想让女婿对丈母娘好？你可能从一开始就错了

昨天收到一条粉丝的留言：“结婚三年，老公对我爸妈一直不冷不热，该怎么让他对丈母娘上心点呢？”

这问题太熟悉了。

这也让我想起当年刚结婚时的自己，

那时候的我，也期待老公能够主动关心我父母，

直到有一天我突然想通了：为什么我非要他对我爸妈好？那是因为 婚姻里，我总在要求对方，却很少要求自己。

其实当你想着如何“让”他对你父母好的时候，这段关系已经很被动了。

我们90%的夫妻都陷在这个误区里，把婚姻当成利益的博弈场，忙着计算谁付出更多，谁回报太少。

其实真相是：关系从来不是要求来的，而是吸引来的。

我想对这位朋友说；如果你能想明白这三件事，或许你会放下这个执念的。

1 关系不是等价交换，而是主动付出。

结婚10多年年，我从来不在老公面前念叨“你应该对我妈好”。

我只做好了一件事；真心实意对待婆婆。

婆婆的手机是我换的，体检是我陪的，生日礼物是我精心挑选的，不是因为期待交换，而是因为我明白：真正的孝顺，不需要观众。

有趣的是，当我真心对待婆婆，老公反而开始主动关心我父母，

比如：我妈的降压药，是他主动给换成了进口的，他说；这种效果更好，副作用也更小。

家里的暖气费，他都会主动一起缴。

这不是什么心机，这是人性；

因为人们更愿意回报发自内心的善意，而不是完成被要求的任务 。

这也不是交换，而是爱的自然流动，

你种下一棵树，自然会收获一片阴凉，

但如果你整天盯着树为什么还不结果，反而会错过种植的快乐。

2 付出就别想着回报，真正的爱是无条件的。

有时候你对婆婆好，老公未必能立刻同样对待你的父母，那这时候怎么办？

生气？计较？

那之前所有的好都变成了交易。

我渐渐明白，对婆婆好，是因为她是我爱的人的母亲，是我选择的家人。

这个“好”本身就已经是回报：

当我看到了挂在她脸上的笑容，

她早起准备好的早餐，

风雨无阻的接送孩子，

当我感受到家庭氛围的温暖，这些快乐都是实实在在的。

其实真正的爱像握在手心里的沙，攥得越紧，流失得越快，

当你张开手掌，反而拥有了全部！

3 聪明的“传话筒”，让爱循环起来。

这些年，我们给我父母买礼物，总会说：“这是你女婿特意嘱咐的。”

包红包给爸妈，也会补充：“他说二老辛苦一辈子，该享福了。”

其实很多时候，老公只是忙忘了，或者不擅长表达。

但是经由我这么一说，父母觉得女婿处处想着他们，自然对他格外亲。

而老公感受到岳父母的喜爱，也更愿意多关心他们。

你看，我只不过在中间搭了座桥，爱就自然地循环起来了 。

现在我妈常跟我说：“女婿比亲闺女还贴心。”

我听了也特别的开心，虽然知道有些“贴心”是我在中间润色的结果，但是看到一家人其乐融融的样子，一切都值得。

很多人活在“你应该对我好”的要求里，结果是自己累，别人也累。

我们不如换个活法，成为那个主动付出爱的人。

当你不再计算谁付出更多，当你给予不是为了换取点什么的时候，你会发现：

给婆婆买件衣服，看她试穿时开心的样子，你的心先暖了；

陪妈妈聊天，听她讲年轻时的故事，你们的连接更深了；

老公感受到家庭的温暖，自然更恋家、更懂得爱 。

这不是什么高大上的道理，就是最简单的将心比心。

爱的神奇之处就在于：当你拼命抓取的时候，它像流水一样从你的指缝溜走；

当你张开双手给予，整个世界都会拥你入怀。

希望每个在爱中前行的人，都能先成为那个点亮蜡烛的人；

不是为了照亮别人，只是为了温暖自己，

而当你的蜡烛点亮，自然而然的，也能照亮身边所有的人。

你有什么更好的建议吗？