青春期孩子整天跟你顶嘴对抗，读懂“祝英台效应”，做好3个身份转变，就够了

▎人民酱说：

当我们不再试图做一个完美的父母，而是努力做一个真诚的同行者时，就会发现，那个叛逆的少年，终于愿意回过头，向你伸出手。

全文3316字丨阅读共需3分钟

编辑丨人民酱

作 者：暖爸老白 暖颐 来 源 ：青春期父母成长学堂 （ ID : fumuxue199 ）

儿子进入青春期后，感觉我说什么都不对了！经常喜欢顶嘴，对抗，天天最爱说的话就是——“别管我！”

对我的要求和安排，也从讨价还价，逐渐走向充耳不闻。

只要是我提出的，他一定要拒绝，跟我对着干。

如果说他是那种自觉自律的孩子，我也乐得清净，省的跟他操心上火。

可偏偏他缺乏主动性，做什么都需要人盯着，提醒，催好几遍才肯动一动。

上了初中后，课业压力增大，作业也很多。

按照我的想法，儿子回家第一件事，应该赶紧写作业，早点弄完，稍微看会儿手机放松下，就上床睡觉。

可他呢，非要在学习前，先玩一会儿手机，理由是累了一天了，学不进去，必须放松一下。

可他又非常不节制，说好的看二十分钟，经常1小时过去了，还没有放下手机去学习的意思。

直到我不耐烦了，发火训斥，他才不情不愿的去写作业，嘴里还在跟我争执。

初一学年结束，儿子的成绩，从刚入学时的年级前200，掉到了400开外。

我很上火，生怕按这个趋势下去，他的名次会一滑再滑，彻底跟重点高中无缘。

可儿子呢，依旧不管不顾的玩手机。

我让他学习，不听！让他去上辅导班，不去！

那副不尊重你，又油盐不进的样子，气的我好几次大发雷霆，把家里的凳子踹的震天响。

有天晚上，我整理好心情，苦口婆心的跟儿子讲道理，想劝他能抓点紧，别这么吊儿郎当下去。

可没等我说几句，儿子就一脸厌恶的打断我：

行了别唠叨了！翻来覆去就是这么几句话，我都听腻了！ 你老说嘴不累吗？跟王八念经一样！

那一刻，我被他气的浑身发抖，情绪上头，狠狠甩了他一巴掌！

那天之后，我和儿子的关系降到了冰点。

虽然同在一个屋檐下，但我们几乎不说话，除了必要的事毫无交流。

看着他倔强又无情的背影，我的内心五味杂陈。

我真的不明白，为什么自己说的都是为了孩子好，可他却不肯听，不领情？任由他放任自流，恐怕连普通高中也没指望了！

01

后来经过咨询和学习，一位老师对古典人物“祝英台”的剖析，让我明悟了跟青春期叛逆孩子沟通的秘诀。

他讲了这样一个故事：

祝英台的妈妈，想让祝英台选择马文才，于是不断的跟祝英台强调：贫贱夫妻百事哀，你还不懂事，你还年轻，我是为你好；你要相信妈妈，妈妈不会害你。 但是妈妈每讲一句话，都在不断的强调“你是错的”。 没有人愿意否定自己，这是深植于人性深处的本能，不管是成年人还是孩子。 为了反抗“你是错的”，祝英台的对抗情绪不断强化，她在心中不断为自己辩解，寻找理由支撑自己的行为。 妈妈的每一次说服，都是在帮祝英台复习、强化她的错误认知。

而现实中，我们很多家长的沟通方式，恰恰掉进了类似“祝英台效应”的陷阱。

祝英台效应，比喻在与人沟通中，持续不断的劝说、纠正，会激发一个人的逆反心理。

所以，想要引导孩子的行为，纠正他的错误，家长切忌一直强调“你做错了”、“你不对”，这样只能激发孩子的逆反心理，不愿意听。

相反，我们应该牢记“祝英台效应”的启示，采用基于尊重和智慧的沟通方式。

它的核心不是欺骗或操纵，而是放下身段，转换角色，以孩子能接受的方式进入他的世界。

只有这样，才能绕过孩子的心理防御，进行有效的沟通和引导，孩子才愿意听你的话。

弄清了问题的深层次原因，我终于明白，为什么明明自己说的是对的，儿子就是不愿意听。

因为我的说教和批评，都在不断强调，“你是错的，我才是对的”。

“逆着”人性教育孩子，他怎么可能心甘情愿的接受？

想明白了这个道理，我开始调整教育方式，通过完成3个身份的转变，成功逆转了水深火热的亲子关系！

02

1、第一层身份转变：从“指挥官”变为“战友”

为什么孩子到了青春期，很容易变得叛逆，不听话？

因为这个时期的孩子，正在发起一场心理的“独立战争”——寻找“我是谁”。

这是心理层面的核心任务，叫做 “自我同一性” 的探索。

要成为一个独立的个体，首先必须在心理上“推开”父母。

对抗父母看似是破坏关系，实则是他们建立自我边界、练习独立决策的方式。

他们的潜台词是：“我和你不一样，我是一个独立的人。”

读懂了这一点，我们就要放下过去习以为常的教育方式，如指挥，命令。

把自己的身份，从指挥官变成战友。

你不再是发号施令的人，而是和他面对共同“困难”的伙伴，一起应对学业压力、早起困难等等。

这种转变，可以有效的绕过亲子之间的全力斗争，缓解亲子冲突，避免硬碰硬。

同时还能维护孩子的自主性，实现有效引导。

我发现，当我通过身份转换的方式，跟孩子站在一起时，沟通的成本降低了很多。

这种共情的角度，很好的平衡了权威和尊重，让儿子更愿意主动合作，而不是被迫服从或逆反。

减少了冲突的根源，亲子关系也变得越来越融洽。

2、第二层身份转变：从“审判官”变为“知己”

很多孩子不愿意跟父母交流，不是他们不想沟通。

而是在过去漫长的时间里，他们主动坦诚的倾诉，换来的总是父母的评判。

孩子说学习压力大，家长立刻指出，压力大是正常的，要求孩子坚强。

孩子抱怨老师批评，家长也会做出评判：老师说你是为了你好，不要有那么多情绪。

长此以往，孩子就学会了闭口不言，紧闭心门。

这个时候，父母还在纳闷：为什么自己掏心掏肺，想给孩子一些道理，孩子却充耳不闻？

在当今这个压力山大的年代里，孩子承受的压力已经够多了。

他们需要的，不是无时无刻被审判，被教育，而是有一个可以完全信赖的“知己”，让自己能卸下心理负担。

理解了孩子的需求，我不再下意识的评判他的对错，总希望他能越变越好，不犯错误。

而是努力理解他的情绪和处境，他随口一句抱怨，我不会像过去那样上纲上线，开启说教模式。

只是专注聆听，不发表意见，不提供指导，就够了！

有时候，还跟他一起抱怨几句，说说单位里的闹心事，让他帮我出出主意。

次数多了，儿子对我变得越来越坦诚，开始畅所欲言。

他不再担心一句瞬间的吐槽，或者负面情绪，被我评判指责。

我们变得更加像互相信任的朋友，可以放心的疏散情绪，互相出主意。

朋友的话，谁不愿意听呢？

3、第三层身份转变：从“生活保姆”变为“人生导游”

其实，避开“祝英台陷阱”的本质，是父母一场充满爱意的“策略性撤退”。

它的目的不是控制，手段，而是智慧引导，最终还是要学会尊重孩子的独立人格和选择权。

很多家长在孩子的生活里，更像是一个保姆。

即使孩子已经长大了，进入了青春期，家长还是习惯性的包办一切，也在控制孩子的一切。

如果父母不肯撒手，更用力的管教孩子，这场争夺“自主权”的战争，注定两败俱伤。

这个阶段的孩子需要的，不是生活保姆，而是人生导游。

父母可以运用过去的人生经验，给孩子恰当的引导，协助他树立目标，欣赏沿途的风景。

当你主动从权威的宝座上走下来，坐到他身边，让他看到：我不是来安排指挥你的，我是来陪你走你自己的人生路的。

孩子会发自内心的感激，卸下心理戒备。

这个时候，你会发现，那个曾经对你紧闭的心门，会自然而然地为你打开。

我不再盯着儿子的一举一动，提醒催促他用心学习，而是尊重他的边界，给与他充分的信任，相信他能处理好一切。

现在，我说的话，在儿子那里已经有了相当的分量。这离不开我身份的转换，和教育思维的改变、觉醒。

从两败俱伤，到融洽信任，两个多月时间，我和儿子终于建立了有效的沟通。

我也深刻体会到：当我们不再试图做一个完美的父母，而是努力做一个真诚的同行者时，就会发现，那个叛逆的少年，终于愿意回过头，向你伸出手。

*来源：青春期父母成长学堂（ID: fumuxue199），擅长处理青春期阶段孩子厌学问题；用科学有效的教育方法帮助家长和孩子；家有青春期孩子，请关注我。

*注：本文图片来自于网络（部分图片来源于图虫创意），如有侵权请联系删除。

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