江西
“你……再说一遍？”我死死攥着那根验孕棒，指尖因用力而惨白。
当妻子林晓哭着将验孕棒塞进我手里时，我感觉整个世界都成了荒诞的默剧。
我爱她，胜过爱我自己，可我藏着一个无法生育的秘密。
医生曾断言我自然生育的可能为零。
如今，喜讯从天而降，我却如坠冰窟。
这究竟是上天的奇迹，还是一个我不敢深想的背叛？
我没有声张，只是在等，等孩子出生，等一份亲子鉴定，给我最终的审判。
01
我叫李诚，今年三十八岁。
在这个城市里，我拥有了一份还算体面的事业，一套不大不小的房子，以及一个深爱我的妻子。
在外人眼中，我们是婚姻的范本，是爱情最美好的样子。
结婚七年，我们依旧会在出门前拥抱，会在睡前道晚安。
她记得我不吃葱花的习惯，我记得她对芒果过敏。
我们的生活像一首舒缓的民谣，平淡，却充满了温馨的调子。
只是在这首歌的间奏里，始终有一个休止符，一个无法被填满的空洞。
这个空洞，是我的秘密，也是我内心最深处的痛。
我患有无精症。
这个诊断，是我在婚前体检时得知的。
那天，医生办公室里的光线明明很足，我却觉得一片灰暗。
穿着白大褂的医生，用一种冷静到近乎冷酷的语气，宣判了我作为男人在生理上的“死刑”。
“李先生，你的精液分析报告显示，未检测到活动精子。”
“这种情况，我们称之为梗阻性无精子症。”
“自然受孕的可能性，几乎为零。”
几乎为零。
这四个字，像四颗钉子，狠狠地钉进了我的骨头里。
我拿着那张薄薄的报告单，感觉它有千斤重。
走出医院，阳光刺得我眼睛生疼。
街上人来人往，车水马龙，每个人的脸上都带着鲜活的表情。
我却感觉自己像一个被世界隔绝的孤魂。
我爱林晓。
从大学时第一眼见到她，我就知道，这辈子就是她了。
她的笑容，比我见过的所有阳光都要灿烂。
我们一起经历了毕业的迷茫，工作的压力，最终走到了一起。
我曾无数次幻想过我们的未来。
我们会有一个孩子，或许是像她的女孩，有一双爱笑的眼睛。
也可能是像我的男孩，可以陪我一起看球。
可现在，这一切都成了泡影。
我把诊断报告藏了起来，藏在了书房最深处的抽屉里，用一堆旧文件压着。
我不敢告诉她。
我怕看到她失望的眼神，怕她会因此离开我。
婚礼上，当司仪问我是否愿意娶她为妻，无论富贵贫穷，无论健康疾病，我都愿意时，我用尽全身力气喊出了“我愿意”。
那一刻，我的心里充满了甜蜜，也充满了负罪感。
我欺骗了她。
婚后，我们很自然地把生孩子提上了日程。
每一次她满怀期待，又在下个月看到生理期到来时流露出失落，我的心就像被刀割一样。
她会反过来安慰我，说：“没事，我们还年轻，顺其自然。”
她越是体贴，我就越是痛苦。
身边的朋友、同事，一个个都传来了好消息。
我们参加的满月酒，从一年一次，变成了一年几次。
每次抱着别人家软软糯糯的孩子，我都能感觉到林晓眼中那份无法掩饰的渴望。
这份渴望，像一根鞭子，无时无刻不在抽打着我。
我也曾想过，要不要去做试管婴儿，或者领养一个。
可每次话到嘴边，看到林晓那张充满希望的脸，我又咽了回去。
她值得拥有一个属于我们俩的、完整的孩子。
而我，给不了她。
这份自责和愧疚，像藤蔓一样缠绕着我的心脏，越收越紧。
我甚至开始有意无意地加班，减少在家的时间。
我怕看到她，怕面对她那双纯净的眼睛。
直到那天晚上。
那天我照常加班回来，已经快十点。
客厅的灯亮着，林晓没有像往常一样在沙发上看电视等我。
我换鞋进屋，看到她站在餐桌旁，背对着我，肩膀微微耸动。
我心里一紧，以为她哪里不舒服。
“晓晓，怎么了？”我走过去，想从后面抱住她。
她猛地转过身，脸上挂着泪，嘴角却咧着大大的笑容。
那是一种我从未见过的、混杂着狂喜和不敢置信的表情。
她一言不发，只是把手里的东西塞到我手里。
那是一根验孕棒。
在客厅明亮的灯光下，上面那两条清晰的、深红色的杠，刺得我眼睛生疼。
“李诚，”她带着哭腔，声音颤抖，“我……我好像怀孕了。”
我的大脑“嗡”的一声，瞬间一片空白。
怀孕了？
怎么可能？
我下意识地以为她在开玩笑。
可她脸上的泪水，和那两条红杠，都在告诉我，这是真的。
一股巨大的、无法言喻的狂喜瞬间击中了我。
我忘了医生的诊断，忘了那张被我深埋的报告。
我一把抱住她，将她紧紧搂在怀里，甚至激动地将她抱起来转了好几个圈。
“太好了！老婆！太好了！”我语无伦次地喊着。
我们俩又哭又笑，像两个傻子。
那一晚，我几乎一夜没睡。
我小心翼翼地搂着她，手放在她平坦的小腹上。
这里面，有一个属于我的孩子。
这个念头让我幸福得快要晕过去。
我甚至开始相信，是我的诚心感动了上天，奇迹真的发生了。
也许，是当初的诊断出了错。
对，一定是这样。
我沉浸在这种巨大的幸福感里，整整一天。
第二天晚上，我躺在床上，林晓已经在我身边安然睡去。
我看着她恬静的睡颜，嘴角的笑意还没散去，一个冰冷的声音却在我脑海里响起。
“无精症。”
“自然受孕的可能性，几乎为零。”
这声音，就像一盆冰水，从头到脚将我浇了个透心凉。
幸福的泡沫瞬间破裂，冰冷的现实将我死死拽住。
我悄悄起身，走到阳台，点燃了一根烟。
夜风很冷，吹得我浑身发抖。
我不是傻子。
现代医学的诊断，出错的概率有多大？
几乎为零。
那……
一个可怕的、我一直刻意回避的念头，像一条毒蛇，猛地从我心底钻了出来，吐着信子。
这个孩子，不是我的？
这个念头一出现，就再也遏制不住。
我的脑海里开始疯狂地闪现各种画面。
林晓和另一个男人的脸，交织在一起。
不！
不可能！
我猛地掐灭了烟头，狠狠地捶了一下栏杆。
林晓不是那样的女人。
她单纯，善良，我们感情这么好，她没有任何理由背叛我。
可这个孩子，又该怎么解释？
我的心被撕裂成了两半。
一半是火焰，燃烧着对妻子的信任和爱。
一半是冰海，浸泡着猜疑和恐惧。
我回到房间，看着床上熟睡的她。
她的眉头微微蹙着，似乎在睡梦中都感受到了我的不安。
我伸出手，想抚平她的眉心，手却停在了半空中。
我该怎么办？
冲进去质问她？
拿着我的诊断报告，让她给我一个解释？
那会是怎样一幅场景？
争吵，哭泣，然后呢？
如果她真的……那我该如何自处？
如果这是一个误会，我的猜疑，会对她造成多大的伤害？
她现在是孕妇，不能受刺激。
我看着她的小腹，那里孕育着一个生命。
无论这个孩子是谁的，他都是无辜的。
而林晓，是我发誓要用一生去守护的女人。
我不能伤害她。
至少现在不能。
一个念头，在我混乱的脑子里逐渐清晰起来。
我要等。
我要把这个秘密，连同我的无精症诊断，一起埋回心底。
我要扮演一个完美的准爸爸，陪她度过整个孕期。
等孩子出生。
等孩子出生，我会去做亲子鉴定。
那将是最终的审判。
如果孩子是我的，那就是天大的奇迹，是我错了，我愿意付出一切去忏悔我的猜疑。
如果孩子不是我的……
我不敢再想下去。
这是一个赌局。
我压上的，是我的整个世界。
做出决定后，我的心反而奇异地平静了下来。
我重新躺回床上，将她轻轻搂进怀里。
“晚安，老婆。晚安，宝宝。”我在心里默念。
02
从那天起，我成了一个“模范丈夫”和“完美准爸爸”。
我戒了烟，戒了酒，每天的应酬一概推掉，准时回家。
我买来了成堆的育儿书籍和孕期食谱，从一个厨房小白，变成了能煲一手好汤的营养师。
每天早上，我会为她准备好温牛奶和营养早餐。
晚上，我会陪她一起散步，给她讲我从书上看来的育儿笑话。
她孕吐严重的时候，我整夜整夜地守着她，给她递水，拍她的背。
她的脚开始浮肿，我每天晚上都会端来热水，耐心地为她按摩。
每一次产检，我都雷打不动地陪着。
我看着B超屏幕上那个小小的影子，从一个模糊的光点，慢慢长出轮廓，长出小手小脚。
当医生指着屏幕上那个快速跳动的小点，告诉我“听，这是宝宝的心跳”时，我感觉自己的心也跟着一起跳动起来。
那“咚咚咚”的声音，像最美妙的音乐，敲击着我的灵魂。
有那么一刻，我几乎要忘记所有的猜疑。
血脉相连的感觉是如此真实，如此强烈。
我甚至觉得，这就是我的孩子，我能感觉到。
可理智又像一个幽灵，时刻提醒着我那份诊断报告。
我的表现，让林晓感动不已。
她时常会抱着我，把脸埋在我胸口，哽咽着说：“李诚，谢谢你，你真好。”
我的父母和岳父母，也对我赞不绝口。
朋友们更是羡慕林晓，说她嫁了个绝世好男人。
他们都以为，我沉浸在即将为人父的巨大喜悦中。
没有人知道，在这完美的表象之下，我正经历着怎样的煎熬。
白天，我是体贴入微的丈夫。
夜晚，当林晓睡去，我就是个卑劣的窃贼。
我会偷偷拿起她的手机。
一遍又一遍地翻看她的通话记录，她的微信聊天。
我像一个最严苛的审查官，不放过任何一个可疑的男性名字，不放过任何一句可能暧昧的话。
可是，什么都没有。
她的通话记录简单得可怜，除了家人，就是几个闺蜜和同事。
她的微信里，没有秘密，没有不堪。
她甚至很少发朋友圈，最新的动态还是我们去产检时，我给她拍的一张侧影。
她越是“清白”，我心里就越是恐慌。
一个滴水不漏的谎言，比一个漏洞百出的谎言，要可怕得多。
我开始旁敲侧击地试探她。
“老婆，你那个大学同学王涛，最近还有联系吗？”
“王涛？毕业后就没怎么联系了呀，怎么突然问起他？”她一脸无辜地看着我。
“哦，没什么，今天在路上好像看到个像他的人。”我只能用谎言去掩盖另一个谎言。
“你最近好像总心神不宁的，是不是工作压力太大了？”她担忧地摸了摸我的脸。
她的关心，像一根针，扎得我生疼。
我只能笑着说：“没有，就是快当爸爸了，有点紧张。”
我们之间的气氛，开始变得有些微妙。
表面上，我们依旧恩爱。
可那层名为“猜疑”的薄冰，已经横亘在我们中间。
我不敢碰，她似乎也隐约感觉到了。
有时候，我们会在饭桌上陷入长久的沉默。
有时候，我的一个走神，就会让她追问半天。
她以为我只是产前焦虑，时常开导我。
她不知道，我焦虑的，从来不是如何当一个父亲。
而是，我到底有没有资格，当这个孩子的父亲。
孕期一天天过去，林晓的肚子越来越大。
我能清晰地感觉到孩子在她的肚子里胎动。
每一次，当我的手掌贴着她的肚皮，感受到那一下下有力的回应时，我的心都会融化。
那是我的孩子吗？
他会在里面，感知到我的存在吗？
父爱，这种奇妙的、与生俱来的情感，在我心里疯狂滋生。
它和我心底的怀疑，展开了日复一日的拉锯战。
我爱这个未出世的孩子，爱得深沉。
我也怕这个孩子，怕得要命。
我期待他降临的那一天。
我也恐惧他降临的那一天。
因为那一天，就是“审判日”。
十月怀胎，一朝分娩。
当林晓被推进产房的那一刻，我的心脏几乎停止了跳动。
我在产房外焦急地踱步，听着里面传来的、她压抑的痛呼声，心如刀绞。
我恨不得能替她承受这一切。
时间一分一秒地过去，每一秒都像一个世纪那么漫长。
终于，“哇——”的一声，一声响亮的啼哭划破了医院走廊的寂静。
我的眼泪瞬间就涌了出来。
护士抱着一个被襁褓包裹的小小婴儿走了出来，脸上带着笑：“恭喜，是个男孩，七斤二两，母子平安。”
我颤抖着伸出双手，接过了那个孩子。
他小小的，脸皱巴巴的，像个小老头。
眼睛紧紧闭着，嘴巴却不时地砸吧一下。
我抱着他，感觉像是抱住了全世界。
他身上有股淡淡的奶香味，那么好闻。
我低下头，仔细地端详着他的眉眼。
我想从这张小脸上，找出一点点和我相似的痕存。
他的鼻子，好像有点像我。
他的嘴巴，又好像更像林晓。
我看得入了迷，直到我妈过来拍我：“别傻站着了，快让大家看看。晓晓也快出来了。”
我这才回过神来，看到围上来的双方父母，他们脸上洋溢的喜悦，是那么真实。
而我的喜悦里，却掺杂着一丝无法言说的沉重。
林晓被推了出来，脸色苍白，头发被汗水浸湿，但她的眼睛，却亮得惊人。
她看着我怀里的孩子，露出了一个虚弱却满足的笑容。
“李诚，”她轻声说，“你看，他多可爱。”
我点点头，把孩子抱到她身边，俯下身，亲了亲她的额头。
“辛苦了，老婆。”
那一刻，我心里的防线几乎要全线崩溃。
我多想告诉自己，别再怀疑了，这就是你的妻子，你的儿子，你最幸福的家庭。
可那个魔鬼般的声音，又在耳边低语：去做鉴定，你必须知道真相。
孩子满月后，我开始了我的秘密行动。
我找了一个周末，对林晓说公司临时有急事，需要去一趟。
然后，我去了那家我早就查好的亲子鉴定中心。
采集样本的过程，比我想象的要简单，也比我想象的要煎熬。
我需要自己和孩子的样本。
我自己的好办。
孩子的呢？
我不敢明目张胆地去拔他的头发，或者刮他的口腔。
我像个做贼一样，每天守在婴儿床边。
终于，让我在他的小枕头上，发现了几根自然脱落的、细软的胎毛。
我用镊子小心翼翼地把它们夹起来，放进一个干净的密封袋里。
做这一切的时候，我甚至不敢看林晓的眼睛。
我感觉自己肮脏、卑鄙。
我把采集好的样本，送到了鉴定中心。
工作人员告诉我，七个工作日后，会电话通知我来取结果。
那七天，是我人生中最漫长的七天。
我食不知味，夜不能寐。
白天在公司，我频频走神，签错了好几个文件。
晚上回到家，我要面对林晓和孩子。
我抱着儿子，给他喂奶，换尿布，心里却在倒数着“审判日”的到来。
我设想了无数种结果。
如果报告显示，孩子不是我的。
我该怎么办？
是当场爆发，质问林晓，然后离婚？
可我看着她抱着孩子时温柔的侧脸，看着儿子那张天真无邪的睡颜，我的心就软得一塌糊涂。
我舍不得。
那如果不离婚，我就要当一辈子“冤大头”，替别人养儿子吗？
我的自尊，我的骄傲，不允许我这么做。
我又设想，如果报告显示，孩子是我的。
那我这一年来的猜忌、试探、内心的折磨，算什么？
我该如何面对林晓？
我该如何原谅我自己这个混蛋？
我在两种结果的设想中，反复撕扯，备受煎熬。
03
第七天，约定的日子到了。
我的手机像个烫手的山芋，一整天都被我紧紧攥在手里。
下午三点，一个陌生的座机号码打了进来。
我的心跳瞬间漏了一拍。
“喂，是李诚先生吗？您的鉴定报告已经出来了，可以过来取了。”
电话那头的声音，平静，却像一声惊雷。
我挂了电话，感觉手脚冰凉。
我跟公司请了假，几乎是魂不守舍地开着车，去了那家鉴定中心。
我拿到了那个黄色的牛皮纸文件袋。
它不重，可我却觉得它有千斤之重，压得我喘不过气。
我没有勇气在鉴定中心打开它。
我把车开到一个无人的公园停车场，熄了火。
我坐在驾驶座上，点了根烟。
这是我戒了一年之后，抽的第一根烟。
烟雾缭绕中，我的手一直在抖。
我颤抖着，撕开了文件袋的封口。
我拿出那几张薄薄的纸。
我不敢看前面的分析数据，那些复杂的图表和百分比，让我头晕目眩。
我的眼睛，死死地盯着最后一页，最后一栏的结论。
我的心脏，跳得像要从喉咙里蹦出来。
我深吸一口气，视线终于落在了那行决定我命运的黑体字上。
“根据DNA分析结果，
