父母不在人世间了， 什么舅舅姑姑表兄弟， 还有一些八竿子打不着的亲属， 基本上就形同陌路，不再相互往来

前几天，一位朋友突然问我：“你和你表姐还有联系吗？”我愣住了，努力回想，才发现上次和表姐通话已是三年前母亲去世时。

那时我们互相安慰，说以后要常来往，别让亲情断了线。可如今，连微信问候都寥寥无几。

这让我想起一位网友的感慨：“姥姥去世后，家里亲戚几乎不来往了，好像只有我在意？”这句话刺痛了我，因为它道出了许多人的心声。

那个叫“家”的地方，突然没了

父母在时，我们是“某家的孩子”；父母离去，我们才真正成为独立的个体。

以前逢年过节，一大家子热热闹闹，父母张罗饭菜，亲戚们围坐说笑。可现在，推开家门只剩冷清，连走亲戚都成了负担。

父母是家族网络的交换机——春节团聚、人情往来、矛盾调解，都是通过父母这个枢纽运转。一旦枢纽消失，各个分支就失去了连接的动力。就像一棵大树，主干倒了，枝叶便各自生长。

为什么我们渐行渐远？

表面看是关系淡了，往里瞧，却是心里结了冰。

情感上难以接受，见了面就像在伤口上撒盐。父母刚走的那段日子，整个人都是木的。心里堵着块大石头，喘不过气。最怕见亲戚，尤其怕他们红着眼眶拍你的肩膀，一句“以后就一个人了”，能让你筑起的心理防线瞬间崩塌。

更难受的是，有些亲戚偏要当着你的面，追忆父母生前的点点滴滴。每一个字，都像针扎。

亲戚间关系复杂，父母不在了，自己成了“外人”。父母在时，他们是家族的定海神针。亲戚间即便有矛盾，看在他们面上，也能维持表面的和睦。

可父母这棵大树一倒，底下盘根错节的关系就全露出来了。你突然发现，自己在这个庞大的关系网里，成了孤零零的一个。

想要独自面对生活，逼自己长大。父母离世，像一场突如其来的成人礼。以前天塌下来有父母顶着，现在你得自己当那根顶梁柱。

这种转变，痛彻心扉，却也让人清醒。你开始拒绝亲戚的帮忙，小到修个水管，大到找工作寻门路，你都咬牙自己扛。

那一场葬礼，成了最后的团聚

记忆中，大姨家的表哥总是带着我们去河边捉鱼，小姨家的表姐会偷偷给我们买糖吃。那些温暖的瞬间，曾构成了我们对“亲戚”二字的全部理解。

可当父母离去，我们发现，那些亲密无间的表兄弟姐妹，终究活成了“远房亲戚”。

我们散落各地，生活方式和价值观差异巨大，除了血缘，几乎没有了共同语言和经历。

有时候，一场遗产分配纠纷，便可能成为亲情的终点。最高人民法院2024年数据显示，继承纠纷案件同比增长约38.92%。

那些曾互相照应的兄弟姐妹，常常因为一套老房子、一张存折、一笔丧葬费，闹得老死不相往来。

疏远，是一种自我保护

选择疏远的人，心里未必没有情分，只是有太多难以言说的痛和累。

对于丧亲者来说，哀伤不会随着时间流逝而自然地“好起来”。研究者李昀鋆在年轻子女身上看到的哀伤，更像计算机运算中的循环（loop），会在不同情景下不断被触发、重启。

而亲戚的聚会，往往成了触发哀伤的开关。

疏远，成了一种自我保护，躲开那些关心，才能勉强喘口气，慢慢学着一个人活。这不是清高，是看透了复杂后，选择的一种简单。

生命的另一种延续

但这未必是坏事。当我们不再执着于维系庞大的亲戚网络，反而能更专注于经营好自己的小家庭——这何尝不是生命的另一种延续？

《礼记》中说：“修身齐家治国平天下。”先把身边最亲近的人照顾好，比勉强维系远房亲戚关系更重要。

真正的亲情，不在于往来频率，而在于需要时能否伸出援手。

人生海海，聚散无常。重要的不是紧紧抓住所有关系，而是在理解的基础上，尊重彼此的选择。

若情分还在，一句适时的问候，一次雪中送炭，远胜于千百次形式化的走动。若缘分已尽，各自安好，也是最好的结局。

父母在世时，我们是孩子；父母离去后，我们才真正长大。这不是亲情淡漠，而是每个家庭都有自己的运行轨迹。

这世间，最深的情，往往不是捆绑，而是放手之后的遥遥祝福。