父母的“权威有效期”只有12年，这3次角色转变，你一定要跟上

我们总说，一不小心，孩子就长大了。

是哪一个阶段，让你瞬间觉得，孩子“长大”了呢？

一般来说，是12岁左右。

孩子进入青春期，你突然觉得，站在你眼前的这个孩子，他是一个真正独立的“人”了。

他不再围着你转，也不像小时候那样跟在你身后“妈妈”“妈妈”地喊，他也不再你去哪就跟去哪。

他会跟同学嘻嘻哈哈聊个没完，但跟你一天说话超不过3句；

他会要自己的“私人空间”，房门紧闭，没事不准你乱入；

他宁愿一个人在家或者约同学出去玩，也不愿跟你走无聊的亲戚。

那一瞬间，你发现，孩子真的“长大”了，他不再是个小孩了。

你也会发现，你的“权威”对他的影响，很小很小了。

中国教育学会副理事长张锦庭曾说：

“父母对孩子教育，是有‘有效期’的。

3岁前，最有效；

6岁前，有效；

10岁前，次有效。

等到了12-13岁，父母的权威，基本就‘失效’了。”

而3岁、6岁、10岁，父母都会有3次角色的转变，对孩子影响至关重要，你一定要跟上。

一：3岁前，建立“依恋”关系

布妞几个月大时，我跟她说话、朝她笑，她也会目不转睛看着我。

我笑，她跟着笑；我说话，她也跟着“哦”“哦”地回应。

当时有一位亲人去世，我得知消息时，忍不住大哭起来。本还在我怀里安静的她，听到我哭，也跟着哇哇大哭起来。

我赶紧收住眼泪，轻声哄她，感受到我平静下来，她也才慢慢止住眼泪。

你看，我们对3岁前的孩子，影响就是这么大。

他从妈妈肚子里出来，什么都做不了，可以说，他对这个世界，是充满恐惧的。

因为一旦照顾他的那个人离开，他可能就有危险，甚至能不能活下去都是问题。

所以这时候，他要与妈妈建立紧密的依恋关系。

3岁前，他要确保自己能一直呆在妈妈身边，妈妈去哪，他就去哪。

如果一回头，妈妈不见了，他会非常害怕，拼命地喊妈妈、找妈妈，直到再次回到妈妈身边，他才能放下心来。

孩子一生的安全感，可以说，来自于3岁前。

如果我们能和孩子建立好的依恋关系，他哭的时候及时回应他、抱抱他、哄他，他饿的时候给他吃的，他不舒服的时候陪他好起来。

那他内心，就会充满安全感，并且相信：“这个世界是安全的，我是安全的。”

这种安全感，会伴随他一生。

但如果，我们对孩子不理不睬，他哭闹也不管他，任由他自己在那哭。他累了、不舒服了，我们也不理他。

平时带他也总是朝他大吼大叫，打骂他。

那他就会觉得：“这个世界不可靠，我是不安全的。”

那他内心，就会一直莫名害怕、紧张、对别人冷漠。

我们常说，3岁看老。

这个“老”，不是说他将来聪不聪明，会不会升官发财，而是指的他的人生底色。

他未来会是一个温暖、有爱、易感受幸福的人，还是一个冷漠、不安、经常情绪失控的人。

孩子3岁前，是我们对他影响最大的时候，这时候，我们要做的，就是：

多陪他，

陪他，

陪他。

二：6岁，做好榜样

3岁以后的孩子，开始交朋友了。上学后，他大部分时间都跟老师同学在一起。

他的人生里，会走进来很多人。他需要和他们打交道、处理与他们的冲突、矛盾。

那怎么处理呢？运用什么方式呢？

运用的，是他在家里学习到的方式。

孩子6岁前，最主要的学习方式，就是“模仿”。

如果我们在家里，遇到问题就开始骂：“你是猪脑子吗？”

那孩子跟小伙伴玩时，一看到别人没做好，他大概率也是一句：“你是猪脑子吗？”

如果孩子做错事，我们直接一巴掌呼过去。

那他跟小朋友玩时，如果别人不小心踩到他，他大概率也是一拳呼过去。

不然，他还能怎么办呢？

他学习到的，只有这种方式啊，没人教他用别的方式啊。

你想要孩子成为什么样的人，就在3-12岁时，自己先成为他的榜样。

如果想要孩子对读书感兴趣、爱阅读。那我们自己，就放下手机、关掉电视，陪他读读绘本、看看书。

你自己刷手机看得哈哈大笑，却想要孩子在旁努力、认真、刻苦、专注地学习，

很难很难的。

3-6岁，孩子更多的，是看我们做什么，然后模仿我们的样子去面对世界。

这时候，我们要做的，就是成为他最好的榜样。

三：12岁以后

12岁以后，你对孩子的影响，可能是你叫他做一件事情，得从180度的嗓音，提高到360度。

从说3遍，到说5遍、10遍、100遍。

然而，他回应你的，还可能是一句：“烦死了！”或者“你别管我！”

如果这时候，你还想像小时候那样，他不听你就骂，他可能跟你对骂。他不听你就打，惹急了，他跟你对打。

他在用行动告诉你：“我已经长大了，请你把我当成一个独立的‘人’。”

我们怎么与一个“人”相处呢？

那就是，尊重他，温和而坚定地引导他。

跟青春期的孩子相处，最好把他当朋友。

怎么和“朋友”相处呢？

首先看到他的情绪，然后才是事情。

一位妈妈分享说，她儿子进入青春期后，开始追求个性。穿得不伦不类，头发也弄得像街溜子，嘴上各种流行用语。

宝妈实在受不了，说了儿子好多次，甚至还把他那些衣服扔了。

儿子跟她大吵了几次，两人关系降到冰点。

后来，妈妈开始反思自己的行为，也了解到，青春期的孩子，需要通过尝试不一样，来探索“我是谁”。

她便跟儿子商量说：

“妈妈知道，你身边很多朋友都在追求这种酷酷的感觉，你也很好奇，觉得这个有意思。

妈妈觉得，探索不一样的风格，是好事，妈妈不反对。”

儿子从不耐烦，转向奇怪：“真的？”

妈妈说：

“当然是真的，同时，妈妈觉得，你现在还是学生，在上学期间，你还是得遵守学校的规定。该怎样就怎样。平时休息日，你可以探索自己喜欢的风格。

你觉得呢？”

儿子想了想，点点头。

就这样，妈妈退一步，坚守自己的底线。儿子也在追求自我的同时，愿意配合妈妈的感受。

孩子到了青春期，最明显的，就是他觉得“自己长大了”。

而我们那套打骂、威胁、恐吓、命令，已经不管用了。他需要的，是我们的理解、尊重和接纳。

当我们把孩子当朋友来相处，并且温和地设定界限，允许他表达自我，才能帮他顺利度过这段时期。

为人父母，我们有3次角色的转变。

相信终有一日，我们会迎来花开花落、果熟蒂落的涅槃。