为什么孩子越来越不心疼父母，变得冷漠凉薄？看完这篇就懂了……

作者：主创团·牧青野

上周末，我身体不舒服卧床在家。

儿子上完补习班回来，喊了声“妈”，听我说病了要休息会，就自顾自去吃饭了。

吃完饭，他走过来：

“妈，手机在你那边吗？我玩一小会。”

看我没搭理他，他停顿了下，走到床头柜拿起手机就出去了。

过了会，沙发上传来他嘿嘿嘿的笑声。

那一刻，也许是情绪上来了，我的眼泪刷一下滚了出来，又气又委屈，硬生生忍了十几分钟，最后还是冲出去：

“你妈我病了，你就算不懂得关心我几句，最起码安安静静不要吵我！”

看他一脸懵地看着我，我继续一通吼：

“我就是养条狗，也知道在我病了时进来看看我！真不知道我怎么养了你这么个白眼狼！”

说完，我摔上门，一边脑海中回想我为儿子之前的付出，一边继续默默流眼泪。

过了很久，情绪有些冷静了，打开手机，想在网上找点同是天涯可怜妈的安慰，结果就刷到有人在“为什么很多孩子不会考虑父母的感受”下，写的一个回答：

“我以为你作为父母，因为经历过我的现在，所以能懂我，能体谅我。

可是，你却总质问我作为一个孩子，为什么不去考虑你的感受？”

不看还好，一看我立马又炸了——

怎么了？因为我是父母，所以我就必须要把孩子的感受放在我之上？

怎么了？因为我是父母，所以我就活该被孩子忽视感受？

我正生气，手机“叮”的一声，一看，是儿子发的微信：

“妈，对不起，我看你在休息，就想着别打扰你。

我今天上了一天课，有些累了，才想玩会手机。

那我去写作业了，有事你叫我。”

要不怎么说当妈的总是这么不争气，孩子稍微说句暖话，就自己把自己哄好了。

这不，我又开始自我PUA了，觉得是我误会他了……

事后想起这件事，我还是挺自责的。

因为这样“误会孩子不考虑父母感受”的事，在我和儿子之间经常上演，但并不是每一次，我俩都能好好沟通、冰释前嫌。

尤其是往下继续刷网友的回复时，看到的内容，更是让我后怕不已……

很多孩子，可太考虑父母的感受了

有网友说，不是孩子不考虑父母的感受，而是孩子一直在考虑父母的感受。

不想让父母为难，所以看见好吃的、好玩的，尽量忍着不开口朝父母要。

因为父母说了，他们养自己太累，所以努力学习，努力找工作，努力减轻父母的负担。

还有人说，孩子有时候是很无辜的，因为没有按照父母期待的那样去懂事，就会被贴上白眼狼、累赘、没良心的标签。

这个标签，还会在他们成长的过程中，一次次被父母拉出来反复强调，以便论证父母说得有多对，而孩子有多错。

儿童青少年教育专家陈默老师曾说过这样一个观点：

“当一个孩子渐渐拒绝和父母沟通，排除一些极端的青春期问题，大多是因为孩子不被理解，心情无法到安宁的状态，所以才出现我们不想看到的行为表现。”

不想让孩子越长大越对抗父母，父母就要在之前的养育中，少说负面的话，多说正面的、理解的、积极的话。

虽然说，道理都知道，但在真实的养育中，却常常会忘记这一点。

就像一位妈妈分享的，她在公交车上看到的一幕：

一个小学的孩子，坐在妈妈身边，努力说些自己觉得有意思的话题，想逗妈妈开心，和妈妈聊聊天。

可妈妈也许是因为工作不顺心，也许是因为生活太辛苦，也许只是因为想有点空闲时间，放空下自己的大脑……

所以一直敷衍地和孩子有一搭没一搭说着话，甚至表现得有些嫌弃。

渐渐地，孩子不再说话了，闭上嘴，无聊地看向其他地方……

当时看到这段分享，不知怎的，脑海中立马浮现起很多和儿子相处的过往：

3岁，他小心翼翼端水给我喝，不小心倒了一身，我骂他一点都不给我省心；

7岁，他第一次考了99分，我表面安慰，但还是遗憾地说他怎么不知道细心点，好拿个满分；

13岁，他不是那种天生学霸，努力很久，也只能是个中等生，我虽然嘴上说我心态好，但还是嫌弃他不知道给我争口气……

可是，虽然父母只是嘴上说得狠，心里却很少真正觉得孩子坏。

但孩子，却是有一个“记账本”的，他们的“账本”里，会贴满你对他的负面标签。

当你真的有一天静下心摊开这沓“账本”，就会发现，孩子之所以现在变成了父母口中的样子，其实一切早有迹可循。

一个人的身体，承担不了两个人的灵魂

当然这并非是要把所有问题都推向父母。

为人父母，本就是一场苦修，负重前行，还在努力为孩子撑起一片天。

只是，只有清楚了问题背后的根源，亲子关系才能有向更好迈进的可能。

正如心理学中的“海格力斯效应”所说的——

大力士海格力斯，被一个袋子绊了一跤，他气不过，踩了袋子一脚，可袋子越踩越鼓，最后甚至鼓到挡住了他的去路。

亲子之间如果也陷入对抗的权力之争，冲突就会不断。

越对抗，越强化；

谁痛苦，谁改变。

1、受限于“权力意识”，父母可能会认为自己的感受应该高于孩子

《深度关系》中，写过一个观点——

“父母在管孩子时，有难得的自恋被满足的时刻，你可以肆无忌惮地指挥、控制、攻击孩子，你太强大、太有权利了。

而在现实生活中，你很少有空间可以得到这种满足。”

深有同感。

有些父母在成年人的人际关系中，很少有机会站到自恋的高位，或者说很少享受到掌控一件事的感觉，所以他们会用指责、控制、贬低孩子的方式，去换种方式享受这种感觉。

比如教孩子“你看你做得多不好”“你看我是多么好的父母”……

就像网友@三人行所说的：

“为什么很多人觉得中国的孩子很少体谅父母的感受？

那是因为有些家长希望孩子能抛却自己的感受。

当孩子的表现和父母的需求相符时，就被认为是自主；当孩子的表现和父母的需求不相符时，就会被认为是不懂事、是叛逆。

就像我爸，从小最爱对我说两句话‘以我多年的经历’‘你老子我养你这么多年’，他之所以有这种心理，一是认为他给了我生命，所以有权主控我的人生；二是觉得做父母的，天生在阅历上就不应该输给孩子。”

“一个人的身体，承担不了两个人的灵魂。”

别用我们的焦虑和不安，去绑架孩子的行为。

其实仔细回忆下，你就会发现一个有意思的现象：

越是在社交、生活、工作中游刃有余，和自己的焦虑与不安早就达成了和解的父母，对待孩子的耐心、尊重、理解，大概率程度上会更高。

我们的人生功课需要自己去修行，父母不玻璃心，不焦虑，才会以坦然的姿态去客观面对孩子的行为。

2、不要低估我们偶尔出现的恶意揣测孩子的想法

说点扎心的话：

有些时候，我们对孩子是有种说不出口的“怨气”的。

而这些“怨气”，有时会诱导我们去带点“恶意”地揣测孩子行为背后的心理。

这是人性使然。

或者，我们可以先不把自己放在父母的角色上，而是放在孩子的视角——

回忆下我们的童年，你有没有遇到过那种“有委屈说不出”的时刻：

比如：

父母生病，好心问他们要不要去看看医生，结果换回一句：“你就知道乱花钱，一点都不心疼我们挣钱不容易”；

快快写完作业，想帮父母干点活，结果被骂：“我们一天这么辛苦，就是为了让你好好学习。你倒好，写完作业不知道做会卷子，光想着偷懒不学习。”

李玫瑾教授曾说：

“很少有孩子，是天生要和父母作对的。

他们青春期的每一个过度叛逆行为，都来源成长中的长期被忽视、误解和打压。”

父母修好自己的课题，孩子才能走近父母

做父母的，大多数的初心都是为了孩子好，谁也不是天生的完美父母。

所以难免在养育中，或多或少，在某些时刻，会无意识地因为情绪、压力、创伤等激发一些负面意识。

当然，这种情况并非无解：

1、请无论如何，先照顾好自己的感受

有一份网传图片，指出一代人有一代人的创伤。

你看，谁都有自己的脆弱和不足。

先“拾掇”好自己，别用太过疲惫的情绪，和太过被透支的焦虑去面对孩子。

你会发现：

所有当下的着急和被困住，只要能缓一缓、慢一点，即使只是一小会儿，就会发现，情绪过去了，很多事情会有新的更正向的解决方向。

所以很想对所有父母说：

请一定一定，先照顾好自己，当你把自己照顾好了，你才有心力用更正能量、积极的态度去影响孩子。

2、被爱和肯定的标准不是优秀或懂事，别把需要和被爱搞混了

蔡康永说：

“有的人看见你哭，会先抱住你；

有的人看见你哭，还要和你讲道理，甚至脾气比你还大。

所以，这日子怎么可能和谁过都一样呢……”

养育亦如此。

记得在我孩子小时候，我曾发过一个朋友圈：

“我在养育中最大的感悟，就是孩子是一个完完全全和你不同的人。”

因为不同，所以对很多事的理解和思考也是不同的。

有了不同，就容易因未达成期待而产生误会。

但我们感受孩子的爱，和孩子满足我们的期待，不应该是对等的。

别揪着小情绪，一遍遍内耗自己和孩子。

也别怀疑孩子天然的爱。

如果当孩子的表现，和我们的期待不符时，坦诚告诉孩子你的需要。

或者说，当父母的心大一点，用“过来人”的高认知，多包容一些孩子的“失误”，你会发现，那些被困扰的亲子问题，真的不是什么大事。

总而言之，只要父母不过度付出，不自我感动，不以己度人，不反复抱怨，适当分享小情绪，以身作则引导孩子表达爱……

你会发现：

你不用做得很多，你只需真实地打开自己，孩子就能自然而然地走近你，你们的相处，也会更自如自在……