“追蛇效应”下的家长：跟孩子较劲，你已经输了！

有这样一个故事。

一个人在野外行走的过程中，被突然出现的一条毒蛇咬伤了。

他第一时间做的不是治疗伤口，防止毒液扩散，而是为了泄愤，捡起一旁的树枝就向蛇的方向追了过去，想立马将蛇打死。

时间一分一秒过去，蛇早就溜得无影无踪，而他已经因毒性发作，倒在了路旁。

这就是心理学上著名的“追蛇效应”。

如果你遇到问题只会宣泄情绪，不断和对方对抗纠缠，而忽略问题的根本所在，终会错过最佳时间，迟早伤及自身，酿成大祸。

看到孩子学习成绩下降，便大发雷霆，句句辱骂，自己气得血压飙升，还让孩子从此失去了信心，开始自暴自弃。

读懂了“追蛇效应”你就会明白，“一味较劲”的父母，迟早会将孩子推向无尽的深渊。

朋友叫她10岁的儿子先做好作业再玩，而孩子却想先玩再写作业。

妈妈有点生气，骂孩子：“你咋老跟我唱反调？叫你快点上学要迟到了，你说慢点我就喜欢上学迟到；

叫你不要大喊大叫，你却说大喊大叫又怎么了。我都快被你气死了！”

儿子也抬高了声音：“你不也在大喊大叫吗？唠叨妈妈气死了才好呢！”

妈妈更生气了：“你这个没良心的东西！”

就这样，母子二人争吵声音越来越大，越来越生气，距离也随之越来越远。

朋友哭诉：

“从来没想过我和儿子的关系会差到这种地步，心里五味杂陈。

难道未来的日子，我注定和儿子水火不容，再也“管”不住他了吗？他的学习又该怎么办？

越想越焦虑，越焦虑越觉得我这个当妈的失败至极……”

这种教育方式，我称之为“硬碰硬”，其实是一个典型的“追蛇效应”——越是试图控制，问题往往越是复杂化。

CCTV有一档名叫《隔帘对话》的节目，节目中有一对相爱相杀的母女。

女儿觉得妈妈什么都跟自己对着干，永远走不进自己的世界。

妈妈觉得女儿不理解自己的苦心，叛逆得像外星的生物。

妈妈自作主张给女儿报了一个比赛，女儿果断拒绝：“我就不去。”

妈妈被激怒，直接拿起刚给女儿买的新衣服，当着女儿的面就给剪了。

女儿气不过，当天晚上拿起剪刀把妈妈的衣服全给剪了。

妈妈等着女儿来道歉，威胁女儿说：“这事你不跟我道歉，我就过不去。”

女儿愤愤不平：“本来没多大的事，是她总是把小事化大。她越是这样，我就越是不想顺着她。”

就这样，母女俩一直保持着剑拔弩张的关系，谁都不理解谁，谁都觉得自己委屈，谁都想打败对方。

一位网友的话，一针见血地指出了母女成仇的真正原因：

“很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却责怪孩子难以沟通。”

父母和孩子之间的战火连绵，归根结底都是因为父母没有走进孩子的内心。

父母一心只想要打败孩子，孩子只能竖起全身的刺“保护自己”。

父母一心只想着控制孩子，孩子只会使出浑身解数来反抗和逃离。

面对那个“死倔”的孩子，硬碰硬是下策，针尖对麦芒的相处方式，只会让亲子关系越来越糟糕，不妨试试跟孩子相处中，先让自己“软”一点：

说话“软一点”，避免刺激性的评价

常言道：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”

父母需要改变的一个常见用语习惯是，把具有刺激性的“评价性语言”，转换成非暴力的“客观性描述”，这样可以杜绝贴标签的现象，避免引发孩子反感。

比如，当孩子没有收拾书包，导致第二天手忙脚乱。你可以说：“我们下次可以在睡觉前收拾，这样就能避免这种情况的发生。”而不要急着骂道：“跟你说过多少遍了，你就是不听，活该！”

前面是陈述，后面这句话是攻击。

做事“ 软一点 ”，避免太强势

强势的父母，有时像一架盘旋在孩子头顶的直升机，严密监控孩子的一举一动，以便随时进行干预和指导；

有时又像一位资深保姆，把孩子的生活安排打理地井井有条，不用孩子费一点心思；

更多的时候，像高高在上的君主，说一不二、用不可撼动的权威发号施令，让孩子俯首称臣······

他们认为自己对孩子要求高，必定可以养出一个优秀强大的孩子，其实父母越强势，反而越容易把孩子变差。不仅是成绩，包括性格、心理、人格成熟程度、获取快乐幸福的能力等，对孩子人生影响更深远的方面。 心理学有个概念，叫倒U型假说，当一个人赋予另外一个人高度期望的时候，是一种压力，压力到一定程度就会成为阻力。

过高的要求和期望，会造成孩子过大的压力。一旦达不到父母的要求，孩子会产生很大的挫败感、不配得感。

教育的前提，永远是爱、接纳和理解。

父母在孩子需要的时候给予陪伴和支持，懂得共情，接纳和理解孩子的感受，会增强和孩子之间的情感链接，孩子的内心能量会更充足。

比起刻意的训练甚至是逼迫，这种能量，才是孩子努力进取、成为更好的人，最有效的源动力，也是孩子面对挫折时最稳固的心灵支撑。

适当示弱，给孩子一点空间

适时的向孩子“示弱”，不仅能借此激发孩子内心的积极力量，还能拉进亲子间的亲密关系。更为重要的是向孩子示弱，能焕发孩子内心那份最纯朴的感情——爱与感恩。相反，如果我们处处表现得无所不能，孩子成长的动力就会被压抑和弱化。

这种“撒娇”“示弱”可以发挥到生活的方方面面，比如：

妈妈拎不动这么多东西，你帮我拎一些好不好？

妈妈今天忙了一天好累，帮妈妈拿双拖鞋换一下好不好？

妈妈生病了不舒服，帮妈妈倒杯水喝好不好？谢谢宝贝了。

“大宝，你想妈妈多陪你玩是吗？太好了，你可以来帮一下妈妈的忙，我们一起照顾妹妹好不好？”

越会示弱的妈妈，反而越活得轻松。很多时候我们对孩子与其逞强、指责、声嘶力竭，不妨撒撒娇示示弱，既放松了自己，也亲密了亲子关系。

适当示弱，并非向孩子完全妥协，而是稍微弱化我们的“权威”，退后一小步，邀请孩子共同解决问题，让剑拔弩张的亲子关系变得从容平和。

它更像是一种为了达到双赢，而做的选择。

孩子不是父母的“附属品”，不可能全盘接受父母的操控。

时刻提醒自己管住嘴，用心理解孩子，倾听他的内心。

家不是争输赢的战场。

与其两败俱伤，不如多给孩子一些尊重和理解，接纳和柔软。

让孩子在父母春风沐雨般的陪伴和引导下茁壮成长。