河南
1.我认为避.孕.药应该给男人吃，卸下枪里的子弹比使用防弹背心更有意义。
2.公交车上，一位姑娘憔悴而疲倦的坐在橙色的座位上，这时候上来一位年轻的肚子微凸的孕妇，径直走到姑娘的面前。一阵尴尬的沉默，姑娘让出了座位，孕妇一声不响的坐了上去。突然车停住了，司机走到孕妇面前：请你说声谢谢，这位姑娘半天前坐我车的时候肚子比你还大！
3.深夜无聊打开附近的人，一会有男问：美女，约吗？我擦了：不约，走开。那哥们兴奋了：不约就好，咱离的近，快来搓麻将，三缺一。
4.我一直在戒烟，甚至跟媳妇闹离婚了，因为她怀孕了，不让我抽烟，后来我就买了电子烟，但是根本不管用，听说还影响健康，后来一个朋友介绍，有一种白白的小粉末，放锡箔纸上，打火机在下面烧，然后用鼻子吸，现在彻底把烟戒了，就专门吸这个。
5.陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道。。。
6.毕业七八年后，与二三本地同学，重游母校。见学弟向一人喊校长，仔细一看，是原来某科室科长，真没想到啊。上前打招呼，他居然还认的我们，热情非凡，且兴致勃勃陪我们一游母校。发现母校变化真的极大，当然是往好里变。最后他问：同学，你觉的咱学校变化最大的是什么？我心里冷哼一声，不就是想让我夸夸么？用的着这么直接？遂回答：我觉的最大的变化就是你当校长了！
7.每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”
8.我对认真写作业的儿子说：宝贝儿，出去玩吧，不要一直写作业，要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说：是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！
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