为什么别人不感激你的付出？

不够关心他人是社会的缺陷，但过多地关心他人也可能是一个问题。

当人们把别人的问题当成自己的问题时，他们可能会产生怨恨，最终损害人际关系。

伤人的行为需要采取行动，但允许别人拥有自己的想法和感受可以是给所有人的礼物。

自我对话，接受失去期望的必然性，宽恕和自我同情会有所帮助。

安吉的朋友指责她自私，就因为她没抵制那家让工会噤声的商店。格雷格要准备期中考试没出去，室友为此很不高兴。卡拉想退出志愿者小组，却怕主任说她半途而废。

这些情况和我的客户们很相似（姓名及其他细节已为保密修改），也让他们常常为他人的情绪所困扰。

对我这种爱取悦他人的人来说，这种冲突简直是 “怎么做都不对” 的两难境地。面对他人的要求时，我们似乎只能二选一：要么满心怨恨地顺从，要么硬扛对方的不满。

有时候，我们会怕自己情绪失控。我太懂这种感受了 —— 我的怨恨也曾忍不住爆发，说过伤人的话，事后只剩后悔。

我花了好几年才试着打破这种 “愤怒 - 羞耻” 的循环，也终于明白：只要分清哪些情绪反应该由自己负责，哪些是别人的事，这个循环就能大幅缓解。比如，安吉、格雷格和卡拉的苦恼该由他们自己应对，但别人因他们产生的不满，责任在对方。

当然，确实有很多人没为自己给他人造成的伤害承担起应有的责任。但我想重点说的是：像我这样的人，一旦过于习惯把别人的情绪扛在自己身上，麻烦就来了。

我们很难分清，别人对我们的负面反应其实是他们自己的课题，还总觉得要是不把他们的情绪放在心上，自己就成了冷漠的人。

但讽刺的是，这种想法只会滋生怨恨 —— 而怨恨对人际关系来说，无疑是一剂毒药。要么在心里把自己塑造成被他人过度索取的受害者，要么把别人的问题揽到自己身上，觉得必须通过安抚对方来 “弥补”，这两种心态都会让怨恨越积越深。

你正在陷入这种内耗的迹象很明显：总忍不住反复回想和对方的互动，心里满是委屈与怨恨，还常冒出 “为什么是我” 的疑问。比如会忍不住想：“为什么我付出得最多，却偏偏受批评最多？”

其实我发现，允许每个人为自己的问题负责，对所有人来说都是一份馈赠。这意味着你依然可以保有关心他人的心意，但这份关心会有分寸 —— 你不用强行介入，而是给对方自主处理问题的空间。

允许他人直面自己的问题，能催生出一种 “激进开放” 的心态。这是辩证行为疗法中 “激进开放辩证行为疗法（RO-DBT）” 的核心哲学原则，对心理健康至关重要。它要求我们对他人的世界观保持好奇，多反思自己的固有认知，而不是一味自责，或是对他人产生防御性抵触。

我 9 岁女儿的经历，正好能说明 “划分问题边界” 反而能拉近关系。有天早餐我问她要不要吃法棍吐司，她点头同意了。可到了上午，她发现学校午餐也订了法棍吐司，一下子沮丧起来，气冲冲地说午饭不吃了。我告诉她没关系，回家后还能再吃。

“我还以为你会更关心我 呢！” 她大声说。我平静地回应：“我关心你，但也想给你选择什么时候吃、吃什么的自由呀。” 那天晚些时候，她主动跟我说，其实一天吃两次法棍吐司超棒，还跟朋友开玩笑，说说 不定要让我晚上接着做当晚餐呢！

其实，克服自我怀疑、坚守自己的核心价值观，能帮我们更好地做到这一点。就像我当时的想法很明确：我要帮孩子培养更强的心理韧性，而不是一味顺着她的情绪走。

练习释放自我对话

如果遇到伤害性的行为，你当然可以采取行动 —— 比如坦诚告诉对方他们的行为对你造成的影响，设定明确的边界，某些情况下甚至可以选择保持距离。但允许他人保有自己的想法和感受，本身就是一种解脱，哪怕这些想法和感受与你相关，你觉得并不准确、也不公平。

不妨这样告诉自己：“我的沮丧是合情合理的，但与此同时，我也能允许他们随心所欲地思考。”

接受期望落空的必然性

我们从小就会对人际关系产生一些固有期望，比如觉得自己付出了时间和关心，对方就该有所回报。但现实是，友谊往往未必符合这些期望 —— 承认这种落差带来的痛苦，完全没关系。

练习宽恕与自我同情

这两种方式都能减轻怨恨带来的刺痛，也能让你记住：别人的看法，从来不能定义真实的你。慈爱冥想就是一种有效的方法，它专注于向自己和他人传递善意，且已有研究证明，这种方式能提升自我同情能力。

允许他人为自己的问题负责，往往能让关系更稳固，但如果对方一直对你不好，最明智的选择或许是主动靠近更友善的人。另外，多对那些善待你的人表达感激，会让你活得更通透，情感上也会更舒展。

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作者 / Jennifer L Keluskar

整理/ 萨沙shirl

编辑 / 阿乾

插图/ 《我在这儿》

原文：

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/alone-together/202403/my-problem-or-yours