“包的”！当孩子用“梗”回应你时，咋整？

你问娃：作业做完没？

他说：包的！

你吼娃：少跟我来这些网络黑话烂梗

他说：那咋了？

到这儿，你是不是已经打得燃火了

莫慌，不是只有你家娃儿才这样

据说

全国中小学生的口头禅都统一了

来看看，你听过几句？

这个“包的”听着似乎像承诺，可态度却拒人千里。孩子随时用这些梗言梗语回应你，这一定让你觉得极其敷衍。这种“梗式沟通”，像一堵由网络黑话砌成的墙，你急得不行，他却用一个“梗”四两拨千斤，让你所有关心都像打在棉花上。

成都七中东部学校张卓副校长告诉大家

遇见这句“包的”，该怎么办？

也许我们能把这种无效沟通

变成一次高效引导

成为一个绝佳的教育契机！

“梗言梗语”背后，表达的是什么？

孩子为什么爱说梗？好玩？

我认为跟风背后，其实是语言的降级正在悄悄喂养思维的懒惰。

一句“包的！”，实际上暴露了以下核心问题：孩子放弃了对困难或状态的精准描述。

网络热梗，本质是思想懒人包，把复杂情绪打包成标准回复。开心是YYDS，无语是绝绝子，孩子习惯用梗就意味着放弃了对自我情绪的内省和认知，绕开了最需要锻炼的思辨能力。

同时，这句“包的”也像一个自我保护壳，用玩世不恭掩盖真实的无助与烦躁，在自己和父母间竖起了一道情感壁垒。

看到了吗？从语言降级到思维懒惰，再到情感壁垒，这才是那句“包的”背后，我们真正需要警惕的。

好了，现在上“干货”

下次再遇到类似情况

可以试试这个万能公式：

第一步：暂停

管住你的火气，别当“梗警察”

当孩子说出“包的”，请别吼。你的第一任务不是纠正他的用词，而是解决他的问题。

你一旦开始批评“你怎么不好好说话”，对话就从“解决问题”变成了“针锋相对”，这天就聊不下去了。

第二步：共情

先拆“情绪的墙”，再谈具体的事

穿透“梗”的表象，看到他内心的情绪，无论是面对作业的烦躁，还是解不出题的挫败。

不要说：“你这说的什么乱七八糟的？”

试试这么说，直接点破但又表示理解：

行，妈收到你的“包”了，但是感觉你有疑惑呢？是遇到难题了还是不想写了？遇到问题很正常，我们先看看问题在哪吧。

这句话的效果是：我听懂了你的“梗”，没跟你较劲。 我更关心你“梗”背后的情绪。

当孩子觉得你不是来抓他“不好好说话”的梗警察，心里的防线就会放下来。

第三步：探寻

用提问破掉“梗”的保护壳

这是最关键的一步，是把亲子对话从“梗式敷衍”拉回“清晰沟通”的破局点。我们要做引导思考的“教练”，而非直接给答案的“拐杖”，用提问让孩子主动跳出“梗”的依赖，用具体语言描述真实需求。

当孩子说“这题超难，我直接‘摆烂’了”，别急着反驳，试着问：“把题目读给我听听？你觉得它难在要我们求什么、还是哪一步没头绪呀？”

若孩子用“我‘麻了’，根本不会”回应，可继续引导：“刚刚你说思路时提到了先找条件，是从找条件这步开始卡壳，还是后面算的时候‘麻’了呀？”

哪怕孩子用“这题跟之前的‘不是一个画风’”打岔，也能接话：“那你想想，它和我们上周做的哪道题，都是需要先算同一个步骤的呀？”

在这个过程中，孩子会被迫从“用梗回避”转向“主动思考和表达”。一旦他能说清“我是这步的公式记混了”“我没看懂这个条件”，那个用来敷衍的“梗”自然就失去了作用——他会从“我不会，摆烂了”的笼统状态，转变为“哦，原来我是这个地方没弄明白”。

问题解决后

才是和孩子聊“梗”的最佳时机

你可以轻松地问：“刚刚你说‘摆烂’，是觉得这题实在没思路，想放弃了吗？”

等孩子在愉悦的状态下解释后，再顺势把这次沟通和“用梗”做对比：“原来是这个意思呀！不过你看，刚才你说清‘是公式用错了’，我们三分钟就解决了问题；要是一直说‘摆烂’，我就算想帮你，也不知道该从哪入手，对不对？以后你可以清晰地表达，妈妈才能秒懂，比用梗省事多啦！”

这样一来

我们不仅帮孩子解决了学习问题

更破解了“梗”造成的沟通僵局

让孩子慢慢明白：

比起用梗回避

清晰表达才是解决问题的好办法

同时还完成了一次高质量的亲子互动

各位家长朋友，我们堵不住新的“梗”，也无需去堵。

我们真正要做的是教会孩子在合适的场合，使用精准、清晰的语言，去表达复杂的思想和真诚的情感。这才是能陪伴孩子一生的核心素养。

下次再听到“包的”，请别急着破防。把它当成一个邀请，用我们的引导公式，你会发现，那堵墙的背后，藏着一个渴望被理解、等待被引导的可爱灵魂。

内容转自 |成都教育发布微信公众号