我发现一个大家不自信的底层原因！

我的咨询室中，来了这样一位“特殊”的来访者。

我们暂且称呼她为晓雅。

为什么说晓雅“特殊”呢？

她和一般的来访者不一样。

非常优秀，却异常自卑。

首次见面，晓雅给我的印象是，精神很饱满，就像是一支亭亭玉立的玉兰花，清俊、高雅、落落大方，举止投足间，非常得体，人也很漂亮。

晓雅开口谈话，很健谈，条理清晰，连说话和倾听的细节，都非常得体。

这时，我的一个反移情是：晓雅不像是一个来访者。

在我们见面的一瞬间，我甚至有一种错觉，和她的精致干练相比，做了一整天咨询的我，反而更像一个来访者。

我意识到了自己的反移情，这时，有一个悬浮注意升起来在告诉我，这个反移情很重要，也许她要表达的内容和她给人的表现有关系。

果然，晓雅开口的第一句话就是：

“老师，我很自卑，并且，最近时常有想自杀的冲动。请你帮帮我。”

虽然，这个个案看起来似乎很反常，其实，晓雅的个案，并不鲜见。

只是很少有人像她这样，优秀和抑郁，都已如此极致。

很多人都像晓雅一样， 明明很优秀，但是却很自卑。

有的人从小就是好孩子：学霸，班干部，演讲、绘画、体育，各类比赛拿奖，学校红人，一路重点，大学考入名校；

工作以后是好员工：勤勤恳恳，工作出色，领导器重，升职也快。

在别人眼里，明明是让人羡慕的人生赢家。

可是，在自己心里，这种优秀，却像一根救命稻草，是自己价值的唯一寄托；也像一道枷锁，被牢牢拷在“优秀”里，动弹不得。

优秀，看起来是自主选择，其实是不得已而为之： 只有变得优秀，我才有价值；而我必须有价值，否则，我可能一文不值。

有些人的优秀，是一种理智化防御。

这类情况的根源，多发于儿童时期，被周围重要的人贬低——比如父母或者老师。 为了改变这种情况，开始努力让自己变得优秀。学生时代最多的努力方向指向学习，以此换来父母或者老师的喜欢。

长此以往，这个模式被不断复制，以优秀换来所有人的喜欢。

只有自己足够优秀，别人才能喜欢自己。

所以，很多优秀的人，是被迫优秀，来迎合别人，促使自己优秀的动机，本身就是自卑。

就好像我的来访者晓雅一样。

从一岁开始，晓雅的父母因为工作原因，长期出差。所以，晓雅一直被寄养在父母的朋友家里。而作为回报，父母每个月都给寄养家庭一笔不小的费用。

后来，在幼儿园里，老师很不喜欢晓雅，晓雅经常被老师当众羞辱。

父母的缺席，老师的贬低，给晓雅造成了很大的心理压力。

晓雅开始萌生一种感觉： 我是不值得被爱的，我只有足够努力，变得优秀，才值得别人喜欢我。

自卑，源自觉得自己不够好，也就是没有价值。

造成自我价值感低的一个的重要原因就是：缺乏一元身份的认同。

在心理发展所经历的一元、二元和三元的三个阶段中，“一元关系”是基石。

一元关系建立不好，真实的感受一再被忽略和否定，很容易形成“假自体”。

长期活在“假自体”里，我们就容易感到： 一方面，自己必须很优秀，不断努力来迎合别人；另一方面，却又觉得这一切都虚无缥缈，活的非常不真实，找不到任何生命的意义和快感。

好像在过“别人的人生”。

那么，一元关系听上去似乎很重要。这么重要的一元关系，为什么建立不好呢？

婴幼儿时期，是父母给予孩子一元身份认同的关键时期，父母对孩子的肯定，是孩子开始形成自我价值的重要核心。

比如，孩子在出生后，本身是带有“全能感”的。父母在这个时候，经常做的一件事就是：无论孩子做了什么事，都会夸孩子——宝宝好乖，宝宝真棒，宝宝好厉害。

时间长了，随着孩子年龄的增长，心理的发展，孩子的自尊能够保持在一个比较高的水平上。

就好像傅园慧曾经说，父母从小就对自己说“你是天才”“你一定可以”。等到傅园慧长大后，随着认知和心理的发展，她当然知道自己也许优秀，但并非天才。但是，这让傅园慧的自尊保持在一个比较高的水平上。因此，傅园慧比较自信。 表现在，遇到困难时，可以做很好的自我调节，争取凭借自己的努力，去挑战困难，努力获得成功。

在本案例中，晓雅一元关系的建立，就有很严重的问题。

第一，父母的长期缺席，没有给她在幼儿时期应该从父母那里获得的认同。所以，晓雅的自尊水平比较低。

第二，晓雅的父母给晓雅示范的，或者说，晓雅接触到的，一直以来，都是三元身份的认同。

晓雅的父母没有给予晓雅贴身的陪伴，取而代之，为了让寄养家庭对自己孩子好，给足了寄养家庭费用，委托寄养家庭更好地照顾自己的孩子。

这在成人的规则世界，本身是没问题的。

但是，问题是， 在一岁到幼儿园时期的晓雅，还没有建立规则世界的意识，在三元层面，是没有身份的。 但是，父母因为缺乏陪伴，他们跳过了给予孩子“一元层面认同”的这个过程，直接把孩子指定到了一个三元的身份上。

虽然晓雅还不太懂事，但是，她能隐约感觉到的是：也许是因为父母给了很多钱，别人才会对我这么好。

也就是说： 三元上足够有身份，就能获得认同。

这是一个示范，也是一个长期的心理暗示。

以至于上小学后的晓雅，为了扭转幼儿园被老师排斥的局面，自动开始努力学习。

并在这条路上，一直跑到现在。

这就像一个恶性循环：如果我们的“被认可和被接受”，长期只存在于三元位置上，而一元位置上，自己又被永远固定在一个不值得的位置，反过来，又会让“假自体”越来越强大，真实的自我，就被掩埋的更深。

这种情况，会有一个巨大的后遗症： 当有一天，从三元位置跌落时，跌落回一元，却发现没东西，自己竟然无处安置。

这个时候，就会引发焦虑。

焦虑中，会努力寻找自我的价值和自我的意义。因为“空”，在焦虑中，所有寻找价值感和意义感的努力，都将注定以失败告终。

一旦找不到意义感，无力感和沉重感就会随之而来，这个时候，抑郁就会发生。

这就是晓雅找到我的原因。

哪怕就是来寻求心理咨询的时候，长期以来，一贯的优秀已经占据了她身心的所有。即便，晓雅已经伴有自杀的倾向，呈现到我面前的，仍然是一个连细节都精致到一丝不苟、连香水都不会用错的优雅女性。

在做这个案例的时候，我时常感慨：都说天下没有100分的父母，我们做到80分就可以了。

可是，仍然在很多时候，我们不知道哪些无意识的举动，甚至是下意识中为了孩子好的举动，会对孩子产生什么影响。

就好像晓雅的父母。

晓雅父母和晓雅的祖父母、外祖父母一样，都很优秀，是国家科研人员，长期出差。

虽然他们也许也知道，陪伴是对孩子最好的。

但是，实际情况，他们也许只能做这样的选择。虽然如此，他们努力按照自己认为最好的方式给孩子作了安排。

可是，没有人愿意看到的是，这样的安排，仍然在晓雅的内心埋下了隐患，并且，在几十年后，还会激起连锁反应。

很多人在长大后，面对自己的种种问题，常常会有想要找父母“清算”的想法。

其实，不如我们所愿，也未必如他们所愿。

与其加入现在流行的“清算父母”的行列，不如看到，作为成年人的我们，仍然有自我修复的机会。

一切让我们不舒服的地方，都是老天留给我们的“生门”。

只要我们不闪躲，直面自己的真实感受，足够勇敢，勇于顺着这条线索探索下去，问题总会有答案。

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