孩子被欺负，就一定要打回去吗？比还手更重要的，是这2个认知

孩子被欺负了，要不要教他还手，打回去？

这是很多父母都会遇到的问题，我想大多数人都会让孩子打回去的。

打回去，对于冲动型、外向型的孩子来说，完全不用教，而对于内向型、慢热型的孩子来说，却无比困难。

孩子的世界一定会有冲突矛盾，这是无法避免的，孩子被欺负要不要还手这个问题其实隐含着另外2个问题，很小但很重要。

1、家长如何定义孩子被欺负了（或者说，孩子是如何辨别自己有没有被欺负）？

2、还手是唯一且必须的解决方式吗？

如果不搞清楚这2个小问题，简单粗暴的教孩子只要被欺负就打回去，会导致孩子陷入社交困境，比如，每次都用打回去的方式解决社交冲突，会让大家渐渐远离孩子，因为孩子一言不合就动手。

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如何定义孩子“被欺负了”

很多时候，我们看到自己孩子被打了一下，被抢了玩具，被挠破皮都会认为自己孩子被欺负了，然后引导孩子要学会反抗，勇敢的还手。

但，这里就有一个很模糊的问题：孩子是如何鉴别自己是否被欺负了？

一个3岁的孩子正在玩玩具，另一个4岁的孩子看到了，走过来直接抢走了玩具，请问，这个4岁孩子的行为算不算欺负？

A和B一起玩的时候，C想加入，但A不想和C玩，拉着B走了，C伤心的哭了，后来A给妈妈说是因为前几天C不让B和自己玩，所以今天才不和C玩，这算不算欺负以及谁欺负谁？

我为什么要举这些例子呢？

是因为幼儿阶段的孩子，还处在前道德发展阶段，道德推理水平有限，思维更是自我中心的，其行为直接受结果所支配。

我们大人在“欺负”这个词的解读上过于偏激，会导致幼儿阶段的孩子加剧刻板推断。

说一个我之前接触的咨询案例吧，妈妈小时候被校园霸凌过，留下了童年阴影，在自己有了孩子以后，非常害怕孩子和自己一样软弱，被欺负不敢还手，所以一直引导孩子“被欺负了一定要还手，打回去，不能让自己吃亏”。

后来妈妈发现孩子走向了极端，但凡别人惹孩子不高兴了，让孩子不舒服了，孩子就一定要打回去，而不管这个事情是不是自己有错在先。

妈妈举了一个例子，孩子上课不遵守纪律被老师批评了，孩子很不高兴，当时没有做出什么行为，但是下课以后，他跟在老师后面，找准时机故意用身体撞了老师一下。

从这个案例中我们可以明显地看出孩子对欺负的判断是“刻板的，受结果支配的”，自己感到生气、不愉快、不舒服是“结果”。

那么一切让自己不愉快、生气、不舒服的人或事都是“欺负自己”，被欺负了就一定要还击回去。

后来我问这个妈妈是如何给孩子解释“什么情况算欺负”，妈妈没有回答我，可能她自己也解释不清楚吧。

大多数父母把孩子被打了、推了、抢了玩具、挠了、踢了等和肢体有关的攻击都当作欺负，实际上，攻击和欺负是不同的两种行为模式。

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攻击行为不一定是欺负，但欺负一定会出现攻击行为

1、幼儿都会出现攻击行为，且会随着年龄段发展变化

在婴儿后期开始，所有儿童都会偶尔出现攻击行为，随着兄弟姐妹和同伴的交往增多，攻击行为也越来越多地出现----《伯克毕生发展心理学》

婴幼儿阶段由于认知能力、语言表达能力、情绪能力都比较弱的原因，常常会用攻击的行为来达到目的、表达情绪、获取关注，这是所有孩子都会经历的一个发展阶段。

而攻击强度、出现时间的早晚又会因为个体气质差异、带养环境、性别等因素有所不同。

有的孩子天生比较冲动，很早都开始动手，有的孩子天生谨慎慢热，能够抑制自己做出攻击性举动，但是随着年龄增加，也会出现攻击性行为，比如打带养人。

幼儿的攻击行为会经历2个发展阶段：

1）学龄前的工具性攻击

工具性攻击是指孩子为得到某个物品而进行的攻击。

这种攻击通常是外显的（针对于身体的）这在1-5岁之间非常普遍的现象，尤其是2、3岁左右，是孩子因为抢玩具而打人的高峰期。

2）童年中期，工具性攻击大幅减少，敌意性攻击增加

敌意性攻击是意图伤害他人的攻击，有故意的成分在里面，通常采用关系攻击而非外显攻击，常见的敌意性攻击有三种：

身体攻击：通过身体伤害，如推搡踢打或毁坏对方财物来伤害别人

言语攻击：通过威胁要对其进行身体攻击，辱骂或敌视性取笑来伤害别人

关系攻击：通过社会排挤，散布流言或挑拨关系来破坏别人的同伴关系

在这类攻击中，男孩更多会使用身体攻击和言语攻击，而女孩更多使用的是关系攻击。

2、幼儿之间偶尔的攻击性行为是正常的

从攻击性行为的发展阶段中，我们可以看到学龄前期的孩子经常会出现工具性攻击，为了得到自己想要的玩具、好处、空间，用攻击来达成目标。

这个阶段如果孩子之间偶然出现攻击性行为，是很正常的，孩子与孩子之间就是这么解决问题的，我们就不能称之为“欺负”。

今天我家娃因为玩具打了你家娃一下，明天你家娃也因为玩具推了我家娃一下，这都是再正常不过的事情。

3、持续、故意、指向特定目标的攻击可转变为欺负

如果攻击总是故意地、持续地指向某一特定目标，就会转变为欺负行为，被欺负者通常是身体较弱、易受攻击而无力保护自己的儿童-----《发展心理学》

在学龄阶段，如果孩子经常被同一个同学攻击，那这个同学基本可以判定为“欺负者”，我家孩子就是“被欺负者”，欺负的行为如果继续持续下去，演变成霸凌也是有可能的。

欺负是明显带有伤害的目标在里面的，欺负者知道这么做会让对方受到伤害、会难过，但依然这么做。

综上所述，我们在给孩子定义“欺负”这个行为的时候要谨慎：

倘若是1-4岁孩子之间偶尔因为抢玩具、抢地盘、求关注而出现的工具性攻击，我们就不必上升到“欺负”这个高度。

只用按照基础的社交规则来处理即可，比如：征求对方同意才可以玩，不能随便抢别人的玩具等。

倘若孩子总是被同一个孩子或几个孩子合起来攻击（工具性攻击或敌意攻击），我们就需要帮助孩子合理应对这种情况，避免孩子成为“被欺负者”。

这个部分也就是我们即将讨论的第二个问题：还手是必须且唯一的解决方式吗？

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还手是必须且唯一的解决方式吗

这个问题其实更多出现在“比较内向、谨慎、慢热型”这一类孩子中，这一类孩子在初期是不会还手的，更不会主动攻击。

之所以说是在初期，是因为这类孩子的攻击性会随着年龄、认知、自信心、带养方法等因素的发展而“逐渐觉醒”。

我儿子就是一个很典型的例子，他天生气质属于内向型，非常谨慎慢热。

三岁之前，因为被抢过一次玩具，再也不主动接近小朋友，总是远远相望，自己玩自己的。

三岁左右，被抢玩具的小朋友推搡、打脸，只会发懵站在原地，或者哭着来找我，或者一直跟在小朋友屁股后面等待对方主动归还玩具。

四岁以后，随着自信心、认知能力提升、处理社交冲突能力的提升，会愤怒的大声吼退对方，偶尔还会出现还手，和对方撕扯的举动，在家发脾气，还会出现打我的行为，我戏称他“攻击血脉觉醒了”。

之所以这一系列渐进的变化，和生命发展的内在规律有关，也和我的带养方法有关。

对于不敢还手、不愿还手的孩子，我们不断让孩子勇敢还手本身就是错误的方向，孩子要是敢还手，就不存在这个问题了对不对？

面对攻击或者欺负，我们应该按照短期目标、长期目标两个方向来处理：

1、短期目标：帮孩子找到不用还手也能解决问题的短期策略，能够及时保护自己

我的经验是教给孩子“大声吼对方”以及“快速跑开”这两个方法，这两个方法与直接打回去相比，不需要太多的勇气，尤其是快速跑开，所有孩子都能做到。

严厉且凶猛的大吼一声，适合于2、3岁，语言发育水平不够好，或者情急之下根本说不出话来的孩子，能把自己的愤怒表达出来，吓吓对方也是有效的。

当孩子能用这两种方式获得成功体验以后，对社交冲突的恐惧感才会越来越少，对“我能解决冲突”的信心也会逐渐增强。

2、长期目标：发展应对欺负、霸凌的5大底层能力

1）清晰的自我认知

欺负者和霸凌者通常会采用侮辱、谣言等方式来攻击孩子，致使孩子产生自我怀疑，自我否定，觉得自己就是她们口中说得那样。

面对这样的语言攻击，孩子需要有非常清晰、稳定的自我认知，虽然情绪上会有波动，但是意识层面是可以辨别善恶、真假，知道她们说得并不是事实。

2）流畅的语言表达

我们常常教孩子，别人说你，你就反驳回去啊！别人冤枉你，你可以辩解啊！道理简单，但是能在愤怒、尴尬、羞愧等情绪下，有条不紊、有理有据的说话，不是一件容易的事情，这需要孩子具有很好的语言表达能力。

3）良好的发散思维

如果只告诉孩子打回去这一个解决问题的办法，无疑是把孩子逼入墙角，如果对方高大强壮，根本打不过呢？如果对方人多呢？如果对方拿着危险的工具呢？孩子还要打回去吗？

显然这是不行的，审时度势，面对不同的情况要有不同的解决方法，才是我们需要教给孩子的，这就需要孩子会想办法，我能想出ABCDE多种办法去解决同一个问题。

4）强壮的身体素质

越是身体瘦弱的孩子，越容易成为被欺负、霸凌的对象，因为看起来就是“弱不禁风，很好欺负的样子”。

因此从小加强孩子的体育锻炼是非常重要的，身体强壮、身手敏捷，孩子从掌控自己的身体中获得力量感，这份力量感又会迁移到心理发展上，成为一个内外充满力量感的人。

5）稳固的亲子关系

孩子被欺负、被霸凌，第一时间想到的，应该是告诉自己的父母，寻求父母的支持，那这就意味着我们和孩子之间要有稳固的亲子关系，是充满信任和安全感的，孩子才愿意将自己的遭遇告知父母，而不是自己默默承受。

所有的父母都不愿意看到自己的孩子被欺负，但是换个角度来看，很多有价值的成长都是在冲突中获得的。

当孩子能够辨认自己是不是被欺负了，并且能在父母的支持下，找到适合自己的解决方法（或许不是打回去）才是这个问题的终极解决思路。