我强烈推荐你用“第一性原理”再谈一次恋爱

文章叙事，

小龙皆采用第一人称。

▪所有的争吵，八成都是在借题发挥，而不涉及根本。

▪不知道自己要什么，你就会在别人身上找答案。

▪两个人抢橘子，却不知道一个人要果肉，另一个人要果皮。

“问世间情为何物，直教人生死相许。”

元好问这一问，问了八百年。

我们谈恋爱，有时候像在解一道永远解不完的题——心力憔悴，云遮雾绕。

今天，咱们换个法子解这道题——用“第一性原理”。

什么是第一性原理？

说白了，就是扒开表面看本质。

就像小孩子问“为什么天是蓝的”，一直问到最根本的那个答案。

特斯拉的马斯克用这方法造电动车：

电池太贵？ 那就回到元素周期表，直接从原材料开始算成本。

我们谈恋爱，能不能也这样？

撇开那些“套路”“技巧”，回到最根本的问题：两个人，究竟为什么要在一起？

一、把“爱情”的包装纸撕开。

现在的爱情，被包装得简直太复杂了。

有数据说，超过70%的争吵，其实吵的都是表面问题——马桶圈没放、回复消息慢。

就像两个人站在雾里吵架，都以为在吵眼前那棵树，其实背后是整片森林的方向不一样。

我认识一对夫妻。

男的抱怨女的总是为小事发脾气，女的觉得男的不在乎她。

后来他们发现，根源是“安全感”的表达方式不同——他要空间，她要陪伴。

这就像手机一个用安卓一个用苹果，充电器都不通用。

第一性原理在这里，就是承认：我们的操作系统本来就不一样。

古希腊哲学家亚里士多德说：

“友谊是两个身体里住着的同一个灵魂。”

这话很美，但现实是——你的灵魂和我的灵魂，出厂设置就不同。

认识到这种“根本性的不同”，反而是理解的开始。

二、所有的关系的本质，一定是有需有求。

生物学告诉我们，爱情背后是三种物质在跳舞：

多巴胺负责心动，内啡肽负责安心，催产素负责依恋。

然而这只是化学解释。

心理学的“马斯洛需求层次”更透彻——人需要安全感，需要归属感，需要被看见、被理解。

我奶奶没读过心理学。

但她告诉我，当年嫁给爷爷，是因为“跟他说话不累”。

现在想来，这就是“被理解”的高级需求。

他们那代人，东西坏了就修。

我们这代人，东西坏了就想换。

但换了很多次后发现，问题的核心不在换人，而在你能不能看清自己到底要什么。

苏格拉底说：“认识你自己。”

这可能是谈恋爱最重要的第一性原理。

你不知道自己要什么，就会在别人身上找答案。

找到了失望，找不到更失望。

三、用第一性原理解决实际问题。

有个朋友和女友总为钱吵架。

表面是消费观不合，他用第一性原理层层追问：

· 我们为什么吵架？——因为觉得对方乱花钱

· 为什么在意这个？——担心未来

· 担心未来的什么？——怕目标无法实现

· 我们真正想要的生活是什么？——原来他们都渴望自由，但定义不同：他要财务自由，她要体验自由

追问到最后，发现他们核心恐惧一致——怕被束缚。

于是解决方案变了：设立“自由基金”，一部分存起来为未来，一部分用于即时体验。

你看，这就既照顾了男生的安全感，又满足了女生的探索欲。

这就是第一性原理的妙处—— 它不解决表面矛盾，而是重新定义问题。

就像两个人抢橘子，抢了半天发现，一个要果肉榨汁，一个要橘皮做蛋糕。

最会发现，根本不用抢！

四、长期关系是有“物理定律”的。

物理学的熵增定律说： 封闭系统会越来越混乱。

爱情也一样。

不投入能量，关系自然走向冷淡。

那些白头偕老的夫妻，其实都在默默对抗熵增——持续地注入新鲜感、理解、包容这些“能量”。

我观察过一对结婚四十年的教授夫妇。

他们的秘密是“每月一次知识约会”，各自分享新学的东西。

从量子物理到菜市场经济学，什么都聊。

这就是在给关系注入能量，对抗审美疲劳这根爱情里的“重力”。

法国作家圣埃克苏佩里在《小王子》里写：“爱不是彼此凝视，而是一起朝同一个方向看。”

这个“共同方向”，就是对抗熵增的最好方法。

五、留白的好处。

中国画讲究“留白”，恋爱也是。

再相爱的两个人，也是两个独立的个体。

心理学家温尼科特提出“足够好的妈妈”，其实也有“足够好的恋人”——不是时时刻刻满足对方，而是创造一种“ 在需要时出现，但不过度侵入 ”的安全距离。

有个比喻很妙：

两个人应该像两棵相邻的树，地下根系相互滋养，地上枝叶各自生长，还能为对方遮点风雨。

用第一性原理谈恋爱，最后你会发现：

爱情的本质，或许就是在茫茫人海中，找到那个愿意和你一起“追问到底”的人。

不问“你爱不爱我”，而是问“我们一起能成为什么”；

不纠结“谁对谁错”，而是探索“还有什么可能”。

就像那首老歌里唱的：“从前车马慢，一生只够爱一个人。”

慢不是因为我们有耐心，而是因为我们愿意花一辈子，去读懂一个人背后的整个宇宙。