儿子从游戏上瘾到主动学习，我才醒悟：反复提醒是一种恶意关心

01

养孩子难，养一个青春期的孩子更是难上加难。

我儿子，今年17岁，跟他说话有时候真的会气得胸闷。

事情本来可以避免。

那天他考完试主动写作业，还跟我商量：

“妈，我今天累了，想先听网课预习明天的，十点再回顾一下今天的。”

看他有计划，我很欣慰。

可十点了，他还在听网课，四十五分钟的课他听了一个小时。

我进去巡逻监督的时候，他连忙切换APP，皱着眉头咬笔头、挠头，装出一副认真学习的样子。

我仔细一瞧进度条，还停留在三十分钟上！

“马上看完网课”这句话，像极了“狼来了”，拖到快十点半才看完网课。

看完网课，我抓紧时间催着他背今天的英语单词。

五个单词，背了半个小时还没背下来。

我看他就光干坐着，不动笔、不出声。

我心里的无名火开始冒上来了，忍不住大声提醒他：“动嘴读记得快”。他敷衍读了一遍。

我又说：“边读边写更好，写一遍顶读十遍”。他面无表情：“知道了。”

眼看时间过了十点五十，他还磨磨蹭蹭。

我忍不住多催了两句：“你能不能快点？再拖就十一点了，明天上课能有精神吗？”

话刚说完，他“啪”地放下笔，皱眉喊：“你怎么这么烦！”

我愣住了，还没等我反应，他椅子一推，书本一合，作业也不写了，语气特别冲：

“你快出去，我要换睡衣洗漱睡觉了！”

我愣住了：

“我还没生气，你倒先闹脾气？现在快十一点了，你默写用了快半个小时，本来十分钟就能完成的事，我不催你要拖到什么时候？”

他说：

“我本来写得好好的，你一直催，我没心情学了。”

我心里一凉，这才催了几遍啊？

再说了，他要是真的认真学了，也不至于我进来的时候急忙切换后台。

我忍住没拆穿他，强压怒火：“我不是想催你，是怕你熬夜，明天上课没精神。”

他声音更大了：

“你要是真怕我熬夜，就别一直打断我。我知道该什么时候写完，你越催，我越不想写。”

说完，他根本不给我说话的机会，伸手把我往门外推。

我还没站稳，门“咔嗒”一声在里面反锁了。

我站在走廊里，手还搭在门把手上，胸口闷得慌，想叹气又叹不出来。

要不是因为他是我亲儿子，我至于一催再催吗？换个后妈，谁管他的学习呢？

怎么就这么不知好歹呢？

02

从那天晚上开始，儿子就不跟我说话了。

第二天早上六点半，我叫他起床：“儿子，该起了，再不起豆浆该凉了。”

房间里没动静，我又喊了一遍，还是没声音。

直到七点，他才磨磨蹭蹭打开房门。

饭也没吃，换好鞋，他“砰”地一声关上门就走了，连声招呼都不打。

晚上他放学回来，书包往沙发上一扔，看都不看我一眼径直进了卧室，房门关得严严实实。

我做好晚饭，喊他出来吃，喊了两遍，他才慢慢走出来，坐下后拿起筷子，在碗里拨来拨去，没吃几口就放下了。

“今天作业多吗？”我试着找话题，他没吭声。

“老师没说什么事吧？”我又问，他还是低着头不说话。

我实在忍不住了：“你到底要冷战到什么时候？”他猛地站起来，往卧室走：“我不想吃了。”

门再次被关上，我看着满桌的菜，一点胃口也没有了。

接下来的几天，情况越来越糟。

早上叫他起床，他每次都要赖床半小时，天天自言自语说“不想去学校”；

班主任给我发消息，说他上课要么趴着睡觉，要么盯着黑板发呆，提问时站起来半天不说话；

晚自习放学回来，他不看书不做题，也不玩手机，就坐在书桌前发呆。

不管我问什么，他都像没听见一样。

我看着他这个样子，心里又急又疼。17 岁，正是关键的时候，他要是一直这样，高考可怎么办啊？

03

为了让儿子抓紧时间打起精神，专心投入到学习上。

我不断地看课、看书，终于，一位心理专家的话点醒了我。

反复提醒，其实是一种“恶意关心”，它会增加孩子的焦虑感。

心理学中有个“超限效应”，指的是：

当外界刺激过多、过强或作用时间过久，会引起接受者的心理极不耐烦或反抗。

我的反复叮嘱，看似关爱，实则是在隐形中伤害了孩子。

当我反复提醒儿子“别玩手机”“认真写作业”“上课认真听讲”，在他听来，潜台词是：

“你连这么简单的事都做不好，必须靠我提醒”。

如果孩子长期被这样的否定式提醒包围，他会逐渐怀疑自己的能力。

要么变得自卑怯懦，要么用叛逆对抗，来证明“我能自己做主”。

儿子跟我冷战，在课上发呆或许就是用叛逆对抗我！

除此之外，专家还告诉我，反复叮嘱会让孩子养成“依赖型思维”。

我的反复叮嘱，本质上是在替孩子承担责任——

他不用记着带伞，因为我会提醒；不用规划写作业时间，因为我会催。

久而久之，孩子会失去主动规划、承担后果的意识。

专家说到这里，我猛然想起前段时间发生的事。

那天下午，班主任突然发消息说，儿子的数学卷子没交，这已经是第三次了，每次都说忘了带。

他回家后，我连忙问他，他毫不在乎：“啊？卷子没交吗？我忘带了，谁让你早上没提醒我啊！”

我一下子愣住了，这是他自己的作业，做没做还两说呢，还把“没带作业”的责任推到我没提醒上！

仔细想来，这不就是专家说的“依赖型思维”酿的恶果吗！

俗话说的好，谁痛苦谁改变。

我不指望一夜之间儿子性情大变，突然懂得感恩，我只能先改变自己，然后影响到他。

想明白这些，我决定先从“不催”开始改。

04

1、先把嘴闭上，不催促，不讲或者少讲道理

17 岁的孩子，要面子，不爱听道理。

那天我一直指责“你网课没看完”“你单词背得慢”，其实是变相地说“你没做好”。

他那么大了，觉得自己已经能管好自己了，可我却一次次指出他的错，让他觉得没面子、没自尊，所以才会跟我急、跟我闹。

但当时的我只觉得，我可是他妈妈啊，都是一家人，有什么不能说的。

可现实就是，孩子长大了，想法不一样了。

他希望能得到父母的尊重，而不是不顾及他面子挑他的毛病。

以前，我总以为，跟他讲道理，他能听进去。

可青春期的孩子，有几个愿意听父母说教的呢？还不都是父母说两句就急。

因为青春期的孩子都有一个特质——自尊心极强。遇到事都是先顾面子，再听道理。

你让他没面子，就算你说的道理再对，他也听不进去；

你给足他面子，不指责，先共情，他反而会主动跟你沟通。

2、给孩子信任和鼓励，给他搭造一个“无论如何都爱你”的港湾

老公在外地做生意，家里家外就靠我自己一个人打理。

作为一个没有工作的家庭主妇，我一直把“培养出一个优秀的儿子，将来出人头地”当作我的人生考题。

在我的思维里，只有儿子成绩优秀、考上重点学校，我的价值才能体现出来。

儿子成绩下滑了，我会觉得是我的失职；

开家长会时，听到其他家长说“孩子模考稳在 600 分”，我就怪自己没紧盯儿子备考；

看到同事晒给孩子制定的高三作息表，我就自责没给儿子制定更精细的计划。

尤其是儿子上了高中后，我总是失眠。

怕儿子上课听不懂，怕他模考掉出一本线，怕他考试时心态不稳……

我的焦虑也蔓延到儿子身上，让他觉得学习是人生头等要紧事。

这就导致他但凡在学习上遇到一丁点小困难，就接受不了。

我意识到这点，开始用“剥离法”调整。

1我问自己：

我怕的是什么？

是儿子考不好？

还是怕别人在背后说我闲话“你都不工作，光在家看孩子，这点事都管不好”？

2再想：

就算儿子模拟考试没达到我预期，但是他每天坚持刷题、主动整理错题的韧性，难道不是比分数更珍贵的东西吗？

想通后，我不再每天追问他“刷了多少题”“排名有没有升”。

而是睡前跟他聊 5 分钟：“今天上课累不累？要不要早点睡，明天再补错题？”

当我真正放下读书的执念，跟儿子说：

“你能存在在这个世界上本身就已经很有意义了，不论怎样，我都爱你，家永远是你的港湾”后，儿子终于不再抵抗我。

因为他能感受到，我关注的是“他这个人”，不是“他的高考分数”。

那一刻，我接纳了自己，接纳了孩子，焦虑也正在慢慢消散。

3、说规则，不催结果：让孩子自己掌控过程

以前周末早上，儿子一睁眼就打开手机玩，我看到了就火大：

“刚起床就玩！作业堆着不写，你想拖到晚上吗？”

他要么假装没听见，要么把被子蒙住头，一整天都别别扭扭。

曾经的我家，最大的“假想敌”是手机。

无尽的指责和唠叨，耗光了孩子所有的心理能量。

而现在，我学会了“接纳情绪”和“规范行为”。

1接纳情绪——我接纳他的感受，理解他在游戏里寻找的成就感和掌控感。

2规范行为——理解他玩游戏的同时，也得让他坚守“必须保证规律作息和不能放弃学习”的底线。

有次周六早上，我又看到他靠在床头刷游戏视频，深吸一口气没像往常那样骂他，而是走过去坐在床边说：

“上周网课每天都上到晚上，作业也多，周末想早点起来玩会儿手机松松劲，是吧？”

他愣了一下，放下手机看了看我，没说话。

我接着说：

“妈知道你累，想放松没问题。

不过咱们之前商量好，周末上午要把老师留的理科作业写完，下午给你 1 个半小时玩游戏，晚上再复习错题。

现在 8 点，你要是想玩，就玩到 8 点半，然后起来洗漱吃早饭，9 点开始写作业，行不？”

他想了几秒，点头说：“行，那我玩到8点半就关。”

那天早上，他真的在8点半把手机放在了客厅，自己去洗漱了。

以前我总觉得，妥协就是纵容，后来才知道，只有先接纳孩子的情绪，他才愿意听后面的规则。

要是一上来就指责，他满脑子都是“你又骂我”，根本听不进任何话。

儿子慢慢有了变化：

他会自己安排网课、作业、复习的时间，不会再磨磨蹭蹭；遇到不会的题，会主动问老师。

早上不用我叫，自己定闹钟起床，根本不用我催。

有一天晚上，我起夜，看到书房的灯还亮着，走过去一看，儿子正在背英语单词，嘴里小声读着，手里还拿着笔写。

我端了杯温牛奶，放在他桌上，他抬头看了我一眼，说：“谢谢妈。”

我没有说别的，只是简单提醒了他一句：“别太晚了，背完这几个就睡。”他点了点头。

那一刻，我心里特别暖。

原来，我不用一直催、一直盯，只要跟孩子拉近距离，相信他、鼓励他，他自己就能调整好状态，就能慢慢进步。

我们这个年纪，养青春期的孩子，真的不容易。

怕孩子走弯路，怕他跟不上大部队，总忍不住想盯紧点、催快点。

可我们忘了，孩子长大了，开始有自己的想法，有自己的节奏。

家庭教育的最终目的，不是培养“听话的孩子”，而是培养“能独立负责的成年人”。

让孩子在试错中成长，在独立中成熟，这才是家长能给孩子的最好的青春期礼物。