要爱就会受伤害,因为你爱上一个人也意味着赋予这个人可以伤害你

要爱就会受伤害,因为你爱上一个人也意味着赋予这个人可以伤害你

男人被画上“英勇、坚强、力量”的代名词,而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。

或许,我们可以与他们一起感受他们的情绪,与他们分担,允许那个内在的孩童在妻子的怀抱中,休息一会儿。

一、

男儿有泪不轻弹

在我们中国当代文化中集体认同:男儿有泪不轻弹。换句话说,如果不是遭受巨大的,大家公认的打击,比如:至亲去世等,一个男人几乎被剥夺表达脆弱无助的权力。

大家可以从小男孩小女孩同样是哭,大人不同的对待方式就可以看出,对于男孩子,大多数人会这样哄:你是男孩子哦,不哭不哭,我们要勇敢些,而女孩子更容易被允许表达悲伤。

男人从小被这样的话熏大的,足以熏得他自己骨子里也认为这样,自己是男人嘛。

如果非要经常表达脆弱也很容易被环境贴上无用男人的标签,这样的标签在自尊高度敏感的文化中,比死还让人难受。

二、

男人的心理防御机制

为什么在抑郁症诊断中,女性是男性的二倍?我个人认为,并不是女性容易抑郁症,而是女性愿意承认自己抑郁,相对抑郁的接纳性会更高,而男性则更容易将抑郁物化,比如电视剧《男人帮》里的顾小白,失恋时对痛苦的防御是倾其所有积蓄买辆汽车,在街上晃悠。

对男人来说,在古代情愿战死沙场,也不愿意说自己抑郁了。

而在现代,疯狂地追求金钱、性或各种行为成瘾,更是男人抑郁的外化象征。

很多男人即使最要好的哥们之间,也鲜有谈自己的感情,更多的是足球、政治、经济、性、工作或人际的钩心斗角等等。而柔软和温情会被认为脆弱,或这是无能,浪费精神的事情。

因为太多的男人是如此这样认为,所以中国婚姻普遍质量不高,特别是五年以上的婚姻,丈夫对谈感情更是不屑一顾,很多妻子的情感需求无法获得满足,而感到情感抑郁,太多的妻子在咨询中跟我抱怨:我很想好好和丈夫谈谈话,特别是我内心感受和我们的感情,但我丈夫总是要么就不理我,要么就和我吵架,好像我找茬似的。

是的,男人对情感包括抑郁,要么回避,要么战斗,这样的心理机制,恰恰体现着一种脆弱,这是一种防御。

这样说来,男人因为害怕防御是否就不用谈感情,或者不太需要爱情了。恰恰相反,在咨询室里,因为安全和信任,作为女性的我有机会真正了解男人脆弱和渴望的一面。

好多次,男人坐下后,一个小时里,痛哭流涕,几乎话都说不出来。而我就听了一个小时的哭声,故事是什么并不重要,重要的是有人见证了他的悲伤。

这个时候我常常会想起刘德华唱的男人《男人哭吧哭吧不是罪》。

三、

相信爱情意味着放下防御

很多次被男人问及:你是否相信爱情?这个问题也多次在咨询室里面被讨论。

我当然是相信爱情的,这对女性来说更容易和自然些,可是对于男人来说,愿意相信爱情,必然意味着放下防御,脱下盔甲,柔软地去亲近自己和另一半。

要爱会受伤害,因为你爱上一个人也意味着赋予这个人可以伤害你的心理特权。因为在意所以脆弱。而不爱又会孤独得在盔甲里死去。这真的不容易,没人保证不受伤。这是个永远都会纠结的命题。

愿意相信爱情后,还有一个问题经常让男人渴望而担忧地纠结着:我是否还能去爱?这确实是一个现实担忧,毕竟我们不能只活在幻想里面,但幻想到现实满足,却经历着千山万水。

但奇怪的是,问这些问题的男人,骨子里都是愿意去相信爱情的。

我不知听了几次,咨询室里,男人把王菲唱的歌《传奇》珍藏在手机中,放给我听,同时自己独自痴迷着,向往着那种飘忽唯美的爱情:想你时你在天边,想你时你在眼前……只是因为在人群中看了你一眼。

实际上,我眼中的男人其实更渴望爱情。因为恐惧而压抑,因为压抑而渴望。这样的渴望就像随时要爆发的火山,只不过你并不知道它何时爆发,或以何种形式爆发。

看着当代男人的脆弱,我感叹着又有点欣喜,因为这些感受在以往时代宣扬“刚强”的背景中,又在孕育着新的变化和希望。

在地球这个星球上,对于“男人”的要求似乎从始开始就要比女人多,上前线,面对事件,男人总是会被要求出现,因而,渐渐地,男人就被画上了“英勇、坚强、力量”的代名词,而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。

但人,本身就是一个阴阳的合体,他可以坚强,那为何不能允许他的柔弱?

他可以无所畏惧,但为何不能够满足他的哭泣?

他可以充满力量,但为何不能够允许他的疲劳?

对于男人,或许,我们有时候可以与他们一起感受他们的情绪,与他们分担,允许那个内在的孩童在妻子的怀抱中,休息一会儿。