业，在一线城市，年收入十来万。之前谈过3段恋爱都不太长，3-6个月不等。

且经常还是会迷茫自己喜欢怎样的男生，无法接收男生的情绪及正常推进关系。

我的问题是，我该如何疗愈及改变自己，建立正常的人际关系呢？冷爱老师，求抽中。

答：从你的描述中，能看出你在面对原生家庭的问题。

你对自己的原生家庭也有一些了解，有尝试尽可能客观地表述原生家庭的事情，这是非常好的。

面对，是疗愈的开始。

一、自我分化

自我分化是心理学中一个非常重要的概念，它指的是一个人从原生家庭中脱离出来，情感和认知上都独立自主。

一个分化良好的人，能够清晰地区分“我的事情”和“他们的事情”、“我感受到的”和“他们期望我感受到的”，能够在关系中既保持连接，又不失去自我。

影响你分化的主要来自两个方面：父母的婚姻模式，和他们对你的养育方式。

1. 父母的婚姻

你提到，母亲总在向你抱怨父亲，把你拉到她的一边。

这是心理学上很典型的“越位”。你被迫成为了父母婚姻的法官、母亲的战友。

这不是你应该站的位置。一个孩子被迫在父母之间选择一方，内心会产生巨大的撕裂感，因为否定父亲，也等于否定了一部分的自己。

这直接影响了你对婚姻的信心，你会认为婚姻是痛苦的；也影响了你对男性的信心，你会担心男人是不好的；更影响了你对自己的信心，你会觉得自己无法处理好关系。

另外，你父亲不喜欢回家的真相，其实不是他不够爱你，而是他在回避与你母亲的冲突。

面对父母的婚姻，你应该怎么做呢？

首先，在心理上归位。不断在心里对自己说：

“这是爸爸妈妈的婚姻，是他们需要面对的课题。 我只是他们的孩子，我没有资格，也没有能力去解决他们的问题。 现在，我把这个责任还给他们。”

2. 父母的养育方式

母亲的打压指责、情绪化，父亲的疏于陪伴，以及让你成为留守儿童的决定，这一切都不是你的错，这一切与你自己是不是好的、是不是被爱的都没有关系。

所以，你要坚定地告诉自己：“这些不是我的错。”

他们的情绪化、陪伴少，反映的是他们自身情感能力的局限。

他们很可能是有意愿爱你，但缺乏爱你的能力。

同时，你要警惕自己陷入“母亲的视角”。

当你描述父亲“细节的关爱和陪伴不够”时，你有没有发现，带着一丝怨怼？这很像你母亲的口吻。

你在不知不觉中，内化了你母亲对父亲的指责性视角。

这也是分化不足的表现——你延续了母亲的模式来看待父亲，也可能会这样看待其他男性。

另外，重新看到你“未满足的渴望”：你提到父亲不愿送你上大学、陪你高考。

这份失落是真实的，但也请你看到，高考时你大概率已经成年，很多人都是独自去高考的。

这份强烈的失望，其实来自童年时累积的、对父亲关注的巨大渴望。

正是那些数不清的“小时候”的缺席，才让“高考”这一次的缺席变得如此刻骨铭心。

二、行动方向。

1、信念分离

持续做“信念分离”的练习：当“我不够好”、“男人都靠不住”等念头出现时，问问自己：

“这是谁的声音？这是我的真实想法，还是妈妈灌输给我的？”

给父母写一封信，这封信不用寄给他们，你写完后自己收藏、或者烧掉。信的内容包括两部分：

首先，尽情写下你对他们的愤怒、委屈和失望。

然后，在另一张纸上，以他们可能的成长背景为视角，试着去理解他们行为的根源。

比如，他们可能也是在不被关爱的环境中长大。

目的不是原谅，而是为了让自己从“他们不爱我”的受害者思维中解脱出来。

2、创造新体验

我们的大脑和身心是被经验塑造的。要改变35年的旧模式，必须用新的、积极的关系体验去覆盖它。

方法一：靠近“会鼓励人”的朋友：有意识地靠近那些能赞美你的优点、能在你低落时给予支持的朋友。

在他们身边，你会体验到被接纳、被肯定的感觉，这与母亲给你的“打压指责”是完全相反的体验。

方法二：观察和学习“好的婚姻榜样”：寻找那些婚姻幸福的夫妻。

观察他们如何表达爱意，如何处理分歧。这会为你提供幸福的婚姻模板。

方法三：做中长期的心理咨询。咨询师会成为一个“稳定、安全、包容”的客体。

在咨询中，你会发现，无论你呈现怎样的情绪，愤怒、悲伤、脆弱……

咨询师都会在那里接纳你，帮助你理解自己。这种稳定的关系本身，就是最好的疗愈。

你会体验到：原来关系可以是安全的，我可以做真实的自己。

方法四：欢迎你来参加我们的线上课程或线下工作坊。

在这样的场域中，你会遇到很多有相似困扰但积极寻求成长的同伴。

你可以在安全的氛围里，练习表达自己的需求和感受； 疗愈自己内心的创伤； 通过他人的故事，看见自己的模式，获得支持和力量……

一个好圈子，受用一辈子。

3、培养内在的“理想父母”

最重要的，是开始培养你内在的“理想父母”。

既然外在的父母无法给予你很多的爱和关注，那么，现在这个已经长大、有力量的你，可以把这个责任接过来。

那么，如何滋养你的“内在小孩”呢？

首先，识别她的情绪。当感到难过、迷茫或愤怒时，问自己：

“我内在的那个小女孩，现在想要什么？她是感到害怕了，还是委屈了？”

然后，用语言安抚她。把手放在胸口，温柔地对自己说：

“你已经做得很好了，不需要完美也值得被爱。” “那个渴望爸爸送她高考的小女孩，我看到了你的失落。现在，我来陪伴你。”

也可以用行动满足她：做那些能让自己感受到滋养和快乐的事。

也许是饱饱地睡上一个懒觉，也许是一个小时候想了很久的玩具……

最后，我想对你说：35年形成的问题，请给自己至少1-3年的时间、耐心去疗愈。

成长不是一条直线，而是有进有退的螺旋式上升。

请对自己充满耐心，每一次觉察、每一次尝试，哪怕失败了，都值得赞美。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠

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