江西
创作声明：本文为虚构创作，请勿与现实关联
生命倒计时开启那天，医生宣告我仅剩三个月时光。
没有泪水决堤，没有嘶声呐喊，我如往常般，为周远航备好两菜一汤，静候他归家。
直至晚上九点一刻，他才回复我六点发出的消息，告知今晚不回家用餐。
可笑至极，九点多了，不吃晚饭算怎么回事？
我将饭菜重新加热，暗自赞叹自己的厨艺愈发精湛。
次日醒来，家中依旧空无一人，周远航彻夜未归。
这样的情况，早已不是头一遭，我也并未太过在意。
只是满心惋惜，在我生命的最后三个月里，他又错过了一天。
午后，周远航发来消息，称今晚会回家吃饭。
待他归来，已是晚上八点。望着空荡荡的餐桌，他问道：“饭呢？”
我捂着胃，钻心的疼痛让我难以忍受，只能冷冷回应：“想吃自己去做。”
他便转身出门。
其实厨房里还有剩余的饭菜，可当我嗅到他身上那淡淡的迪奥真我香水味时，瞬间没了与他交谈的兴致。
而他，也未曾踏入厨房。
我驾车回到母亲住处。母亲一见我，便紧紧握住我的手，说我瘦了，脸色也差了许多，还关切询问周远航是否没照顾好我。
我揉了揉眼睛，轻声说道：“妈，不是啦，最近太忙了！”
午后阳光正好，母亲让我帮她把花搬到小院里晾晒。
她细心修剪着花枝，温暖的阳光将她的身影拉得修长。
我躺在摇椅上，轻轻晃动，思绪飘远：我不想死。
我去见了医生，他叮嘱我按时服药。
我忍不住问道：“吃这个药，能多活些时日吗？”
医生长叹一声，安慰我放宽心，好好治疗，就有希望。
可当我走到门口时，听到他无力而苍白的叹息，我的心猛地一沉。
今日，周远航难得早早回家，还带了我最爱吃的麻辣小龙虾。
他亲自为我剥了一只，欲喂到我嘴边。
我紧闭双唇，吃辣会让我的胃更加疼痛。
他将虾放在我的白米饭上，问道：“你前天去看妈了吧？”
果然，母亲给他打电话了。
我微微点头。
他紧紧盯着我，握住我纤细的手腕，低声道：“是瘦了不少，怎么在家待着还越来越瘦呢？”
我心中暗自叫苦：不仅瘦了，生命还在飞速流逝。
原本他想在我手指上落下一吻，却被手机铃声打断。
他看了一眼屏幕，犹豫片刻，还是选择挂断。
“推销电话，别管它，咱们吃饭。”
可我分明看到屏幕上显示着“林悦瑶”三个字。
林悦瑶——我和周远航共同创办的旗袍工作室的首席设计师之一，也是那个喜欢喷迪奥真我香水的女人。
其实，周远航曾希望我能安心在家备孕，工作室的事务便交由他人打理。
于是，首席设计师的位置便落到了林悦瑶手中。
有那么一瞬间，我暗自庆幸，我们之间没有孩子。
晚餐过后，周远航主动去洗碗。
我洗完澡，靠在床上看书。不久后，周远航也从浴室走出。
他脱掉睡袍，钻进我的被窝，轻声说道：“瑶瑶，我想你了。”
我用被子将他隔开，侧身背对着他，冷静说道：“我累了，想睡觉。”
我自然明白周远航的意图，但我既不想，也不愿勉强自己去迎合他。
我和周远航同时醒来。
他从背后将我环抱，下巴轻轻搁在我的颈窝，轻声唤道：“瑶瑶。”
我挣脱他的怀抱，直言道：“我没兴致。”
接连的拒绝让周远航有些不悦。
他默默吃完早餐，默默出门，临走时未留下一句话，更未询问我没兴致的原因。
午饭后，我驾车前往母亲那里。
母亲正在整理家务，翻出不少我小时候的东西，其中还有几本中学时代的日记。
十六年前的高二笔记，几乎每一页都有“ZYH”这三个字母——周远航名字的首字母。
他是转校生，高二时转到我们班，被班主任安排坐在我后面。
我记不清多少次，在传递试卷时，偷偷回头看他。
那时，我痴迷于画画，日记本里还有我画的他的画像：
投篮时的他、考试时的他、上课睡觉的他，以及轻轻拍我肩膀请教问题的他的模样。
本子里还夹着一张小纸条，历经十六年，纸张已泛黄，但字迹依然清晰：不喜欢吃鱼——这也是关于周远航的故事。
有一次，我在食堂碰到他。
他的朋友提及一道鱼菜美味至极，邀他一起打包，周远航婉拒了，说自己不喜欢鱼。
回家后，我特意记下这件事，夹在日记本里。
母亲见我出神，便问我在想什么。
我把本子合上，说道：“妈，我想回来住几天。”
母亲担忧地问我是不是和周远航吵架了。
我连忙否认。
实际上，周远航似乎都懒得和我争吵了。
母亲的生活充实而精彩。
早上六点多，她便拉着我一起去菜市场，挑选最新鲜的鱼、肉、果蔬，还买了两斤小龙虾，说中午要做麻辣小龙虾给我吃。
早餐后，母亲让我开车送她去舞蹈课。
我愣了一下，问道：“啥意思？”
母亲有些害羞地说：“怎么？就允许小孩子学跳舞，我这个老太太就不能？”
我赶紧安慰她，夸她依旧年轻！
把母亲送到舞蹈教室后，我问那位年轻的舞蹈老师能否旁听。
她笑着答应了。
母亲换上一身白色的舞蹈服，身姿和气质格外出众。
她和几个年纪相仿的阿姨在音乐中翩翩起舞，轻快的脚步、优雅的身姿，以及她们脸上洋溢的笑容，让我感动得热泪盈眶。
我有多少年没有认真关注过母亲的生活了呢？
而母亲，她清楚自己的喜好，过得自在而快乐。
所谓“白发戴花君莫笑，岁月从不败美人”，大概便是如此吧。
下课回到家，母亲便忙着进厨房做饭，我给她帮忙。
我看着她把一捧鲜红的辣椒放入锅中和小龙虾一同翻炒，辣椒的香气弥漫在整个屋子里。
我强忍着隐隐作痛的胃，吃了几只。
母亲问周远航在家吃饭习惯吗？要不要让他晚上来吃。
我回答不用，他出差去了。
我回母亲这儿没告诉周远航，他可能都不知道我今晚不在家。
母亲和她的朋友们参加了一个舞蹈比赛，竟荣获一等奖。
看着站在领奖台上的母亲，我心中忽然涌起一个念头，想给她亲手缝制一件旗袍。
家中没有合适的布料，我便开车带母亲去了我和周远航共同创办的工作室——月影流光。
他的名字是周远航，我叫林月瑶，工作室的名字既契合我们两人的名字，又应了那句经典的情话“今晚的月色真美，风也温柔”。
可如今，明月依旧高悬，我却不知周远航是否还爱着我。
真是令人唏嘘。
我带着母亲走进工作室。
前台的小姑娘神色有些不自然，说要去找周总。
我说只是来取点东西，拿完就走，不必麻烦。
小姑娘似乎有些顾虑，我大概也明白其中的缘由。
为了不让场面尴尬，我便让母亲在待客室等我。
果然，在衣料间里，林悦瑶正让周远航手把手教她如何把旗袍改得更加合身好看。
我的出现，瞬间打破了原本有些浪漫的氛围。
周远航局促地收回手，紧张地看着我，问道：“你怎么来了？”
我没有给他好脸色，冷冷说道：“拿点东西。”
我找了一块半年前从苏州带回来的上等布料，准备离开。
林悦瑶拦住我，扣下了布料，说道：“这块布已经有客人订了，周哥说让我设计。”
我瞥了周远航一眼，他慌乱地避开我的目光，不敢直视我。
真是可笑。
我冷哼一声，对林悦瑶说道：“有些东西，你碰了就碰了，但有些东西却不容侵犯。看看我设计的旗袍，卖五位数的时候，你恐怕还在给老师傅打下手吧。”
“你！”
林悦瑶看向周远航，愤怒地质问：“难道你就眼睁睁看着她这样侮辱我？”
周远航抿了抿唇，冷声回应：“给她。”
我拿到了想要的布料，但内心却一阵恶心。
周远航回家后给我打了电话，让我回去。
母亲也察觉到我们之间的裂痕，催我回去和周远航好好谈谈。
出门前，她特意给我带上昨天买的苹果，说周远航喜欢吃这个。
她还把我高中和大学的几本日记本递给我，说：“如果你们忘记了彼此的爱，就一起翻翻这些。我相信这些本子会替你们记住。”
我忍不住红了眼眶。
母亲，不是我不爱周远航，而是他已经不再爱我了。
而且，我的身体也每况愈下。
昨天我回家的时候，周远航再次出门，听说是林悦瑶有要紧的事找他。
傍晚，天空被火烧云染成一片金色。
我坐在阳台上，翻开一本新书，书中提到：这就是人世间的真相，有人走向死亡，却对晚霞映照下的生活无限眷恋；而另外两个人寻欢作乐，却不知道落日的余晖有多么美丽。
我去见了医生。
他又给我开了一些药。
我问他：“如果我每天按时吃药，能多活些时日吗？哪怕多七八天也好。”
他沉默了十几秒。
接着我又问他：“您看过那么多生离死别，死亡究竟是什么样的？”
他想了想，回答道：“就像水消失在水中一样。”
我开始在纸上画起旗袍的设计图。
突然，我有了一个想法，想给母亲找个老伴儿，这样即使我走了，她也不会太孤单，运气好的话，两个人还能携手到老。
可我想到周远航——现在已经是我癌症确诊的第13天，我瘦了十斤，而他却对此一无所知。
算了，与其给母亲找个老伴，还不如用我的存款为她订一个条件不错的养老院。
我考察了十家养老院，最后选定了一家各方面都还满意的。
但我总觉得里面的老人看起来并不那么幸福，也许是缺少了家人的陪伴。
周远航应该会在我们恋爱五年、结婚七年的情谊下，照顾我母亲吧？
唉，还是不要把希望寄托在别人身上了。
养老院已经订好，我又把我卡上的钱转到了一张新卡上，不多不少，共计八十五万。
这些钱足够支持母亲过上无忧无虑的生活，但如果她有一天生病该怎么办？又或是突发状况需要用钱时又该怎么办呢？
我决定将心思投放在我们的工作室“月影流光”上，寻找机会与周远航谈谈。
我细心地完成设计图，接着开始裁剪布料。
当胃痛发作时，我恨不得一次性吞下整瓶止疼药，但又不想服用过多，只好找点其他事情来分散注意力。
于是，我翻开了我的日记本。
在高三那本里，我写下这样一句话：一寸秋波，千斛明珠觉未多。
这就是我对当时周远航眼神的描绘。
周远航的眉目深邃，鼻梁高挺，最引人注目的是他上眼睑那颗小痣，抬眼时若隐若现，闭上眼睛时却恍如无物。
当我们开始正式交往之后，我常常喜欢亲吻那颗小痣，他还曾调侃我，说那是前世我留给他的印记。
每当他睁开眼睛，我就在他眼前，闭目时小痣便在脑海中化作我的身影。
胃痛让我无法入睡，夜风越来越冷，我真希望周远航能够像以前那样，为我暖被窝。
看了一部名为《寻梦环游记》的电影，电影中有一句话让我印象深刻：死亡不是生命的终点，遗忘才是。
那么我这生命的终点又会在何时到来？
今天是立冬，我包了胡萝卜肉馅的饺子。
因为我有轻度夜盲症，以前曾因为看不清路而扭伤了脚，周远航看到后心疼不已。
他总是想尽办法让我多吃胡萝卜，甚至鼓励我说吃胡萝卜对眼睛好。
于是他用尽各种方式做胡萝卜菜肴，为了让我多吃一口：蒸胡萝卜、煮胡萝卜、炒胡萝卜丝、榨胡萝卜汁，还有胡萝卜馅的饺子。
只是我口味较挑，唯独胡萝卜汁和胡萝卜馅的饺子能让我多吃几口。
刚创业时，周远航省吃俭用，特意买了一台榨汁机，每天都给我新鲜的胡萝卜汁，每周一定要让我吃上一顿胡萝卜肉馅的饺子。
如今，榨汁机却积满了灰尘，胡萝卜肉馅的饺子也早已只有我一人品尝。
买了一本日历，医生的预计让我心头一沉，如果他判断准确，我将在腊月廿七那天离世。
若真如此，母亲和周远航的年如何过得下去？
我真希望能陪着母亲一起欢欢喜喜地迎接新年。
我多想再多活几天。
胃疼得我恨不得撒手不管。
为了给自己一点小安慰，我点了个小蛋糕。
每当心情低落时，我总想吃甜品。
过去周远航总是能敏锐地捕捉到我的情绪，可如今他似乎无从察觉。
外卖员小哥送餐时，我因为胃疼，整张脸白得像张白纸。
他关心地问我：“需不需要我帮你叫个120？”
我艰难地挤出一丝笑容，连忙道谢，说不需要。
医院又不是万能的，很多病都没法治。
生死有命，也许我真的只能这样。
周远航今天回家了。
听到他开门的声音时，我正在写日记，便迅速合上了本子。
他看上去不太精神，似乎略显疲惫。
我本想把从母亲那儿带回来的苹果洗净给他吃，却发现苹果早已腐烂。
晚上，我几乎是用恳求的口气说：“能帮我榨一杯胡萝卜汁吗？”
可他却淡淡地回应：“我太累了，你不觉得吗？”
那么我很疼，你看不到吗？
我很疼，你就真的看不到吗？
这无声的呐喊在心中反复回响。
周远航昨晚睡前忘记关窗，结果害我感冒了。
迷迷糊糊间，我感到他似乎贴了贴我的额头，关切地说：“怎么这么热？要不要去医院？”
我拒绝了，心里只想着小龙虾面，问他能不能煮一碗。
可当我再睁眼时，发现床边已经冷冷清清，身边再无他的影子。
一切原来都是梦啊，那我身体的不适又怎么解释？
感冒加重，咳嗽得让我胃痛得更加厉害。
一个人输液，竟然在无意中睡着了，醒来时手背布满了青紫，稍微好些了。
走出诊所，我途经游乐场，买了一张跳楼机的票。
在那一瞬间，我多么希望安全带没有系好，这样我就可以解脱了。
但随即我又想起给母亲缝制的旗袍，还未完成。
输完液，我整整忙了一天的旗袍工作，累得无力、疼得难忍，便开始翻看从前的日记本。
我从高二那年周远航转学来的那天开始，就暗恋着他。
后来我们顺利考入同一所大学，度过了四年甜蜜的校园时光。
我们一起上课、下课、吃饭、看日落，几乎做过所有的事。
可最近，我们最大的共同点似乎就是无声相对。
医生说我的体质太差，别人仅需输液三天，他却非要我多坚持一天。
为什么别人输液有朋友陪伴，而我却孤零零的？
周远航给我打电话，询问有莲花暗纹的那块布料放在哪里。
我答道：“你回家我就告诉你。”
他居然真的回来了。
我把已经缝好的旗袍扣子拿给他看：“就在这里。”
他半开玩笑地说我竟然用这么好的布料缝扣子。
我不以为然：“这是要给我妈做的。而且当初的料子钱是从我的私人账户出。”
他听后沉默了。
想到之前打算为母亲争取更多的钱，我便开始了我的提议：“辞掉林悦瑶吧。”
他皱了皱眉头。
我继续道：“或者把工作室一半的价值给我，只要钱，不要股权。”
他困惑地问我在发什么疯。
我没有回答。
他似乎意识到我并不是开玩笑，认真地说：“辞掉林悦瑶谁来设计旗袍？要给你一半的钱，工作室的资金周转会有问题。”
“远航，我相信你能找到解决办法。辞掉林悦瑶你可以自己设计，也可以招聘新人，她也不是什么独一无二的设计师。”
他低下了头，我接着说，“或者直接给我钱。如果你两个选择都不想做，我有我的办法逼迫你选择。你该相信我，我言出必行，能力也在。”
这时，他终于问出了第一句：“瑶瑶，你到底怎么了？”
我怎么了？
当然是快要不行了！
周远航了解我的能力和手段。
要不是胃痛得我没力气，可能在和他说这些话时，我就已经采取行动给他点警告了。
所以，他并不怀疑我会这样做。
周远航可能一时拿不出那么多钱，但他也不愿意辞退林悦瑶。
他着急得嘴角起了两个泡，林悦瑶为他买了败火药和柚子茶。
这是我去工作室挑选几颗珍珠做扣子时得知的。
林悦瑶气呼呼地问我：“这是他的工作室，也是你的工作室，你这么逼他干什么？”
我露出了讽刺的笑容：“握不住了，想摧毁。我毁掉自己的东西，和你有什么关系？”
她用如同看疯子般的目光看着我。
反正我注定不久于人世，疯就疯吧。
旗袍快要完成了。
我找出了毕业后的日记本，上面有一页写着：我们一定会把“月影流光”经营得红红火火，最好全国都有我们的分店。
那一页现在已经模糊不清。
外出买东西时，看到有人在街边摊上卖小乌龟，想买一只养着。
但转瞬之间，我又若无其事地离开了：我死了，谁来照顾它？
整理这些年的设计图，汇编成册。
挑了一幅我认为相当不错的设计，拨通了大学时期师兄的电话。
他也在制作旗袍，并且正在和周远航展开竞技。
我约他在一家咖啡馆见面，满怀诚意递上了那张设计图。
他知道我身为周远航的妻子，还是“月影流光”的另一位老板。
“你想要什么条件？”
我搅动着咖啡，带着笑意问他：“三天后的旗袍设计展，会赢过林悦瑶，以这张图为筹码。”
“如果不喜欢的设计师辞职就好，你这样做最终还是会伤害‘月影流光’。”
“但周远航舍不得她。”
经过一段长时间的沉默，师兄终于点了点头：“我可真没看出来你是个心软的人。”
楼下的小花园里，几个孩子正在快乐地玩滑梯。
我换了身衣服，走下楼，坐在一旁，静静听着他们的笑声。
有个小女孩和我并肩坐在石凳上。
我从口袋里拿出两颗方方的糖果，分给了她一颗。
小姑娘谢过我，然后将糖果放进嘴里，小脸肉嘟嘟的，鼓鼓的，十分可爱。
微凉的风吹来，我待了一会儿准备回家。
正要离开时，小姑娘突然叫住了我，她让我伸开手，
然后把一只用糖纸折成的千纸鹤放入我手心，随后她便朝那边跑开了。
我把这枚千纸鹤小心翼翼地夹在了日记本里。
今天去见了医生，医生告诫我不能再太费心思。
今天就是旗袍设计图展的日子。
师兄发来微信说：“一切顺利。”
林悦瑶却在朋友圈发了条状态：共克时艰。
这个“艰”指的难道是我吗？
昨天深夜十一点多，周远航给我打了好几通电话，却因为疼痛让我冷汗直流，我没有接。
他今天回家时，看到我脸色苍白，并没有跟我争吵，只轻声说道：“不舒服就早点去医院看看。”
我去过了呀！
可这个病碍事，根本没有治疗的办法！
周远航离开时，带走了很多衣服。
我心里揣测，他短时间内不会回来了。
也好，这样就少了争吵的麻烦。
临走前，周远航说：“钱我会想办法筹集的，瑶瑶别闹得太过分。”
我真的过分吗？
我真的过分吗？
我真的过分吗？
坐在阳台上，迎着阳光，重读了《假如给我三天光明》。
海伦·凯勒曾说：世上最美好的东西，难以看见也难以触摸，唯有心灵才能感知。
我问我的心，它告诉我：最美的东西也会一点点消逝，那如同这一刻的晚霞，还有我与周远航之间的爱。
好消息是：旗袍终于做好了！
坏消息是：我的生命仅剩50天左右。
再次吐血。
这次血迹留在了我高中的日记本上，怎么擦都擦不掉，就像我与周远航的关系，再也无法回到从前的样子。
我扑簌簌地哭了出来。
自从确诊为晚期胃癌，今天是我第一次这样放声痛哭。
我原本打算把亲手做好的旗袍送给母亲，希望能看到她穿上那件衣服，跳一支美丽的舞蹈。
但我又害怕她会在看到我这个样子时心痛不已。
我想跟母亲说我快要离开这个世界，但转念一想，却又不知道该如何开口。
在这个世间，白发人送黑发人，总让人心如刀绞。
我想写两封遗书，一封给母亲，另一封给周远航。
拿起纸和笔的时候，突然感到无从下手。
算了，时间还多，有47天，慢慢想吧。
我做了一个很长的梦。
梦见我和周远航一起在创业，梦见我穿着婚纱准备嫁给他。
还有一个场景，正当我说出「我愿意」之前，母亲却突然站了起来，强烈反对。
她泪流满面地说，她不相信这个人会对我好。
雪下得很大。
我窝在阳台的躺椅上，玩着手机。
林悦瑶发来了她从工作室窗户俯瞰雪景的照片。
我放大画面，却发现窗户玻璃上映出两个身影。
疼得我恨不得立刻死去。
我突然想起，以前我不小心摔倒，轻微受伤都会忍不住掉泪。
如今我已经没有力气再流泪了。
90天好漫长。
医生给我开了新的止痛药，增加了剂量。
他说这样或许能让我稍微舒服一些。
果然，我的感觉好了一点。
我给自己煮了一锅白粥，分了三顿吃。
我去电影院看了一场恐怖片，场内只剩下我和一对情侣。
女孩对男孩说：“我真的好害怕！”
男孩笑着安慰她：“人菜瘾大。”
然后温柔地用手遮住了她的眼睛，而女孩透过指缝去看那些恐怖的场面。
我真想告诉他们，在《咒怨》里面，遮眼睛可是一种能遇鬼的办法哦！
母亲打电话叫我去她那里吃饭，我却以出差为借口拒绝了。
我梦见了一岁时父亲送我的小狼狗，牠在我们家待到了我十二岁。
如今转眼我三十二岁了，竟已然不记得牠的模样。
二十年后，五十二岁的周远航会不会也忘记我的容颜呢？
想到这里，我打开手机相机，想给自己拍一张照片。
可当我看到屏幕里那副瘦骨嶙峋的模样时，心情又变得暗淡，立刻关掉了相机。
算了，忘记就忘记吧。
我想吃麻辣小龙虾，可是胃却在抗议：你是不是想立即痛苦不堪？
我停下了准备点外卖的手。
我想活着度过新年啊！
于是我列了个遗愿清单：
（1）看母亲穿上我做的新旗袍。
（2）养一只猫。
（3）吃冰淇淋、麻辣小龙虾！
（4）跟周远航庆祝七周年结婚纪念日。
（5）每天早上醒来，胃就不再痛苦！
写完这些后，我默默地划掉了后四条。
除了第一条，其余的都不会实现。
没有食欲的时候，我找回了曾经爱看的下饭剧《武林外传》。
秀才曾说过：“无双的确完美，但有一点，她不是芙妹。”
这让我想起了大三时，一个小学妹对周远航的疯狂追求。
尽管周远航拒绝了她很多次，但她依然毫不气馁，眼泪汪汪地问周远航，她究竟哪里比不上我。
周远航牵着我的手，说：“你很优秀，但你不是瑶瑶。”
如今，周远航又牵起了谁的手呢？
我翻出了自己和周远航的结婚照，共有七套。
婚前拍了一套，之后每年的结婚纪念日都拍一套。
转眼间快到第七年了，不知道还能否拍到第八套。
心情有些低落。
窗外绽放了一小阵烟花，我抓拍下了一张。
心中突然涌起了想给周远航发条消息的冲动，可最终还是把打了许久的字一个个删掉。
给一个不那么爱的人的发消息，往往需要赌上整整一天的好心情。
周远航转给我一百万，说是工作室一半的价值。
看着这笔转账，我心中充满了难过，差点落泪。
能否把我这十六年也一并还给我呢？
周远航已经不再爱林月瑶了。
耳边响起了陈奕迅的《好久不见》，“你会不会突然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，挥手寒喧和你坐着聊聊天，我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒喧，对你说一句，只是说一句好久不见。”
勉强支撑着画笔，我画了一幅画，描绘着我七十岁的样子。
心中却多么希望在旁边画上七十岁的周远航，然而我却无力再继续下去了。
死亡像一枚沉重而干净的果实，我们咀嚼它，使许多活着的苦痛得以治愈。
——这是余秀华在《我们爱过又忘记》中写的。
我想告诉母亲我生病了，也想对周远航说我病了，渴望他们能陪我一起走过手术的日子，陪伴我重获新生。
然而，当检测结果出来时，已是四期，医生说不再需要手术了。
周远航发了信息，询问我今年的婚纱照什么时候拍。
我对着镜中的自己，看到脸颊已明显凹陷，面色也显得苍白，眼中没有了昔日的神采。
算了吧，这样拍照也没有意义。
不如不拍，这看起来更像是一张遗照。
周远航则回复我：“爱拍就拍，不想拍就算了。”
我的大一日记本也记载着这样的时光：腊月初八，我渴望冰淇淋，但周远航说我胃不好，不许我吃。
我一边撒娇一边调侃地叫了他一声“哥哥”，他立刻转身去了超市。
我望着他的背影，嘴角不由自主地上扬。
对周远航来说，遇到事情叫他“哥哥”简直是个法宝。
“哥哥，我想吃冰激凌了。”
腊月初八，我煮了罐热腾腾的八宝粥，算是吃了腊八粥。
在给母亲写完遗书后，我又写了一份遗嘱，并且做了公证，遗产继承人是母亲。
我快要忘记周远航对我微笑的样子了。
母亲打来电话让我回家吃饭，我却说：“不啦。”
她嘟囔着说：“你怎么这么忙啊！”
那撒娇的语气，是多么可爱啊！
我在思索一个问题：人真的有来生吗？
如果有，我希望来世能做母亲的母亲，替她遮风挡雨。
梦见了父亲和我的大狼狗。
父亲责备我：“你怎么不早点去体检呢？为什么不去医院？为什么不幸福？”
我又梦到了父亲，这回我跟他诉说了我不幸福的原因。
他回应道：“周远航对你不好，你为何不离婚呢？纠缠在他身上做什么？他和那个女人的关系那么模糊，你该清理财产、收集证据，让他净身出户！然后你拿着钱和你母亲过上快乐的日子，等缘分来了，再遇一个愿意把你放在心上的人，开始新的幸福生活！”
我满眼都是周远航，心中却倍感迷茫。
突然，我冒出了一个疯狂的想法：想要毁掉我们的“月影流光”。
难得周远航给我打电话，告诉我“月影流光”的经营出了问题，让我借他点钱。
我挂断了电话。
没有了皓月明亮的“月影流光”，就不是“月影流光”了。
一天只吃了一碗粥。
快要醒来的时候，又梦见了父亲。
他对我说：“平安。”
但随着我即将醒来，梦境逐渐崩塌，我搞不清楚，是他在祝我平安，还是让我自己去平安。
晚饭后发现药没了。
外面下雪了，真冷啊！什么药还得我亲自去取！
冷死我了冷死我了冷死我了！
初雪刚过，腊月廿三，小年。
我自己包了顿饺子。
其实，以前我最喜欢的鲅鱼馅饺子也很好吃。
我在考虑跟周远航离婚。
我不想，自己死后，墓碑上刻着他的名字。
倒计时三天。
如果今后再见不到你，那我祝你早安、午安、晚安。
腊月廿七，我快要死了，周远航并不知道。
腊月廿八，我仍然活着，还跟阎王爷争了一天！
让我活到正月初六吧，那是我和周远航领结婚证的日子！
结婚的第二年，正是我们在一起的第七年，我们因为工作室的事情激烈争吵了一场。
吵架之后，我含着泪水问周远航：“难道我们真的要闯不过七年之痒吗？”
