我40岁，已经连续30天不和65岁的母亲联系了，我内心太苦了

我今年40岁，从上个月初一直到这会，我都没给65岁的母亲打过一个电话，中秋节也没去看望，也没送东西，有的人肯定说我这个闺女不孝顺，我是真的有苦难言，内心委屈。

我们家我是老大，下面还有两个弟弟。我从四岁的时候，就被爷爷奶奶带到他们工作的地方生活，和父母还有弟弟们长期分离，也就偶尔放个暑假回家看看，从那个时候起，我就感觉自己已经是没有“父母”，没有“家”的孩子。

爷爷虽然有收入，可是省吃俭用，我从小就是捡亲戚和她孩子的衣服穿，不合身，也不是小孩子年龄段穿的衣服，让我从小就很自卑，而且总是觉得自己不配穿新好的衣服，不配拥有好的东西。我知道，父母是农民，虽然做着小生意，可是家里孩子多，条件紧张，就算是暑假回到家，父母也很少给我买新衣服。

虽然爷爷奶奶对我也不错，可是这个感情和父母是完全不一样的。我印象里，每次暑假回到家，这个家感觉很陌生，没有我单独住的房子，没有一样属于我的物品。

我印象特别深的一次是，我小学三四年级的时候，回到父母的家，那会小弟弟还小，才2岁，弟弟睡醒了，母亲蒸了四五个鸡蛋，放了很多香油和醋，耐心的一勺一勺的喂弟弟，我在旁边看了很嫉妒，我哭着说：这里不是我的家，没有人重视我。当时，母亲和大弟弟还在一边笑我，可是有谁知道，这就是我真实的内心感受。

还有一次，我回老家，亲戚发现我的牙齿不齐整，建议我戴牙套，于是母亲带着我在县城的门诊整牙，那会一个星期就要去门诊看一次，每次父亲骑着车子带着我去县城的路上，他都要跟我说自己的辛苦，不容易，什么都要靠自己，大热天还得带着我跑县城。。这些话让我很愧疚，总觉得自己耽误了他们的时间，不配让父母花时间来照顾我。

爷爷走的早，后来就剩下我和奶奶住在一起，奶奶懦弱，没有人给我撑腰做主，我从初中开始，就像个小大人一样，虽然自己主心骨也不行，但是啥都得靠自己。

上了大学，我就自己一边上学一边打工，当时也不知道害怕。一个十七八岁的小姑娘，为了多挣钱，去做电器的促销，经常是周六日了就在那个城市各个县区跑，自己坐着长途车跑各个县区，有时候还要住在县城几十块的小旅馆。

记得有一次晚上，我住的那个地方，一直有人敲门，把我吓坏了，我把桌子椅子都靠在了门上，就那样凑合了一晚上，可是那依然挡不住我努力挣钱的想法。因为我知道家长不容易，我必须靠自己。

我事事靠自己，可是后来毕业后，婚事让父母犯了愁，我一直找不到合适的对象，后来大龄终于找到了，又因为和婆婆性格不合，产生的一些矛盾，要孩子晚的问题，让父母担心了，这让我深深的愧疚。

可是，自从有了孩子，我谁都没有依靠，什么都是靠自己的，到现在孩子长大了，想想这些年，我一个人又要在家办公，又要一边照顾孩子，还要再多做一份工作，努力赚更多的钱，我天天熬夜早起，从来不睡个整夜觉，几年里老了十岁，想到这些，我每次都泪流满面，我都不知道自己怎么过来的。

因为我要孩子晚，所以等我要孩子的时候，两个弟弟的孩子也出生了，母亲和父亲没有给我帮过什么忙，全部把精力放在两个儿子身上，她经常说她的两个儿子上班做生意辛苦，累，可是他们从来没有人说过我这个女儿过的有多辛苦，好像我这个女儿特别没出息，不配让他们骄傲。

她跟别人说：女儿和儿子都有事的时候，难道去帮女儿不帮儿子？ 这就是她的逻辑，在她的意识里，我总感觉重男轻女很严重。

虽然他们口头不承认，但是在我心里，他们的一言一行一直在显示着，我不是他们可以依靠的孩子，儿子才是。

每次我孩子去了，她都说“你们家孩子如何如何”，说到自己的孙子，那就是“我们谁谁，，” 这让我内心很难受。

说到内心的不平衡， 我更难受的是，我在能挣钱之后，一直给她和父亲买一年四季的衣服用品，经常关心他们的安全，可是，他们两个儿子除了花他们的钱买房娶媳妇，又给他们做过多少？就这样，他们还是把所有的时间和金钱花在两个儿子身上，还说我并没给他们做过太多，让我特别寒心。

我的工作是在私企，不如他们儿子和儿媳的工作体面，我总感觉很多亲戚并不看重我，因为我给他们提供不了什么帮助，我感觉这同样适用于父母和兄弟姐妹。

我和两个弟弟，长达一年可以不联系，只有过年才会聚在一起，我都感觉在这个家，一点温暖亲情都没有。

这个九月，我突然想明白了，以后，我不想再自作多情，适当的对父母好即可，我不想再花那么多精力去照顾关心他们，换来的还是重男轻女的表示。

该我去做的我，我尽力去做，不需要我去做的，我就当个外人，让他们两个儿子去处理吧。