老公频繁出轨，背后隐藏着怎样的婚姻危机？

昨天树洞收到下面的问题。

老公沉迷于不同的女人

我跟老公是自由恋爱，自认为一直感情都算好。最近突然发现，老公出轨了，出轨对象不止一个人。一开始以为就是简单的寂寞了，偶尔出轨，都是没有感情的那种。后面才发现，他是沉迷于跟不同的女人在一起，应该是在我们结婚前就这样了。我想让他说出来，他到底是怎么想的，他觉得难以启齿，觉得自己也很难改了，他说他很难控制自己。最开始他不愿意离婚，告诉我会改。但这次被我发现真相后，他反倒自己说分开吧，他承诺不了他会改，如果他能改的话再回来找我。我一直认为的他是三观很正的，只是自我约束和自我控制力差一些，而且非常爱面子，这个事情他也不愿意让任何人知道。他的原生家庭不幸福，跟着父亲跟后妈长大，后妈对他也不好，我不知道他的这种行为跟他成长经历有没有关系？他也不愿意跟我说太多。我很迷茫，不知道这段婚姻还有没有继续走下去的必要，他是不是真的改不了？我们有两个孩子，如果真的改不了，我不可能跟他继续生活在一起的。我希望他去做一下心理咨询，希望他努力一下。请老师告诉我现在我该怎么办？我要怎么做？我很爱他，不知道分开我要怎么办。同意公开。

答：感谢你的信任。其实看到你的消息的时候，久久不能平静，因为这对你来说是已经非常糟糕的事情，让我感觉到你可能非常的痛苦、哀伤、甚至痛不欲生。听起来你为了家庭好像愿意拯救这段婚姻，让我很赞赏你的勇气。你有意识到你先生的一些问题，也尝试做了努力，这都很不容易，尤其作为一个母亲。

我尝试说一下我的理解和看法，不当之处，还望见谅。从你描述的材料来看：首先，确实如你所说，受到他原生家庭的影响，让他无法在婚姻中安定下来，承担一个丈夫、父亲的角色。在婚姻中：如果一方，尤其是男性，反反覆覆出轨，而且不是有意识的，故意行为的话，那么是男性个体的一种无意识行为，这种行为不是说“难道他去找别的女人，不是他故意或者有意识去做，还是别人强迫他”，不是这个意思，是指这个行为背后的行为习惯，比如到底是什么原因导致他会这样，甚至今天保证不去了，明天又犯老毛病了？其实很多类似的行为是由于无意识的，精神分析中有一个术语叫做“强迫性重复”，就是说一个人长期重复做一些事情（这些事情往往是不好的），而且即使自己想改也改不掉。

其次，那么这些强迫性的行为，不断破坏夫妻关系的行为是怎么来的呢？往往来自于原生家庭的创伤，而且是在生命中非常早期的，比如：幼年（六岁以前）和父亲关系认同的断裂，父母关系的破裂，母亲的控制，以及对孩子感受的忽略。你说的问题往往来自于早期父母关系的破裂，这会给个体带来很大的创伤，这部分是无意识的，而且被固着（也可以理解停留在心理上某个位置，或者也可以通俗的理解为在某个地方，心理上有阴影），那么这样的创伤，往往会在恋爱关系，家庭关系中到了某个节点被激活。

当这个创伤被激活的时候，个体在潜意识部分会去处理这个创伤，但是其实是无法处理掉的。

比如反复去做一件事情，这是因为：

1、从关系的角度，个体其实是在满足潜意识的被压抑的渴望，寻找一段理想化的关系，通过这种关系去修复早年被破坏的关系，但是注定了这个愿望不能实现，所以个体会重复去实现。

2、从心理防御的角度，个体这么做也有部分原因是为了掩盖自己内心的负性情绪（这个情绪和你无关，也是早期形成的）。比如：如果他一直停留在一段稳定的夫妻关系里面，他潜意识就可能比较焦虑。一般这样的个体，会不断地换不同的女性，而且也不愿意结束婚姻。

3、从现实生活的角度，无论这样的行为多么可以理解，都是在破坏现实中的家庭婚姻，也会给下一代带来一些负面的影响。

你老公和父亲以及后妈长大，他很可能是在没有对母亲，妻子、女人这些角色有了正常的理解之前就被抛进了父亲的再婚家庭，他对女人，妻子，母亲这些角色的认知是支离破碎的，而他选择的唯一去认知女人的渠道就是去和各种不同的女人发生亲密关系。去补上错过的那一课。但是谈何容易？没有质，只有量，都是在原地打转转。他必须进行专业的心理治疗。另外也自我考量一下，你身上有何等特质会吸引这样异性作为老公呢？

从小缺爱，尤其是缺少母爱。所以才会在不同的女人之间寻找母爱。你给的只是其中一种母爱。但似乎婚前，到被你发现端倪，一步步到直面问题谈，到他能提和你离婚，说改了再回来。似乎他的出轨已经成为常态和某种婚姻中的默许了，甚至并没有你这么在意这段婚姻家庭关系。

其实用平常人的视角看，就是这位丈夫似乎已出轨成性了。他自己是成年人，要对其自身行为负责，且有了妻子孩子，完整家庭了，需要对妻儿负责。你是妻子，有权利对破坏婚姻和家庭的恶行制止，必要时采取法律途径，不是对方表现出难以面对，更不是一句，改了再回来就可以解决。感觉到你似乎被其表象掩盖着，似乎知道真相但又不敢面对全部真相，一次次默认他能选择这种方式伤害婚姻家庭。

分析原生家庭原因给他改正错误的机会，固然是好，可以看到你的宽容大度善良，但毕竟是出轨行为，而且多年并行在这段关系中，这样的善良会成为某种程度的允许甚至纵容。

心理治疗的前提是他愿意主动改变，而非你被动努力，对方表面应付，实则继续利益最大化的生活方式。适当时机还是要为自己想一下，你的将来、你的孩子如何守护，你的婚姻底线至少要有法律约束和保护的。他的错误行为固然有心理成因，治疗需要积极态度和一个过程。但行为的底线还是需要你们共同约束。

谁有困惑谁改变，这是心理咨询的原则，改变自己期望很难，能不能改变主要是看他想要改变的动力有多大了。你是很爱他吗？你是很同情那些出身不好？受过很多伤的人，想做一个圣母去拯救他吗？夜深人静的时候自己好好的想想自己做的这一切到底是为什么？

你要相信，生活选择让你知道真相的时机，总是最恰当的。

你要做的就是为自己想要的，做出改变自己的努力。

祝好！