她终于离婚了，全网松了一口气

作者｜李月亮 图｜ins

来源｜李月亮（ID：bymooneye）

可可姐导读：

母子之间得体的爱，没有一点问题。只是说，这种爱，必须保持适当的边界。当孩子渐渐长大，母子或者父女之间，就应该有所禁忌。

前几天，“王暖暖成功离婚”上了热搜第一。

这年头离婚不易。

王暖暖离得尤其不易。

6年前，在泰国，怀着身孕的她被老公推下30多米高的悬崖。

老公那句恶狠狠的“你去死吧”，成了她永远的噩梦。

现在，老公俞晓冬已经被泰国法院判处有期徒刑33年零4个月。

而因为他在国外服刑，无法回国参加离婚案的庭审。

王暖暖周折了好几年，才终于拿到离婚证。

王暖暖说，这段婚姻是她一生的噩梦。

而这个噩梦里，除了前夫，还有她的前婆婆。

这个婆婆很护儿子。

儿子出事后，她直接把责任怪到王暖暖身上。

说“就是你事业太成功，太有钱了，才勾引我儿子犯罪”。

还口口声声说王暖暖应该“坐牢”“去死”。

为啥这么近乎病态地护儿子呢？

前几天王暖暖说出了一个秘密——

出事前，婆婆曾经再三地认真跟她说：

“儿子就是我上辈子的丈夫，是被父母拆散了。

上辈子没有做成夫妻，这辈子就是真正的夫妻。”

王暖暖当时就觉得，婆婆对儿媳妇说出这种话，太疯狂了。

确实是离了大谱。

咱也不确定这婆婆说的“真正的夫妻”是个啥意思。

但不管啥意思，不管是哪方面，都够过分的。

王暖暖说，从结婚开始，她就觉得这对母子的关系怪怪的，不正常。

婆婆对她有一种莫名的敌意。

俞晓冬跟母亲也特别亲密，什么都听妈妈的。

三个人一起出去旅游，婆婆总是要跟俞晓冬睡一个房间。

而俞晓冬也总是欣然同意。

有次王暖暖急了，说“我们是夫妻，应该我俩一起睡才对”。

但是婆婆不肯让步。

三个人争执半天，最后订了一间亲子房，三人一起住。

我考古了王暖暖案件的诸多报道。

发现新闻里多次提到俞晓冬的母亲，很少提到他父亲。

据说，俞父游手好闲，在家庭里存在感很低。

跟老婆关系也不好，还经常家暴她。

所以站在俞晓冬母亲的角度，这个老公很可能既没有承担家庭责任，也没有给她必要的情感支持。

他们之间没有建立起夫妻应有的深度链接。

这种情况下，女人就很容易把精神寄托转移到儿子身上。

把儿子当成替代伴侣，和儿子产生“病态共生”的关系。

在心理学上，这叫“情感代偿”。

是一种挺普遍的现象。

当然大部分人不会像俞晓冬母子那么极端。

“婆婆跟老公是真正的夫妻”，这事儿挺炸裂。

所以王暖暖这个爆料，在热搜上挂了好几天。

评论区也炸出了好多隐秘的故事。

好多人吐槽自己的老公和婆婆的关系如何异乎寻常。

我随便截了几个图，大家感受下。

还有一些故事太狗血，没眼看，我就不截出来了。

综合来说，这些吐槽里其实有各种各样的情况。

有些是有违人伦的。

有些是人伦之上，但也属于病态的。

而这种病态的、错位的母子关系，不单单是“恶心”的问题。

它还会造成很多负面的恶果——

第一，让整个家庭关系变得扭曲。

当妈妈和儿子过分亲密，彼此过度依恋和占有。

儿子就不再需要一个妻子，也就很难跟妻子维持健康的亲密关系。

妈妈也就不再需要一个老公，不会试着去修正自己婚姻里的问题，让原本糟糕的关系更加无可救药。

然后这个家庭的整个关系就变得扭曲。

也就必然出现各种各样的矛盾——

儿子和媳妇整天吵架。

公公在外面乱找。

婆婆和媳妇极端对立。

所有人一起抢夺儿子的爱……

一整个大乱套。

第二：大概率会养出一个巨婴妈宝男。

妈妈是成年人，能力和阅历都会更强。

如果母子关系过度亲密，儿子很容易事事依赖母亲。

在和母亲的“共生型依赖”中，变成永远长不大的巨婴。

有些妈妈甚至还会故意“养废”儿子。

故意让他无能，让他离了妈妈活不下去。

特别可怕。

而且这种行为常常是在潜意识引领下发生的。

妈妈可能自己都不自知，更不会主动修正。

相对应的。

儿子也会因为留恋这种关系，故意在精神上“不长大”。

不发展自己的独立人格，也不开创自己的新生活。

一直依赖在妈妈身边。

母子俩就病态地锁死在一起。

然后一旦儿子找老婆，妈妈就会感受到严重背叛。

并为此痛苦不堪。

儿子不想、不敢、不忍心“背叛”妈妈。

为了不伤害妈妈，他会尽力压抑自己的需求。

王暖暖就说，俞晓冬对两任妻子都没有爱，他只爱他妈妈。

他后面走上邪路，也跟这种畸形的人格密不可分。

所以母子之间错位的病态的关系，是以爱之名，对双方的共同绞杀。

亲密关系是不能搞错的。

一个大家庭里，婆婆最亲的人就应该是公公。

儿子就应该跟媳妇最亲。

这种亲密关系的顺位不能错。

就像衣服的扣子一样，这个扣子跟哪个眼儿对齐，就得系在哪个眼儿里。

否则就全乱套。

其实人类文明之所以形成基本的伦理纲常，自有它的道理。

某种程度上，这甚至是一种生存智慧。

因为人类是靠代际传承不断发展的。

上一辈就是要在完成抚育之后得体退出。

下一辈就是要自己独立出去开创新番。

如果这两代人死死勾连在一起，该退出的不退出，该独立的不独立。

最后很可能就是双双翻车，两败俱伤。

当然，妈妈爱孩子也是人类最自然的本能。

我们不能妖魔化这种正常情感。

母子之间得体的爱，没有一点问题。

只是说，这种爱，必须保持适当的边界。

当孩子渐渐长大，母子或者父女之间，就应该有所禁忌——

不要在对方面前暴露自己身体的隐私部分。

不要分享太过隐私的生活。

不要总想跟对方黏在一起。

不要期待对方爱自己胜过爱伴侣。

不要把对方的伴侣当成假想敌。

不要随便侵入对方和伴侣的生活。

身为妈妈，就要像一个妈妈那样去爱儿子。

身为儿子，就要像一个儿子那样去爱妈妈。

彼此亲密，但有分寸。

彼此守望，但不越界。

尤其是做妈妈的，一定要把控好自己的行为。

不要把太泛滥的爱寄托在孩子身上。

儿子就是儿子，替代不了伴侣。

做不了你老公的替罪羊。

如果你硬要让孩子做你的情感代偿。

那么这错误关系里长出的毒瘤，将是你一生最大的苦果。

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作者：李月亮，高人气作家，新女性主义者，扎实写字的手艺人。以理性和智慧陪万千读者成长。新书《活得清醒》当当网热卖中。微信公众号：李月亮。可读经授权发布本文，转载请联系作者。（*声明：文章内容配图来自网络，版权归原作者所有， 若有侵权，请评论区留言进行删除。）

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