江苏
曾经以为自己对父母足够孝顺了，既出钱又出力还提供情绪价值，到头来，换来的不过是两个轻飘飘的字—不孝。
极为讽刺的是，哥哥常年对父母不管不问，只因一次母亲去县城看病，让他开车送过去，母亲夸他特别孝顺。
人心不是一天凉的。
工作十几年，做的每一份工作都是自己找，遇到问题自己解决，挣了钱我都是想着回家多给父母一些。
尤其是在青岛工作那五年，哪怕是过年没回去，我都会提前给父母买好礼品和衣服，平时的话，给家里隔三差五寄吃的喝的。
而我自己，想买一件羽绒服，都要纠结好几个月。
之前每次回老家，我都是第一时间打扫卫生，一百多平的房子，我打扫完累得气喘吁吁。
母亲总喜欢讲，隔壁有个大姐回来，每次都把家里打扫得干干净净，还是养女儿有用。
父亲习惯性沉默不语，电饭锅里泡的水都长毛了，他也不会主动去刷。
有一年秋季下暴雨，玉米杆倒得特别多，父母拉我一起去地里掰玉米棒子，却没喊哥哥一家人。
他们在家里天天吵得不可开交，我还要充当裁判，两头劝，结果两人都恨我。
只要我在家，母亲一天到晚变着花样催婚，却从未问过我在外边过得好不好。
动不动就会拿我的同学某某说事，说谁谁嫁到哪里了，彩礼多少，生了几个孩子，过得可幸福了。
母亲那辈人有她们的认知局限，催婚也无可厚非。
最让我心寒的是，这么多年，我付出了那么多，换来的却是“不孝”两个字。
要不是这两年我读了一些心理学方面的书籍，还有关于原生家庭方面的视频，或许我还在做那个“救世主”。
付出再多，都得不到父母的正向反馈。
原来，是我从小的生长环境，塑造了我的过度共情的“救世主情结”。
从我记事起，母亲永远都在抱怨，诉苦。
幼小的人，还没几岁，就要为她提供情绪价值，还暗自发誓，将来要让母亲过上好日子。
认知提升之后才明白：母亲的苦难是父亲造成的，我不应该来背负这个巨大的债务。
消耗了自己太多的能量和心气儿，自己对于自己的生活却百般忽略，活得面目全非。
我本来就带着原生家庭的伤痛，还要消耗掉为数不多的能量去拯救父母，单是活着，都感觉好累好累。
父母有他们的人生课题，我有我的人生课题，做好课题分离的第一步就是：戒掉“救世主情结”。
父母的婚姻再怎么糟糕，随他们吵去吧，那是他们的事情。
父母的家再怎么脏乱差，随便吧，那是他们的家，跟我无关。
母亲再怎么诉苦，那都是父亲造成的，也跟我无关。
理清楚这些，我感觉自己终于喘了口气儿，卸下了那个沉重的“孝顺“枷锁。
学着狠狠爱自己吧，把自己内心的小孩重新养育一遍。
让她学会：永远把自己的感受置顶，永远自己最重要，永远自己最好！
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