“嗲妻贪图美色”事件，让多少中国女性蒙羞

最近刷短视频，总能刷到一类让人火冒三丈的内容 —— 文案像从一个模子里刻出来的，连那股子矫揉造作的劲儿都一模一样。

“当初要不是你贪我这张脸，非娶我不可，要是老老实实找个大学生，现在辅导作业能气到心口疼？”

镜头里的男人皱着眉头，手里捏着孩子的作业本，脸色黑得像刚从煤堆里出来。

拍视频的宝妈呢？字里行间全是藏不住的得意，仿佛自家老公气到失态，是她了不起的功劳。

“我估摸着他每次辅导作业，心里都得悔上八百回 —— 当初为啥放着追他的大学生不选，偏要娶我这个成绩差的？

现在倒好，三个孩子学习都不行，把他气到说不出话，这都是自找的！”

就这种文案，发一次挨一次骂，可总有博主跟没长记性似的，翻来覆去地用。

你以为她们真觉得自己 “成绩差” 丢人？错了！

她们是想借着贬低自己的学历和脑子，偷偷摸摸炫耀三件事：

我长得好看，我老公疼我，我老公条件好到连大学生都往上凑。

更过分的是，这类 “嗲妻文案” 还没完没了，更新速度比追网剧还快，仿佛永远不愁没东西写。

看那些内容，简直能把人尬得用脚抠出个三室一厅：

“老公同事娶的不是医生就是护士，要不就是同行里的能人，就他特立独行，娶了我这个初中都没念完的。”

—— 话里话外都在说 “我老公眼光特别，就爱我这样的”，可实际上呢？把 “初中没毕业” 当光环炫耀，这不就是在踩那些努力读书的人吗？

“当初你放着门当户对的老师、医生、公务员不娶，非要娶我这个初中没念完的，现在好了吧？我这基因厉害，生的孩子学习也不行，你生气不？”

听听这话，把孩子成绩不好赖在自己 “成绩差的基因” 上，还一副理直气壮的样子，到底是谁给的胆子？

“我除了生孩子，别的啥也不会干。今天我老公又跟他兄弟吐槽，说以后找媳妇得看毕业证，不然坑的绝对是下一代。”

合着在她眼里，女人就只有 “生孩子” 这一个用处？把自己说得像个没用的附属品，还觉得挺光荣，这想法也是没谁了。

还有更离谱的：“我老公是 985 毕业的高材生，我呢？就一个河南的普通二本。

相亲第一次见面，他跟我聊线性分析、高等代数、统计学、数学建模，我根本插不上话。

结果婚后问他为啥选我，他说‘没想到你一个普通二本的，懂的还不少，应该是个有意思的人’。”

表面上是说自己 “有意思”，实际上不还是在捧老公、踩自己？好像自己能嫁给 985 高材生，是走了狗屎运似的。

“我公婆当年就想让我老公找个大学生，可他偏不，就要娶我这个农村来的、成绩不好的，差点没把公婆气晕过去。”

把公婆气到晕当成 “老公爱我” 的证据，这到底是孝顺还是不孝？

“我老公长得帅、工作又体面，还会做饭、会辅导作业，我必须给他再生 5 个儿子，谁也别想把我们分开！”

生 5 个儿子就是 “爱老公”？把自己当成生孩子的工具，还说得这么理所当然，真让人摸不着头脑。

“我怎么想都想不明白，他当初为啥会看上我这个啥也不会的农村姑娘？

关键是婚后还对我特别好，到现在我都没弄明白为啥。”

一口一个 “农村姑娘”“啥也不会”，把自己贬得一文不值，仿佛老公爱她是件特别奇怪的事，这到底是自卑还是在变相炫耀？

我的天！看到这些文案，我真的忍不住想问：这类文案的受众到底是谁？

写这些的人到底有什么好得意、好骄傲的？发出来的时候，难道真觉得能收获一堆人的羡慕吗？

评论区里有一条留言，简直是一针见血，直接戳穿了这群 “嗲妻” 的心思：

“发现好多人就喜欢故意把自己说得很弱、把老公或男朋友捧得特别高，说到底，就是想让别人觉得自己特别有吸引力，好像只有这样才能证明自己有价值，真的太可怜了。”

在这些 “嗲妻” 眼里，男人就是天，就是地，自家老公更是人群里最拔尖的，万里挑一。

为了证明自己被老公爱着，为了在别人面前显示自己的 “优越”，她们真的是绞尽脑汁，用尽了所有办法。

就说在高铁上吧，看到对面情侣吃薯片，她立马就跟男朋友撒娇：“老公，我想吃薯片。”

男朋友说下车就给她买，可她偏不，非要现在就吃，又哭又闹的。

最后男朋友没办法，只能厚着脸皮去跟对面情侣要。

她倒好，看着男朋友为自己 “放下身段”，还觉得特别开心，仿佛这样就能证明老公多爱自己，愿意为自己做任何事，哪怕是丢面子去求人。

还有 “因为长得太好看，老公不让我上班” 的系列，更是让人无语到极致：

“他说我赚那三两千块钱能干啥？还不如出去玩呢！哼，我就这么让你不放心吗？”

赚三两千怎么了？那也是自己辛辛苦苦赚来的，靠自己本事吃饭，总比在家当闲人强吧？

把老公不让自己上班当成 “长得好看” 的证明，这逻辑也是没谁了。

“婚后他去哪都要带着我，他上班我就在车里待一天。”

在车里待一天多无聊啊，难道自己就没有想做的事、想去的地方吗？

把自己绑在老公身上，没了自己的生活，还觉得挺幸福，这到底是爱还是限制？

最近老公去哪都得拉着我，就差没把我系在裤腰带上了，说不放心我，就算穷死也不让我去上班。

不让上班就算了，还把人 “绑” 在身边，这哪里是爱，分明就是控制欲太强！

可她倒好，还觉得这是老公爱自己的表现，真是被爱情冲昏了头。

“在家属院里，他一出去上班，就把我锁在家里。”

被锁在家里，没了自由，居然还觉得光荣，觉得老公是太爱自己了，怕自己跑了。

难道她不知道，真正的爱不是限制，而是给对方足够的自由和尊重吗？

更让人觉得可怕的是，就算婚姻已经一团糟，自家男人家暴、脾气又差，她们还是能从一堆烂事里找出点 “好处”，继续炫耀自己 “被爱着”：

“我表姐催她老公洗澡，结果被打了。可第二天她老公给她热了两个包子、蒸了三个鸡蛋，她就感动得不行，发朋友圈说‘睡到自然醒，睁眼就有饭吃，太幸福了’。

可实际上呢？她眼睛肿得都睁不开，还得请病假在家养伤。”

被家暴了，就因为对方给了点吃的，就忘了疼，还觉得自己很幸福，这到底是麻木还是骗自己？

说真的，有些人真的特别爱装出一种 “所有人都爱我、都宠我” 的样子，仿佛自己这辈子最大的目标、全部的意义，就是让别人羡慕自己被爱。

可她们不知道，这种靠贬低自己、捧高别人换来的 “羡慕”，根本不值一提。

就像田岛阳子在《以爱为名的支配》里写的那样：“东亚女性的一生都在拼命证明两件事，一件是自己很漂亮，另一件是有人爱自己。”

为了做到这两件事，她们不断地放低自己、弱化自己、把自己变得像个没长大的小孩，同时又把自家老公夸得天上有地下无，仿佛老公就是全世界最好的人。

可他们忘了，当一个人习惯用 “有没有人爱我” 来衡量自己的人生时，其实就是在把自己的价值交到别人手里，用别人的标准来定义自己。这种活法，真的太可怜了。

心理学上有个概念叫 “外部评价依赖（Contingent Self-Worth）”，用在这些 “嗲妻” 身上，简直是再合适不过了：

第一，别人就是镜子。她们需要不断通过老公的疼爱，来证明自己值得被爱。

好像如果老公不疼她、不爱她，她就一点价值都没有了。

第二，总爱跟别人比。“他为了我拒绝了大学生”“他不娶医生、护士、老师，偏要娶我”，这些话听着是在炫耀老公爱自己，实际上是在通过和别人对比，来获取那一点点可怜的优越感。

第三，特别想被夸。不管是发朋友圈还是发短视频，每一条动态都想炫耀自己被宠爱，就是为了能在评论区里看到别人羡慕的话，听到别人说 “你好幸福”“你老公真好”。

说白了，这些 “嗲妻” 的快乐，根本不是来自婚姻本身，而是来自向别人展示自己 “被老公选中” 的那点虚荣心。她们以为这样就能让别人羡慕，可实际上，只会让人觉得可笑又可怜。

咱们来好好分析一下这场大型 “演戏”：

每次炫耀 “老公养着我，不让我出去工作”，都是在无形中贬低女性工作的价值。

好像女人出去工作就是在 “添乱”，在家靠老公养着才是 “幸福”。

可她们忘了，经济独立才是女人最大的底气，靠别人养着，终究是要看别人脸色过日子。

每次得意地说 “比起大学生、研究生，老公偏偏非我不娶”，都是在强化 “读书没用” 的错误想法。

好像读再多书也没用，不如长得好看、会撒娇。

可实际上，读书能开阔眼界、提升自己，能让自己有更多选择的机会，这些都不是 “撒娇” 能换来的。

每次把另一半的控制欲说成 “宠爱”，把被关着解读成 “被爱”，都是在为家暴埋下隐患。

今天他不让你上班，明天他就可能对你动手；

今天他把你锁在家里，明天他就可能对你进行更严重的控制。

可她们却把这些当成 “爱”，一步步走进火坑，还拉着别人一起羡慕，这真的太可怕了。

其实，想要摆脱这种困境，方法很简单，就是重新找回自己的主动权：

在亲密关系里，做和老公平等的伴侣，而不是像宠物一样依赖他；

用自己的专业能力去争取说话的权利，而不是靠所谓的 “吸引力” 去讨好他；

让自己成为自己人生的主角，而不是依附于别人的 “附属品”。

要记住，被爱不是什么了不起的成就，而是亲密关系里自然而然的结果。

如果一段感情需要靠贬低自己、捧高别人才能维持，那这段感情根本就不是真爱。

而且，一个人的魅力从来不是来自柔弱和依赖，而是来自充满活力的生命力，来自不管有没有人爱，都能把自己的日子过得有滋有味的能力。

当你不再靠别人的评价来衡量自己的价值，不再把 “被爱” 当成人生的全部目标，而是努力成为自己人生中的 “发光体” 时，你才能真正获得自由和力量。

你根本不需要把自己放得太低，去借别人的光。

因为你本身就是一颗星星，只要你愿意，就能发出属于自己的光芒。

希望所有女生都能明白这个道理，一起加油。