我一般不说废话，如果说就是有用的废话

文 | 十三姐

我爸妈苦口婆心跟我说：天冷了，安娜堡肯定更冷。

他们让我去提醒我儿子要换厚衣服、盖厚被子。

我当时对此嗤之以鼻，我跟我爸说，要么我给你买张机票飞到他宿舍，你把厚衣服往他身上套，把厚被子往他身上盖。否则，就不用提醒什么了，说多了只会叫人家烦，你这就叫无效关怀。

但是说实话，我嘴上很坚定，但行动上还是有点纠结，要做到真的不给他提这个醒，我还是要刻意约束一下自己的。

我现在终于理解了那句话：“有一种冷叫你妈觉得你冷。”

当你妈够不着你的时候，她真的会觉得你又冷又饿，饥寒交迫。

就是因为够不着，所以总是克制不住要嘴上说。仿佛只要说了，孩子就能过得好一点。

这不能被称为经验主义错误，但是确实属于经验主义习惯。

一手带大的娃，突然有一天从吃喝拉撒到学习成长完全不给家长任何插手的机会时，每个家长可能都舍不得放弃仅存的“嘴嗨”权。

“多穿点，好好吃饭，早点睡觉，别学太累”......这些关怀，看似挺自我感动的，实际也只剩自我感动了。

但是，我还是觉得，我们有时候对孩子的“不放心”真的有点过度了。

每个人都应该学会去自适应全世界的温度。

他冷，他应该自己调节穿搭和被子厚度。他饿，他就应该自己想办法解决觅食问题。他累，他就应该自己改善学习节奏。他想家了，他就应该自己学习表达，拯救自己的情绪。

这才叫成长。

人长到啥程度，就得接受世界对这个程度的人的一切考验，既然选择了留学，本身就意味着他得比别人更快速成长，更密集地经历阵痛，更深度地明白啥叫独立。这也叫成长。

假设，每次天气一冷一热我都要盯着孩子嘱咐加减衣服、换被子，那么我的孩子很可能变成一个“傻子”，下次冷热变化他都坐着等我指令，甚至质疑自己的感受，还可能会想：“我妈还没叫我换衣服和换被子呢，等她说了再说”......

有一些关怀确实挺“无效”的，所以我如果减少一些无效关怀，那么剩下的基本都是高净值关怀了，别人不烦，我也不累，时间一长就会彼此舒服。

其实无效关怀分两种：

一种是像我老公那种，比如我咳嗽了挺长时间的，他总是问：“你怎么还在咳嗽？”“你怎么又咳嗽了?”

他只是问来问去，既不帮我求医问药，也不解决我的病症，光说，但什么都没做，这就是无效关怀。

另一种无效关怀就是做得太多，什么都管，什么都插手，什么都不放心。

好多家长对孩子真的很容易有这种无效关怀。

孩子自己能做的事，有的父母总是忍不住左一句右一句，生怕自己少说一句孩子就做错。

前几天我在视频号里跟大家聊过一个哲学“渣男”——海德格尔。

他特别喜欢造词，比如他造了个“此在”，就是“我”的意思；还有“共在”，就是“两个人同时存在”的意思；还有“用具”，就是不把人当人的意思......

他还有个挺有意思的理论，叫“操持”。

这个操持的意思就是“对他人的关怀”。

他说，有一种操持是“代庖的操持”，就是替对方把事都办了，剥夺对方的责任与可能性。

这样做会有啥后果呢？显然，就是对方会产生依赖，离开你的代庖，他几乎啥也做不了，主动性差。

还有一种操持是“解放的操持”，就是不替他做，帮助他恢复自己的自由和责任，让他能自己面对任何一种存在。

他还说，真正的关怀是帮助他人回到他自己的“能在”，好家伙，又一个词——“能在”，就是自己认为自己能成为的此在......

虽然拗口，但是这家伙真的还是有两把刷子的。

很明显，“解放的操持”才是有效关怀。

只不过，人无完人，大家都是第一次当家长，谁天生知道什么鬼的解放的操持啊，一般都从代庖开始打怪。

但是，道理咱们得懂，道理只是工具，是武器，而不是上限与下限。下次你想插手孩子的事儿就跟他说这叫母爱；你不想管孩子孩子的事儿就跟他说你这是解放的操持，反正怎么都对。

十三姐

魔都高影响力KOL

公众号「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年妇女》《了不起的中国妈妈》

微博@格十三

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