1、一只鹦鹉与老鹰打斗,被老鹰啄掉了满身的毛,同伴问它:“怎么了?”鹦鹉说:“哎呀,不脱光了膀子还真打不过它!”
2、老师:“小明,你有十个苹果,我吃了五个还剩几个?”小明:“还剩五个。”老师:“我再吃两个呢?”小明:“你特么再吃一个试试!”老师:“滚出去………”
3、“大爷,金祥珠宝怎么走?”“走到第二个路口向右100米,看到中国银行,向左50米,有个大排档,那人多,去那问。”“…………”
4、刚刚和几个舍友在饭堂吃早餐,饭堂的电视里放着古代片,我:“谁有纸的?”这时电视里传来一句“皇上有旨!”
5、某中学生物学解剖课上,老师发教学资料,分别是上、下肢的图片。但由于份数不对,很多同学没有拿到,乱作一团。老师忙说:“别着急,等一下我再去拿些来。现在,没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然!
6、看到一句很好的名言:“我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。”我觉得这句话太有道理了!意思就是:“虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。”
7、妹妹的男朋友来提亲,老妈嫌他的长的一般不答应,只见他掏出一堆证:房产证,行驶证,健康证,名校毕业证等等,老妈当场就同意了,然后转头对我说:“看,这就是证能量。”
8、发个我初中上学路上遇到的两个小孩的对话……a:“今天周一对吧?”b:“嗯。”a:“那大后天就是星期四是不是?”b:“对呀。”a:“那,再过一天不又该放假了啊。”b:“是啊是啊。”然后两人兴高采烈的奔学校去了。
9、毕业多年后才发现,如今身家最高、混得最好的同学,不是学习成绩最好的,也不是社团活动最丰富的,居然是当初家里最有钱的。
10、两人打赌其中一人说:“如果我输了,就把我的姓倒过来写。”另一人说:“如果我输了我的姓你随便写。”旁边的人问:“你们都姓什么呀?”第一个人说:“我姓王。”第二个人说:“我姓田。”
11、论坛看到一个姑娘发帖说:自己老公出轨了怎么办?下面有人回复:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。姑娘回:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。一下子骂了两个不道德的男人,机智!
12、吃完饭,老妈指着碗说:“谁洗?给你一个选择,要么你动手,要么我动手。”我含着泪开始刷盘子。
13、女友在沙发上跟男友兴奋地说:“我今天看到一句话,特有哲理,夫妻关系就像穿鞋,合适不合适,只有自己的脚知道,你干嘛呢?”男友揉着脚:“哦,我脚疼!”
14、今天早上起来因为太困就懒得叠被子,我妈看到了,就说:“你看看,床上像猪窝一样,也不晓得收拾一下,真是的。”我脑子一抽,径直回了一句:“你见过猪会叠被子吗?不都是养猪的叠被子吗?”然后,就没有然后了。。。。。。
15、朋友开车外出被一交警阻拦,交警看到驾照无奈的说:“你甘肃的人,拿着江西的驾照,开着天津的车,在河北违章,你让我怎么办!”
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