为什么异地恋大多会分手？听听量子力学怎么说

你有没有发现，异地恋情侣通常只有两种下场：

要么快点结束异地，要么快点结束恋。

很多情感博主会告诉你，这是因为“缺乏沟通”、“信任危机”或者“不够爱”。

扯淡。

作为一名前沿科学博主，我必须告诉你一个残酷的真相：

打败你们的不是第三者，而是量子力学中“退相干”（Decoherence）。

在宏观的物理法则面前，你们的海誓山盟，脆弱得就像一张擦屁股纸。

01

所谓的心有灵犀，其实是量子纠缠

刚开始恋爱时，你们的状态在物理学上叫“量子纠缠”。

哪怕一个在北京，一个在纽约，你们的状态是瞬间同步的。

你在这边打了个喷嚏，她在那边会马上皱下眉；你发一句“晚安”，她回一句“想你”。

爱因斯坦把这种超距作用称为“幽灵般的超距作用”。

这时候的你们，是一个叠加态的整体。你们觉得异地根本不是问题，只要心在一起，物理距离只是数字。

天真，太天真了！

因为你们忽略了量子力学中最令人绝望的一个限制条件：

量子纠缠，极其脆弱，且必须主要存在于“封闭系统”中。

02

环境不仅是噪音，更是“第三者”

为什么异地恋必死？

因为你们没法活在真空里。

你周围有热情的同事、唠叨的室友、送外卖的小哥，甚至还有楼下那只刚生了崽的野猫。

在物理学上，这些都统称为“环境”。

当你们分开两地，你和你的女朋友，就开始分别与各自的“环境”发生极其复杂的相互作用。

物理学把这个过程叫做“量子退相干”。

简单说就是：

你身边的环境（比如那个总是帮你带咖啡的女实习生，或者那个总是喊你打球的男同事），正在不断地对你进行“观测”。

每一次观测，都在破坏你和你异地伴侣之间的“纠缠态”。

环境的噪音太大了，原本属于你们俩的那个纯粹的波函数，被周围乱七八糟的信息给冲散了。

结局就是：

你们俩原本同步的频率，开始变得杂乱无章。

你说你的工作好累，她觉得你在抱怨；

她说她的午饭好吃，你觉得她在炫耀。

不是变心了，是“退相干”了。

你们从“纠缠态”坍缩成了两个毫无关系的“独立粒子”。

03

信号衰减：距离就是暴政

除了量子力学，经典物理学也早已给异地恋判了死刑。

还记得“库仑定律”和“万有引力定律”吗？

所有的作用力，都与距离的平方成反比。

注意，是平方。

这意味着，当你们的距离拉大 10 倍，你们之间的引力不是减弱 10 倍，而是减弱100 倍

你以为视频通话能解决问题？

别闹了。视频通话传输的是光子和电子信号，不是多巴胺和催产素。

人类这种碳基生物，是很原始的。

我们需要拥抱的触感，需要闻到对方身上的味道，需要感受到对方的体温。这些是维持爱情化学反应的必要“燃料”。

隔着屏幕的“亲亲”，在物理层面上，只是一堆冰冷的像素点在撞击你的视网膜。

它无法骗过你的下丘脑。

时间久了，你的身体会诚实地告诉你：

“兄弟，这个人在你的物理世界里是不存在的，换个离得近的目标吧。”

04

物理学给出的唯一解

看到这里，你是不是已经绝望了？

想立刻打电话分手，顺便骂一句“去XX的物理学”？

别急。物理学虽然冷酷，但偶尔也会留下一线生机。

如果你们非要在这个熵增的宇宙里，逆天改命谈一场不分手的异地恋，薛定谔给出了唯一的解决方案：

提高“观测”频率，直到波函数坍缩到同一个位置。

别搞那些虚头巴脑的“早安晚安”了。

只有一种办法能对抗“退相干”和“距离衰减”——

买票！

见面！

拥抱！

用最强的物理接触，去强行重置你们的纠缠态。

如果买不起票，或者见不了面？

那我建议你相信爱因斯坦的另一句话：

“时间是相对的。”

也许，换一个不异地的对象，你的痛苦时间就会相对缩短很多。

读懂了量子力学，你就读懂了爱情的无奈。
你是选择对抗熵增，还是顺应宇宙的规律？
转发给那个正在异地恋的傻瓜，告诉TA：
再不见面，由于量子退相干效应，我就要坍缩成别人的男朋友/女朋友了。