和周围人搞好关系的第一步：少说话

以前我总觉得只有能说会道，才能拉近彼此之间的距离，收获良好的人际关系。

但前阵子看到哈佛大学的一项社交调查，却完全颠覆了我的认知。

调查结果显示，超过七成的人对寡言少语的朋友更为信赖。

话说得越多，往往得罪的人也就越多；懂得适时缄口的人，反而能收获好的人缘。

多言数穷，不如守中。

和周围人搞好关系的第一步，就是“少说话”。

01

咽下诉苦欲

作家三毛分享过自己的一段经历。

曾有段时间，她身体很差，诸事不顺。

心情很糟的她，常常跟身边的人诉苦。

一开始，大家都很热情，耐心听她抱怨，还不时安慰她。

可时间久了，她发现，只要自己一开口，他们的表情就开始变得很微妙，随即找个由头就匆匆离开了。

直到一天，她无意中听到他们在背后议论：天天哭丧着个脸，看见她都倒胃口。

那一刻，三毛如遭雷击。

生活中，很多人总喜欢逢人就诉苦，想以此获得慰藉。

却不知，过度暴露自己的伤口，不但不会带来安慰，还会招致嫌弃。

没有人甘愿做你的情绪垃圾桶，日复一日吸收你的负能量。

每个人自己的事情都已经应接不暇了，哪还有精力去消化你的痛苦。

你的频繁抱怨，只会让大家倍感压力，快速逃离。

正如心理学家约翰·戈特曼所说，在人际关系中，负面互动如果过于频繁，会破坏彼此之间的情感连接，降低关系的质量。

负面情绪就像瘟疫，令人避之不及。

有人问过美食家蔡澜一个问题：你最不喜欢什么样的人？

他不假思索道：消极之人，那种长吁短叹，不积极改善生活还到处卖惨的消极主义者。

所以，不要把自己活成祥林嫂，到处诉说你的不幸。

管住嘴巴，咽下委屈，一个人默默消化、悄悄努力，才是成年人该有的姿态。

当你不四处散发负能量时，别人才愿意向你靠拢。

02

戒掉炫耀欲

丘吉尔说过一句特别有意思的话：“炫耀是需要观众的，而炫耀恰恰让我们失去观众。”

妄图通过卖弄优越感来赢得大家的赞美和认可，结果只会让你离身边人越来越远。

自媒体作家@谢婷婷讲过一个故事。

她有一个朋友，前段时间为公司签下一大单，因此升职加薪。

自此每每同事聚会，他都会滔滔不绝地讲自己是如何拿下项目，到手是多么大一笔奖金，以及他现在是多么被领导器重。

话里话外都是自己多么优秀，谁都不如他。

看着大家都在羡慕恭维他，他得意极了。

可渐渐地，他发现大家聚会不再喊他，公司有重要项目，也没有人愿意跟他一组。

对此，大家阴阳怪气解释道，你这么厉害，肯定不需要我们啊。

结果，年底考核不达标，他再次被打回原形。

刘墉在《你不可不知的人性》一书中写道：炫耀式分享，是人际关系的隐形杀手。

你不经意间的炫耀，唤起的往往不是赞美，而是心理失衡。

要知道，恨你有、笑你无，嫌你穷、怕你富，才是人性真相。

所以，你在同事面前显摆，结果只会被排挤；你在亲戚面前招摇，得到的只会是别人的眼热。

你在朋友面前炫耀，在他们听来就是变相地贬低，而在陌生人面前吹嘘，就是在为自己树敌。

秀优越，不仅不会让你收获好人缘，只会让你成为孤家寡人。

诚如稻盛和夫所说：如果你想和周围的人搞好关系，那就不要跟他们分享成功的喜悦。

劳谦虚己，则附之者众；骄慢倨傲，则去之者多。

少说炫耀的话，低调内敛，和光同尘，关系才能细水长流。

03

克制反驳欲

在一档综艺节目中，李雪琴对大学生选专业提出建议：没有热门的专业，就选热爱的。

嘉宾许天奇立马跳出来反对：还是得选热门的。

李雪琴解释道：我是说没有热门专业可选的情况下，尽量选择热爱的。

许天奇仍不依不饶：那也不能选热爱的，而要选喜欢的。

此言一出，现场一片尴尬，所有人都清楚他说的“喜欢”和李雪琴说的“热爱”明明就是一个意思。

你的身边，是否也有这么一种人，不管你说什么，他的第一反应就是反驳。

他们伶牙俐齿、刚愎自用，总觉得自己的见解更高明独到、胜你一筹。

哪怕你们的观点明明一致，他也会强词夺理，力证自己的与众不同。

在他的认知里，压根就不论对错、不讲道理，只是为了反对而反对。

跟这种人相处，光想想就令人窒息，更何谈长久相处。

微博上就曾有一个热门话题：最令人讨厌的说话方式是哪一种？

答案毫无悬念，“反驳型人格”高票当选。

逞口舌之利，并不会让别人高看你一眼，反而是在为自己的人际关系掘墓。

政治家富兰克林，年轻时有一副好口才，因此特别喜欢争辩。

每次和朋友聚会，他都会把对方怼得哑口无言才罢休。

他全然不顾朋友们的感受，还为此得意洋洋。直到朋友一个个离开，他才幡然醒悟。

为此他感慨道：“你辩论、反驳，或许你会得到胜利，可那胜利是短暂、空虚的……你永远得不到对方的好感。”

没有人会喜欢一个处处怼自己的人，没有人愿意跟一个杠精共处一室。

言语上的常胜将军，只会是人际关系的输家。

如果你想收获好人缘，那就收起你的高姿态，克制你的反驳欲。

04

智者善止语

哲学家苏格拉底说过一句至理名言：上天赐予我们两只耳朵、两只眼睛，但只赋予我们一张嘴巴，目的就是为了多听、多看而少说。

少说，是一种涵养，更是一种智慧。

它不仅能让你避免言多有失，更重要的是，它能让对方感受到被重视、被尊重，被需要。

而这恰恰是一段良好关系的开启。

你知道吗？民国时期，清华经历相当长一段时间的“校长荒”。

其原因是清华的师生自我意识非常强，只要他们不喜欢，校长都会被赶下台。

就这样，一连赶走了三任校长，无人敢接。

直到梅贻琦的出现。

他不仅打破了僵局，还成了校史上任职时间最长的校长，被誉为“清华永远的校长”。

与前面几任校长的高谈阔论截然不同，他一向沉默寡言。

就职演讲上，满腹经纶的他没有长篇大论，没有标榜自己，而仅凭一句话打动了大家。

他说，真正的大学不在于有多少大楼，而在于有多少大师。

每逢校务会议，他也总是找一个不起眼的位置坐下，只是静听，很少发言。

看到教授们的茶杯里没水了，他会起身亲自续水。

对待学生，他更是温润如水，虚怀若谷。

不管谁给他提意见，他从不急于辩解，而是耐心倾听，然后微笑称“吾从众”，让人如沐春风。

大家皆被他折服，尊称他“寡言真君子”。

以前，我们总以为靠语言能拉近关系，但其实真正能打动人心的，是一种安静的力量。

比喋喋不休更让人舒服的，是那份不动声色的涵养；比能言善辩更让人折服的，是那份海纳百川的襟怀。

寡言少语，从来不意味着愚钝笨拙，而是源于踏实与稳重。

三缄其口，也从来不代表冷漠无情，而是懂得尊重与谦逊。

万言万当，不如一默。

少说话，多做事，少张扬，多倾听，你会发现生活中会少很多敌人，多很多朋友。

国学大师曾仕强说：你讲得越多，人际关系就越坏。

管住嘴，不仅是给自己留一条退路，更是给别人留一份尊重。

终有一天，你会发现，真正能赢得大家认可的，并不是那个话最多的人，而是眼里有他人、心里能装着别人的人。

人与人之间关系的维系，靠的是心，而不是嘴。

当你学会用“倾听”替代“倾诉”，用“谦虚”代替“吹嘘”，用“肯定”替代“否定”，你的人缘自然会越来越好。

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