一个人一旦对婚外异性有2个“要求”，几乎就断不干净了，很容易上头

婚姻里的忠诚，是两个人用承诺织就的网，可总有人在这张网里偷偷打结，以为能藏住那些见不得光的念头。

婚外情的诱惑，从来不是一时冲动，而是藏在要求里的算计--当一个人对婚外异性有了不该有的期待，就像在心里埋了根刺，越拔越疼，越疼越想拔。

那些看似不起眼的要求，其实是把婚姻的底线当成了可踩的台阶，每踩一步，就越陷越深。

当一个人对婚外异性有了这两个要求，基本就断不干净了，上头是迟早的事。

01.要求对方必须懂自己，本质是逃避婚姻里的责任

婚姻里最累的，是我懂你变成了你该懂我。有些人结婚久了，总觉得伴侣不够理解自己，工作上的委屈、生活里的压力，说了对方没反应，不说又憋得慌。

这时候，婚外异性的出现就像根救命稻草--对方稍微给点回应，就觉得他/她才是懂我的人。

可这种懂，其实是种错觉。

婚姻里的懂，是两个人一起磨出来的。你加班到深夜，伴侣可能不会说漂亮话，但会给你留碗热饭；你心情不好，对方可能不会猜中你的心思，但会陪你说说话。

这些细节，是时间堆出来的默契。

而婚外异性所谓的懂，往往是带着目的的迎合--你吐槽婚姻，对方跟着骂；你抱怨生活，对方顺着说。

这种懂，不用付出责任，不用面对现实，自然让人觉得轻松。

可一旦把这种懂当成婚外情的要求，就等于给这段关系定了调：我需要的是情绪价值，不是责任。

这种要求越强烈，就越会忽视婚姻里的实际问题--比如和伴侣的沟通方式、对家庭的付出。

时间久了，婚外情不是懂的补充，而是成了逃避婚姻的借口。

最后你会发现，婚外的懂越甜，婚姻里的不懂就越扎心，想断也断不干净。

要求婚外异性必须懂自己，本质是把婚姻里的责任推给了别人。这种要求越执着，就越会陷入婚外甜、婚姻苦的循环，上头是必然的。

02.要求对方必须依赖自己，本质是满足控制欲的虚荣

婚姻里的依赖，是两个人互相支撑的底气。可有些人，在婚姻里找不到被需要的感觉，就开始在婚外找存在感。

他们会对婚外异性提出必须依赖自己的要求--比如对方遇到事必须找自己帮忙，生活里的小事必须听自己的建议，甚至情感上的波动必须第一时间分享。

这种要求，听起来像关心，其实是控制欲的伪装。

婚姻里的依赖，是双向的。你为伴侣撑伞，伴侣也会为你挡风；你帮对方解决问题，对方也会在你需要时站出来。

这种依赖，是平等的，是我需要你，你也需要我。

而婚外情里的依赖，往往是单向的--你要求对方必须依赖你，却不用为对方的未来负责；你享受被需要的感觉，却不用承担婚姻里的义务。

这种依赖，更像一场游戏：你越能满足对方的需求，就越能证明自己的重要性。

可这种要求一旦形成，就会变成一种瘾。你会越来越享受被依赖的感觉，甚至会主动制造机会让对方依赖你--比如故意让对方遇到困难，然后及时出现；或者刻意引导对方分享心事，让自己成为唯一倾诉对象。

时间久了，你会觉得婚外的关系比婚姻更有价值，因为这里你能得到婚姻里得不到的被需要感。

可这种价值是虚的，一旦对方不再依赖你，或者你发现对方也在依赖别人，这种关系就会瞬间崩塌。

但那时候，你已经上头了，想断也断不了。

要求婚外异性必须依赖自己，本质是用控制欲满足虚荣心。

这种要求越强烈，就越会陷入被需要的幻觉里，最后被这种幻觉绑架，上头到无法自拔。

婚姻里的忠诚，从来不是靠不遇到诱惑维持的，而是靠遇到诱惑时能守住底线。

当一个人对婚外异性有了必须懂自己必须依赖自己这两个要求，就等于主动拆了婚姻的防火墙。

那些看似合理的要求，其实是把婚姻里的责任、平等、尊重，都换成了婚外情的甜头。

可甜头吃多了会腻，腻了之后呢？剩下的只有婚姻里的千疮百孔，和婚外情的万劫不复。

所以啊，别用要求去试探人性，更别用上头去挑战婚姻--有些底线，一旦踩了，就再也回不去了。