当孩子不尊重你、和你顶嘴时，不要讲道理，和他说这5句话就够了

作者：主创团·瑾山月

知乎上有个热议话题——#为什么孩子越来越不听父母的话#

评论区里，父母们一个个都在吐槽：

“咱们小时候，一句顶嘴的话不敢说，现在的孩子，你说一句他一百句等着你！”

“孩子能和你吵还算好的，我们家的小子，一言不合就沉默，妥妥的冷暴力。”

“我忍住性子，低声下气地劝啊劝，但孩子就是听不进去，还冲我发脾气。”

一句句抱怨，说尽当代父母心中的苦涩。

为什么我们的话，对孩子不起作用？

心理学家简·尼尔森就曾回答过这个问题。

他说：“当你教育孩子时如果感到痛苦，那一定是用错了方法。”

每当孩子发脾气、顶撞人，批评指责，往往收效甚微。

想让孩子把话听进去，关键还在沟通方式上。

就比如下面这5句话，常和孩子说，矛盾就能轻松化解。

换位体谅：“我知道你现在很难过”

微博上，高中生@粉红鱼，是这样控诉妈妈的。

小学五年级，期末考试的成绩晚发了两天，妈妈就怀疑我故意瞒着她；

“初三那会，我生理期肚子疼，妈妈以为我装病，骂我是头懒猪；

高考报专业，和妈妈产生分歧，她就吓唬我不听她的，将来找不到工作。

妈妈一直说我脾气大，却不知道我心里刻着多少伤口。

当她怀疑我、误会我的时候，我不知道怎么辩解，就只能靠发脾气来对抗。”

听@粉红鱼这么说，太多人有了共鸣。

原来，那些看上去脾气不好的孩子，内心都挤压着太多委屈。

《被忽视的孩子》中说：“孩子的情绪就像是流动的水，源头就是他的内心。”

如果水前设置了障碍，水要么绕过障碍，改变流动方向，要么只好回流到源头。

这也意味着孩子要么冲父母吼，要么将情绪加诸自身，伤害自己。

所以，面对孩子发脾气，我们首先要做的，是换位体谅。

对他说一句：“我知道，你现在心里不好受。”

哈佛大学有一个著名的理论——信任三角形。

三角形的底层构架是：真实感、逻辑性和同理心。

研究者们指出，其中“同理心”最最关键。

只有设身处地地关照，才能对孩子的处境感同身受。

面对孩子的小情绪，我们要说的是“我明白、我理解、我知道”。

共情到位了，孩子才会敞开心扉，把你领入他的内心世界。

分享经验：“爸妈小时候，和你一样”

我看过一个教育案例。

读高中的儿子早恋，晚上偷偷给女孩写情书，结果被妈妈发现。

就在妈妈开骂之际，爸爸挺身而出，“交给我，让我处理。”

孩子本以为爸爸会棍棒伺候，结果爸爸却说起自己年轻时的事。

爸爸说，当年他也早恋，还分享了与女孩约会时的心情、感触。

爸爸承认，青春少年时期，懵懂的感情，格外令人留恋。

但爸爸也说，因为早恋成绩下滑，没考上心仪的大学，含恨终身。

而当初相好的姑娘，也因为考学而远去他乡，之后再无联络。

爸爸就很感慨：“人这辈子会遇到很多人，但决定命运的关键点就那么几个。”

他还告诉儿子：“不反对你早恋，但你要想清楚，自己未来的路很长。”

儿子听完爸爸的分享，半晌没说话，陷入了沉思。

后来经过一番思想斗争，儿子终于把心思放回到学习上了。

心理学家纽加姆做过一个实验。

他叫来一群大学生，让他们共同生活4个月。

4个月后，实验者让这些学生相互评定室内人员，喜欢谁，不喜欢谁。

在相处的初期，同宿舍的人明显比不同宿舍的人要亲近；

然而到了后期，经历和价值观相似的人走得比较近。

这就是心理学上的“自己人效应”。

彼此间的态度和价值观越是相似的人，相互之间的吸引力就越大。

这个效应说明，如果孩子能把我们当成“自己人”，就更容易接受我们的观点。

一个很有效的办法，就是分享经验：“爸妈小时候，和你一样。”

和孩子站在一个阵营，他就会把你当自己人。

解决问题：“让我想想，怎么处理”

前阵子考试，女儿英语成绩不理想。

我一看成绩单，也挺着急，忍不住说了她两句。

本就心烦的女儿，一听我的数落，当场冲我发了火。

事后我反思了一下，最该做的不是指责女儿，而是帮她想办法。

之后几天，我开始各种研究，怎么能在短时间内提高英语成绩。

在时间、金钱都有限的情况下，我定好了一个学习计划。

我从B站找了位讲初中英语的博主，让女儿每天按时听他的课；又买了一本TED演讲，早上带着孩子一起朗读；再就是请英语成绩好的同学来家里分享经验……

我一边拿出办法，一边鼓励女儿，孩子果然没再因为学习朝我发过脾气。

心理学中，有个“海格力斯效应”。

一个叫海格力斯的大力士，被一个鼓起的袋子绊了一跤。

他一气之下就踩了袋子一脚，没想到袋子却鼓了起来。

于是他更使劲踩，袋子就越来越鼓，直到挡住了去路。

海格力斯的行为，就像生活中我们对孩子问题的处理方式——不是一次性解决，而是不停地在问题上再制造问题。

我们不要当海格力斯，要做孩子的行为向导，站在他们这边一起打败问题。

及时复盘：“整件事，我们自己有哪里不对？”

本学期家长会上，有位妈妈分享了一个“一日考评表”。

表格内容涵盖生活、学习、社交各个方面，林林总总十几项。

我们开玩笑说，圣人每天才三省吾身，你和孩子要考察这么多。

这位妈妈说，其实很简单，花不了十分钟就能复盘完。

比如，作业完成效率，和朋友关系，稍微一想就知道了。

比较麻烦的，是搞砸了事，发生冲突后的自我反思。

她说，一次为了儿子晚上熬夜打游戏发了火，把孩子手机摔了。

之后一周时间，儿子都用冷暴力对抗，拒绝沟通，也拒绝改变。

于是她找来儿子，平心静气地说：“整件事，我们都说说自己哪里不对，我先说。”

“我不该摔你手机，不该不顾及你的感受，更不该这几天都不道歉……”

听到这，儿子也“软”了下来：“我没规划好时间，也有点沉迷手机，这些我改。”

这样一沟通，亲子关系融洽了，事也解决了。

教育圈有个概念——成长型父母。

就是说，父母在教育子女过程中，也是不断成长，不断向好转变的。

而和孩子一起组成“成长型家庭”，就需要及时复盘，总结经验，重新出发。

很多时候，父母先反思，孩子的问题就不是问题了。

事过翻篇：“父子没有隔夜仇，我们永远是一家人”

有没有问过自己一个问题。

就算孩子顶嘴、叛逆、不听话，你是否爱他如初？

如果是，请让孩子知道；如果是，就要给予孩子最大的包容和无条件的爱。

曾经，有媒体发起一个征集：有没有一个时刻让你意识到，原来，这样也没关系？

一位网友分享：

年夜饭，奶奶刚炖好的排骨，让我从院子里端到餐桌，结果一进门就被门帘绊了一下，手上的一盘排骨，全躺地上了。

哈哈哈哈哈哈哈哈。

爷爷奶奶、爸爸妈妈都在笑，没有责备，没有惊叫，就像我只是干了件逗他们开心的事。

奶奶把排骨收拾起来放锅里又煮了一下，不干不净，吃了没病。

任何事都没什么大不了的，发生什么也不能伤了彼此间的情分。

对孩子多一些包容，让他明白，父母永远是他的依赖。

所以，不管和孩子间发生什么，对他说一句“我们永远是一家人”。

很多人探讨过，为什么我们管不了孩子？

我最信服的一个回答是：父母对孩子的影响力下降了。

《影响力》一书中，作者分析说：

父母的影响力，其实不靠施压、打击、责骂，而是靠尊重、理解、接纳，以及处理问题的能力来展现。

得耐下心来去理解，拿出行动去帮助，还不能吝啬于情感的表达。

做到这些，我们在孩子那里才会有真正的影响力。

与朋友们共勉。