河北
姐妹们，你是家里那个“那个被偏爱的孩子”吗？
如果是那我恭喜你，因为你的前半生过得很顺，如果不是，那我也要恭喜你，因为你后半生会过得很安心。
还记得小时候分苹果，被偏心的他的苹果总比你的大一圈，爸妈说“他是弟弟/妹妹”；
长大后找工作，他碰壁了爸妈托关系送礼，你考编熬夜爸妈说“年轻人要靠自己”；
甚至过年回家，你的行李箱塞满给全家的礼物，爸妈却偷偷往他包里塞红包，还叮嘱“别让你姐/哥知道”。那种委屈，像针一样扎在心里，很多年都拔不掉吧？你有没有试过较真？
“为什么他就能例外？”“明明是他错了啊！”结果呢？爸妈一句“你当老大要懂事”，或者干脆掉眼泪“我们养你这么大，就换来你计较这个？”
最后，你成了“不懂事”的那个，他还是那个“被心疼”的宝贝。其实啊，我们都被“公平”这两个字困住了。
你的日记里是不是也写着自我安慰的话“当作看不见吧”？我懂你的那份无奈！
但今天想聊点不一样的：不较真是清醒，不是懦弱。你有没有发现？偏心的父母，大多活在自己的“逻辑闭环”里。
他们不是不爱你，只是没能力跳出自己的局限：可能是重男轻女的旧观念，可能是对“弱小”的过度补偿，甚至可能是把对自己人生的遗憾，投射到了某个孩子身上。说白了，他们的偏心，是他们的课题，不是你的“错题”。
较真的本质，是想让他们“认错”“改正”。但你见过几个人能真正改变父母的认知？最后只会把自己耗在“为什么不爱我”的死胡同里，连带着自己的生活也蒙上灰。
真正聪明的做法，是把“讨公平”的力气，换成“筑高墙”的砖瓦。你不是要“装作看不见”，而是要“看见自己”：他多拿的那点爱，填不满你的人生；爸妈没说出口的歉意，撑不起你的未来。
你要做的，是把那些没被“偏爱”的时间，用来读书、搞钱、攒底气——不是为了“比他过得好”，而是为了有一天，你能笑着说：“爸妈，我现在过得很好，不是因为你们偏了谁，是因为我自己够努力。”
前几天刷到一句话：“家庭不是法庭，不需要句句辩白；父母不是法官，没必要事事判决。”深以为然。
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