孩子说“妈妈，我不想学”，你的回答，可能改变他的一生

一位宝妈说，她快要被儿子气死了。

儿子数学比较弱，她就找了一些巩固知识点的资料和题，要儿子每天练一练。

可儿子除了把课内的作业做完，其余是一点也不想做了。

宝妈就“利诱”他，拿手机给他看动画片。

一开始，还管用，可一到后来，宝妈说：“你再做2页，我们就玩半小时手机。”

儿子直接回她：“我不玩总行了吧，你也别逼我了，我真的不想学。”

宝妈当时就愣住了，她感觉，自己手里唯一的筹码都不管用了，她觉得好无力。

“妈妈，我不想学”，这句话，相信不少家长都听过。

你在这为他学业急得上蹿下跳，他在那不慌不忙。你多说两句，他就说自己没天赋、没兴趣、比不过人家，不想学。

这可怎么办？遇到孩子说这话时，我们要怎么答？

你的回答，还真可能改变他的一生。

一：“自我决定”

心理学上，有一个理论，叫“自我决定”理论。

它是说，人天生就有3种需求：自主感、胜任感和归属感。

只有当这3种需求都得到满足时，人才会有满满的内驱力，愿意自发、长久地做一件事。

而孩子之所以不想学，很可能，是这3种需求没有得到激发。

①自主感

我听过很多家长对孩子说：“你给我去做作业。”“你给我去看书。”

“你给我去”，在孩子听来，就是“我替你去”，我替你去做这个、替你去做那个。

一次两次还好，听多了，孩子就会觉得：

“凭什么我要去给你做这些呢？你自己咋不做呢？”

还有很多学业，都是家长强行给安排的，你要做这个、你要做那个。

孩子也会很逆反：“我一点主动权都没有，你都给安排好了，我为啥非要听你的？”

越长大，他就越怠惰，越不想做。

因为，他缺乏“自主感”——这不是我自己想要做的，而是你要求我做的。

②胜任感

还有一种情况，就是孩子学得很挫败，不想学。

就像我们看一本书，全是专业名词，甚至还全英文的，你得一个单词一个单词查，查完了还不一定看得懂。

我相信，这本书，你很难看下去，能坚持看10页都很了不起了。

当孩子学习时，他觉得这也不会、那也不懂，那你就很难要求他高高兴兴、满怀激情地学了。

他只会用发呆、开小差、拖延来逃避。

因为学习，太痛苦了，一点成就感都没有。学下来，只觉得自己好失败、好没用。

③归属感

还有一种，就是归属感。

怎么说呢？

我之前看过一个视频，看完好心疼。

男孩高高兴兴回到家，举起手中的试卷，大声宣布：“我考了95分！”

爸爸抬起头，板着脸问：“还有5分去哪了？”

男孩举着试卷的手，停在半空，脸上的笑容也顿时僵住了，有些不知所措。

爸爸接着冷冷地问：“班上有考100的吗？”

小男孩小声回答：“有......”

爸爸很生气地大声质问：“那你为什么没有考100？”

男孩呆在原地，泪水围着眼眶打转，不敢让它们掉下来。

如果你是那个男孩，会是什么样的感受？

是不是会觉得：“爸爸眼里，只有成绩，只有那没拿到的5分，就是没有我。”

这就是没有归属感。

当我们过于看重结果，看他是不是考了满分，看他是不是拿了好名次，看他是不是排名靠前。

如果他做得好，我们就高兴；没有达到我们的期待，我们就生气。

那孩子在学习这件事上，就没有“归属感”，他只觉得，自己是为父母学习的机器。

等他长大一些，他会很厌恶学习，能不学就不学了。

二：激发3种内在需求

可是，学习本就是孩子该做的啊，难道他不想学就不让学了吗？他现在不学，将来会后悔的啊！

孩子说“我不想学”，我们当然不能直接说：“好，那就不学了。”而是要巧妙地回答他。

①让他有自主感

有时候，我们也要检查一下，是不是给孩子安排的任务太多、太重了，让他透不过气来。

如果是这样，我们可以找孩子聊一聊：

“妈妈看到，你最近做作业明显需要的时间比以前长多了，也没那么积极了，是不是觉得选的功课太多了？”

这时候，孩子就会告诉你他面临的情况，任务繁重让他压力大，压力大就不想动笔。

我们就可以让孩子自己决定：“那你觉得，要保留最重要的几个，是哪几个呢？你自己决定。”

这样，孩子就会有“自己做决定”的感觉，从而就有了自我感，而不是被我们推着走。

平时孩子做作业拖延，我们也可以给他选择：“语文和数学，想先做哪一个呢？”

这样的选择和决定，都能增加他的自主感。

②创造胜任感

我们不要求孩子一口气吃成胖子。

这次错5道题，那下次做作业，争取只错4道，再下次，争取只错3道。

这次没及格，那下次目标是及格。下下次目标65，再下次70。

小步前进，孩子能够得着，也就容易建立自信和胜任感。

他对学习，就没那么恐惧和抵触了。

③建立归属感

孩子考得好，我们表扬：“你考得这么好啊，真棒，妈妈太高兴了。”

孩子考得不好，我们批评：“你怎么回事，考得这么差，还好意思回来？”

不管是批评还是表扬孩子，我们言语里在意的，都是孩子的成绩、结果，而不是他这个人。

那我们要怎么赞扬和批评呢？

“妈妈看到，你考得好特别开心，妈妈看到你开心，就很开心。”

你开心，所以妈妈开心。我看到的，是你这个人，而不是那个分数。

孩子就有了满满的幸福感和归属感。

“妈妈听你说，你每天很认真地听课，也很努力地复习，但还是有很多不懂，没考好。

是不是学习方法出了问题呢？我们一起想想，可以怎么改进呢？或者需要我帮什么忙呢？”

你没考好，结果出了问题，那可能是过程出了差错。

我们一起来看看这个过程需要怎么改进，我能怎么帮你。

我们的关注点，就在帮孩子克服困难上，而不是指责他这个人有问题。

孩子也就愿意从错误中吸取教训，而不是遇到困难就退缩了。

当孩子说“妈妈，我不想学”时，你会怎么回他呢？