沟通需要的不是技巧，而是懂人性

杨博士说心理

在做咨询的过程中，我发现很多人际问题，都是沟通不当导致的。

沟通太难了。家庭中，职场上，沟通的问题总是无处不在的。

卡耐基说：“与人打交道，我们面对的不是绝对的理性动物，而是充满了情绪变化、满腹成见、受自负和虚荣驱使的生物。”

要做好沟通，核心就是要懂人性。

一、人性，渴望被尊重

根据马斯洛需求层次理论，每个人都有被尊重的需求。这也是沟通中建立信任和理解的基础。

很多沟通的失败，始于一方觉得自己的身份、智商或立场受到了贬低。

比如，当父母对孩子说“你一个小孩子懂什么”，当领导对下属说“照做就行，别问那么多”，当伴侣在争吵中说“你总是这么不讲道理”……

这些话或许在“事实”层面有几分道理，但它们瞬间摧毁了沟通的根基，即尊重。

而对方会立刻进入防御状态，产生抵触情绪，沟通就很难顺利进行下去了。

美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯提出“无条件的积极关注”理念，这正是对“尊重”这一人性需求最深刻的诠释。

简单来说，就是无论对方的行为如何，我们都将其作为一个有价值的人来接纳和尊重。

那么，如何在沟通中体现这种尊重呢？

①积极倾听。不要随意反驳对方，打断对方说话，而是要积极倾听。你要通过全神贯注的倾听、肯定的眼神和开放的身体语言，让对方感受到“你很重要”。

这种尊重，比任何话术技巧都更能打动人心。

②接纳和理解。你可以不赞同对方的观点，但必须承认其感受的合理性。你可以说“我理解你感到非常愤怒”，这句话本身就能极大地降低对方的防御水平。

这就是共情，站在对方的视角理解世界。

切记，人性最深切的渴望，是得到别人的尊重。没有尊重，就没有沟通。

二、人性，缺乏耐心

人性，缺乏耐心。每一个人的时间精力都是有价值的，沟通中冗词赘语，唠叨啰唆，不得要领，必令人生厌。

我们经常说一个人讲话像“老太太的裹脚布又臭又长”，就是说一个人说话很啰嗦。

心理学研究表明，成年人的注意力持续时间平均只有8秒，青少年更短。

当你试图用“长篇大论”“面面俱到”的技巧说服对方时，其实是在挑战人性的本能。

所以，为什么很多职场人汇报的时候，经常会被领导打断？因为没有重点，领导的时间有限，耐心更有效。

真正高效的沟通，是顺应“缺乏耐心”的人性：先讲结论，再讲支撑理由，而且理由不超过三个。

就像马斯克的“一分钟法则”：沟通时要简明扼要，确保对方在一分钟内理解核心内容。

当然，你的表述也要准确。不要让“过几天”“等会儿”这种模糊的表达，让沟通变得复杂。

选择用准确的词语，如“1月31日”“下午两点半”等，你把要求说的越具体越准确，你们的沟通越有效。

技巧再精妙，如果违背了“人性缺乏耐心”的本能，终究会徒劳无功。

三、人性，不喜欢被批评

人性，不喜欢被批评。一个人有多么的在乎别人的夸奖，也就有多么的厌恶别人的批评。

在心理学中，“被批评”被体验为一种“攻击”和“对自我价值的否定”。

当一个人受到批评时，会立刻触发战或逃反应。更深刻的是，批评会引发认知失调。

什么意思呢？当“我认为自己很好”的认知与“别人说我很糟”的信息冲突时，人们会感到极度不适。

为了消除这种不适，最简单的方式不是承认错误，而是拒绝批评、反驳对方。

正如英国行为学家波特说：“当遭受批评时，下属往往只记住开头的一些话，其余就不听了，因为他们在忙于思索论据来反驳开头的批评。”

那么，怎么办呢？你要转化视角。

批评，无论如何包装，本质上还是在传递“你做得不好”的否定信号，必然会触发防御心理。

所以，真正有效的沟通，不是用技巧“包装批评”，而是用“解决问题的视角”替代“批评的视角”，也就是说不指责“你哪里错了”，而是探讨“我们该如何做得更好”。

当你放下“批评者”的姿态，变成“合作者”，沟通的阻力自然会消失了。

四、人性，是利益驱动

人性趋利避害。利就是利益。那，利益是什么呢？

利益就是为什么我们想要它，背后的真实需求是什么。

每个人对“利益”的定义不同，只有击中对方真正的需求，沟通才会有效。

我给你讲个案例：有两个女孩，都想要碗里最后一个橙子。

两个人争执不休，吵的面红耳赤，谁也不愿意退让。

最后，没办法，只能把橙子切开，一人一半。

但接下来，其中一个女孩用半个橙子榨了橙汁，另一个女孩把她得到的那一半橙子的果皮用来盛放她刚做好的蛋糕。

你看，她们本来可以得到自己想要的全部，最后却只能得到了一半。

如果她们能够充分交流一下，关注到对方的利益，关注到对方的真实需求，就可以各取所需了。

查理·芒格说：“如果你要说服别人，要诉诸利益，而非理性。”

你想说服别人，推动别人去做某件事，你先要照顾好别人的利益，简单来说，这事做了，对他有什么好处；这事没做，对他有什么坏处。

将你的目标，“翻译”成对方能理解和接受的利益点，对方自然会愿意接受。

最后，总结一下，心理学家阿德勒说：“成熟并不是看懂事情，而是理解人性。”真正会沟通的人，不靠能说会道，而靠理解人性。你对人性的了解越多，你在沟通中就越从容。

本文转载自公众号“杨博士说心理”

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