遭遇背叛，如何可以疗愈痛苦？真正的疗愈，是自我成长带来的结果

关系重建|心灵成长|感悟故事

作者：北苏 | 图：网络

对于伤痛，疗愈也许并不存在。

所谓的疗愈，其实是个体成长带来的结果。

01

收到一位读者的留言，她说从婚姻危机走过来的几个月里，忽然明白了我在文章里反复提到的自我成长的意义。

这个成长不是让她更有办法去解决婚姻问题，而是让她透过婚姻问题遇到了她需要真正面对的个人议题。

她遇到了那个被她忽视的、不够了解的、认知浅薄的、内在缺少自我价值的、也缺少爱的自己。

我们都承认，背叛行为是不忠方不应该做出的，背叛也是十分不被婚姻允许和接纳的，背叛者是关系遇到问题的过程方。

可这样的道理和对错，无法帮助被背叛的一方从痛苦中走出来，只会加重ta内在的被伤害感、加重ta内在的被迫承受的不公平感；

也无法让关系问题得到解决，只会让两个人陷入敌对、怨恨的纷争状态。

这位读者说，她一直想不明白先生为什么要让他们10几年的感情落得这样的结果，她一直在想要怎么办才能让她受的伤少一些，想让家庭受到的影响小一些...

可是她心里有很多的苦和恨，还有很多的不安，她什么都做不到也做不了！

这些一度让她很迷茫很无奈，也很抓狂；她陷入一种“应对”状态，她认为要做些什么来改变现状。

而事实上她真正需要的不是做一个选择，或者去做各种努力让婚姻有改变的可能，她只需要醒来。

02

醒来，是能够在背叛的伤痛中暂停无意识的应对、暂停怨暂停恨、暂停过往的认知、暂停以之前的思维来解读这件事。

转而去深度地做两件事：

第一：把自责和指责的力量用在自我探索上，好奇婚姻危机为何会成为自己的“难题”。

真正解决问题的方式，不是去指责和攻击，也不是抱怨；而是先明白。

明白什么呢，明白对自己来说难题是什么。

很多人会认为难题是“伴侣的背叛”、是“婚姻无法继续又无法结束”、是“伴侣不够反思和回归”的态度、是无法面对的在生活和情感层面的未知风险...

真正的难题不是外在发生了什么，而是外在的发生为什么会让你为难。

“伴侣的背叛为何会让你如此痛苦”，“婚姻无法继续又无法结束，蕴藏着你内在怎样的担心、害怕，以及更深的自我需要”，“伴侣不够反思和回归的态度，让你在担忧什么”？

“你有你的需要，同时你又感到担心、害怕而不敢坚定自己的需要，这会让你怎么看自己？”

真正的“难题”，是你与自己的关系。

你相信自己吗，你认为自己值得被爱吗，你感觉是被爱的吗，你内在自我感知是有价值的吗，你常常觉得自己是成功的还是失败的，你觉得自己是够好的还是不好的？......

03

就如文章开篇提到的读者，她从向外的怨恨与无奈中醒来。

她看到她内心一直对妈妈都有一份埋怨，怨妈妈在她小时候对她的要求太多。

在这份埋怨下她认为自己是不被爱的，是不够好的。她看到，在过去很多年的婚姻里，她呈现的状态都是拧巴的。

一边自我否定，一边内在本能又强烈的需要爱。

一边把自己被爱的需要全部投射在先生的身上，一边又会认为先生并不会真的爱她（因为内在认为自己不会被爱）。

她在亲密关系里没有安全感，同时又会常常感觉到失望。

当然，婚姻里不免会有分歧和冲突，只是她每一次在分歧和冲突中都会掉进她内在不被爱的失望和委屈中，放大了冲突，让关系缺少连接。

同时，先生的背叛行为，在潜意识深处成了她“不被爱”的一种验证，这些使她更加自我怀疑。

看到这些她忽然明白，疗愈背叛带来的伤痛只是她走向自我成长的入口，更改内在“自我怀疑和自我匮乏”的生命体验，她才可以相信自己的选择，才可以相信自己会幸福。

她可能无法掌控关系最后的结局，但是对自己的相信，可以让她在过程里不内耗、不迷茫，好的过程才可能有好的结果。

04

醒来，是具备自我意识，懂得问我要什么，而不是问他能够给我什么！

第二：把自我怀疑和怀疑他人的力量，用在找回自我的刻意练习上，好奇自己能为自己做些什么。

真正能够解决婚姻问题的方向是发展未来，而不是改变当下，当下真的不是未来的绊脚石。

改变当下是很多经历婚姻危机的夫妻都会有的抗拒反应，不忠方想用回避敷衍的方式减少冲突，被背叛方想让对方给出更多承诺和认错来保证婚姻的忠诚，这些本质上都是在对抗当下的现实。

他们以为是在帮助自己解决婚姻危机，在帮助自己远离痛苦，但从个体系统来看，这仍然是缺少自我意识的自动化应对。

被背叛一方想要助自己走出痛苦，也就需要克服自动化的对抗反应，甚至是需要练习克服自己的情绪。

需要花一些时间用心的为自己想一想，自己想要的是什么？自己可以为自己想要的做怎样的努力？以及自己有哪些能力需要添加，来支持自己？

这就是找回自我的刻意练习，而且需要在过程里、在事情上反复的练习；也许情绪会反复，反复的过程就是一种掌管自身情绪的练习。

不需要要求自己保持好的情绪状态，而是练习在情绪来的时候有觉察，能自我关照，并试着在自我稳定的状态下调整自己的情绪状态。

拥有自我，能够自我掌管，是在建立一种新的自我认同的路径：从过去需要外在认同自我，慢慢更改为可以自己负责、自我认同、自我疼爱的新路径。

当一个人认同自己，感受到内在自己对自己的理解和疼爱，她就能发展出更多“成年人”的力量。

这种力量，是关系（婚姻，亲子）和谐的必须品。也是在关系危机下，真正的疗愈。

05

疗愈，不是为了让痛苦消失，而是让自己在痛苦中生长出可以面对和解决痛苦的能力。

疗愈，不是为了让现实回归完美，而是让你的找回自我。

没有自我，做再多的努力、再用力，都会有一种无法改变一切的无奈。

拥有自我，你才会明白，这所有的经历，喜悦或难过，包括婚姻里的受伤和不公平，都不是为了让你受伤和痛苦。

而是在给予你更多的机会，暂停并更新你潜意识里重复的“剧本”，在让你练就更涵容更理解更滋养的自我关系。

这些都是在让一个“新”的你“诞生”，也在让“新”的关系出现，新的人生剧本，演绎的就是另一种画面的人生。