后来才明白：父母不需要太完美，只需要会“好好解决问题”就行了

文/兰妈谈育儿

有人说，一个人真正的长大就是不再跟过去较劲

事实上，站在育儿角度去看待这件事情也是一样的，当我们能够尝试“放下”、也不再较劲时，你会发现自己真的瞬间轻松了很多

当然，“放下”、和“不再较劲儿”，并不是不管孩子了，而是换一种让人放松、也感到舒适的方法去和孩子相处

就拿不久前的一件事来说吧

女儿放学回家突然对我说：“妈妈，同学们都说我有一个漂亮又温柔的妈妈，他们都特别羡慕我呢”

当时，我的第一反应就是疑问声音：“可你的同学们也没有见过我呀”

没想到，女儿却告诉我：“这不是昨天期中考试要回家给试卷签字吗？大家到学校第一件事就是互相打听，结果大半的同学都挨打了，并且还被打得不轻，所以，当同学们知道我没有挨打后都好羡慕，觉得你是一个温柔的好妈妈”

那一刻，讲真的，心里面还是蛮感动的

趁此机会，我还特意向女儿问了一个问题：“你们心目中的好妈妈是什么样子”

女儿回答说：“嗯，差不多就是说话温柔，遇到问题也不会乱发脾气”

可惜的是，现实生活中的绝大部分家长都在用“完美”二字去要求自己，要求孩子做得足够好，也要求自己对孩子要做到足够多的管控

结果呢，孩子还没有真正开始去努力，就已经被“完美”制造的焦虑给打败了，就像你的每一句严厉和批评一样，给孩子的感觉就是“我不行”、“我太差了”

是呀，没有完美的孩子、也没有完美的父母，一个真正有能力的家长也并不需要太完美，只需要会“好好解决问题”就行了

比如，以下几种“好好解决问题”的方法，对孩子成长就有着极大的启发和影响：

01

遇到问题千万不要慌

想想该怎么解决，让孩子在思考中发现问题

每个人的成长都是不可预设的，每个孩子的教育也无法照搬立用，特别是当孩子遇到问题的时候千万不要慌，你的情绪也决定着孩子面对问题的态度

有一个女孩，从小撒谎成性

小时候奶奶总说“长大就好了”，可女孩越大对谎话张口就来的能力也越来越强了

比较典型的一次

明明是奶奶发现问题，不希望孩子继续犯错就进行了严厉的批评和教育

没想到，女孩为了逃避责任，就在妈妈面前各种编排奶奶的坏话，包括奶奶是如何讲妈妈坏话，又或者当着外人的面直接说“我不敢回家，奶奶会打死我的”

就这样，女孩也是凭一己之力，把一个奶奶的好形象给完美破坏掉了

那一次，奶奶被气得直哭，妈妈嗓子也因为批评太多而嘶哑了，可女孩依旧没有意识到自己的错误，反而还固执地认为“你们都是坏人”

看吧，你跟情绪中的孩子讲任何道理，他们都不会听懂的，有的只是你批评他时的各种不服和委屈

而我们家长要做的，也是清晰地认识一个道理：孩子撒谎、顶嘴、考试不及格、学习敷衍等等，这些都不是意外中的“事故”，而是常态里的“现场直播”

是的，当我们能把这些事情都看作成寻常的一件小事，与其对孩子不停地指责和抱怨，也不如直接问他们：“怎么办？这件事应该怎么去解决”

让孩子直接把思路放在问题解决方面，孩子思考得越多，他们发现问题、和解决问题的思路都会变得越来越成熟清晰了

02

解决问题要对事不对人

孩子打翻了牛奶，就告诉Ta：“拿抹布一起擦”

不知道大家有没有发现：孩子遇到问题并不可怕，可怕的是家长把问题看成了灾难

亲戚的女儿，从小性格孤僻，也不怎么爱说话

大概就是因为不合群原因吧，妈妈对她的要求也特别严格，别人做到的事情，她必须要做到，别人做不到的事情，她也要努力去学习并克服

可凡事不可绝对，女孩也有失足、犯错、考试成绩太差的时候

每次只要是没有达到预期效果，那妈妈就是什么话难听就专挑什么话来说，直到把女孩骂得躲在房间里不愿意出门见人了

有一次，我问她“为什么不愿意出门”，她却告诉我：“如何出门，怎么出门呢？只要我跨出去一步，那妈妈看到了就会有好几个编排我、打压我的理由，还不如躲在房间里图个清净

是呀，对于孩子来说，最怕的莫过于父母的唠叨批评、还有不在身边感受不到爱的空洞和恐惧

特别是在孩子遇到问题需要解决问题的时候，一件事情没有做好，对孩子而言本身就是难过又内疚的，如果家长再进行语言方面的批评打击，那孩子就会心里认为：父母针对的是他这个人、而不是当前的事

这也是为什么很多亲子关系，处着处着就成了深仇大恨

我们家长要做到的，也是把“解决问题要对事不对人”这句话记牢了，如果孩子打翻了牛奶，那就告诉他们“小心点，别被杯子碎片划手了，我们一起拿扫帚和抹布清洗干净”

如此，孩子知道怎么解决之后，下一次再遇到同类问题，自然就能做到淡定从容、游刃有余了

03

有些问题可以提前预防

孩子总丢三落四，那就利用计划表建立秩序感

孩子成长的过程中经常会遇到一些问题，这都是难免、也是属于正常的成长心理

就比如丢三落四这件事

相信每一个孩子在读书阶段，总是会出现忘记带笔、忘记装本、课本也不知道被放哪里的情况

这个时候就是孩子遇到了问题，而不是孩子“故意为之”

可如果家长不能理解，发现问题就轻易地笃定孩子就是“故意的，不想上学”，先不提是不是冤枉了孩子，单凭“故意的”三个字就是给孩子极大的否定和打击

以前就遇到过一个女孩，因为做事情比较磨蹭，效率也比较差，她的妈妈显得特别焦虑

每次孩子做什么事情之前，都会翻来翻去地提醒说：“你一定要…，你必须要…，记住了啊”

本以为妈妈都如此翻来覆去地提醒了，孩子肯定是没问题了，可等到真正开始做什么事情时，大脑依然是一片空白

当事后妈妈再问她“我明明都提醒过你了，你为什么还记不住呢”

女孩的回答是：“你太凶了，我害怕，当时就只顾着防着你的嘴巴，生怕你突然会跑过来打我一巴掌”

看吧，问题或许可以事先进行预防，但预防方式一定不是事无巨细的保姆级别提醒，你计划得越完美、期待就会越高，而期待高了、失望的速度也就会越快

我们家长要做的也是：孩子如果总是丢三落四，那就借助计划表的方式帮助孩子建立良好的秩序感

等到孩子明白也知道什么时候该做什么事情之后，他们身上的基础问题自然也就会越来越少了

04

如果问题实在解决不了

那就暂时缓一缓，等到心情都变好时再去沟通

情绪，一直都是人与人之间沟通的阀门，你对孩子的说话语气，也会直接决定着接下来的沟通质量怎么样

前几天，一位朋友向我诉苦说：“女儿放学刚回家，就气冲冲地把书包扔到沙发上，然后砰地一声关上房门，就不理人了，原因就是我正在忙着做饭，没有接到她放学后打来的电话”

话刚说完，妈妈又补充一句：“不就是没有接到一个电话，至于生那么大的气吗？真是玻璃心太严重了”

事实上，孩子没有接到电话就生气的本质并不是玻璃心，而是他们身上的情绪没有被重视和察觉

那件事情过后，我建议朋友和她的女儿多沟通、多了解，可朋友却告诉我，她女儿一说话就爆，根本就没办法沟通

没办法，我只好建议她：“如果问题实在是解决不了，那就暂时缓一缓吧，等到心情都变好时再去沟通效果自然就会不一样了”

果然，一天过去后，妈妈没有主动理女儿，女儿就主动跑过去找妈妈搭话了

母女两个人简单地聊几句后，妈妈才进入正题，结果不聊不知道，一聊才知道女儿每天中午放学都要往家里打一个电话的原因，是因为她放学回家的路上太孤单了，打电话也是为了消除路上遇到害怕事时的恐惧，还有遇到新鲜事时能第一时间分享

所以，情绪就是沟通的心门，你愿意接纳孩子的所有情绪，孩子才会慢慢向你敞开心门

先处理情绪，再处理事情，这才是一段亲子教育最应该明白的前后逻辑，也是每一位父母都需要做到的情绪连接

那么，关于父母不需要太完美这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！