也许，并没有完美的伴侣，他在你身边使你痛苦的目的，只有一个

关系重建|自我成长|感悟故事

作者：北苏 | 图：网络

也许，完美的伴侣并不存在

但他们出现在你身边，让你痛苦的目的，也不是为了伤害你

01

做婚姻关系与个人成长的咨询工作有8年多，如果说婚姻危机有一个益处的话，也许就是“痛可以让一个人醒来”。

但，这点很难被接受，我亦完全认同。

如果，婚姻不用经历不必要的动荡，夫妻之间不用面对背叛带来的伤害和冲击，那是非常好的。

每个人和每段关系，多多少少都会有一些卡点和问题，不是都要经历背叛和伤痛来反思和领悟。

但，一个客观的现实是，当婚姻已经在危机之中，当背叛已经发生，就要在受伤、痛苦、感觉气愤不公的空隙中，添加一份对自己真正有益的觉知。

这段话可以怎样理解呢？

在婚姻危机之中，你肯定会痛苦，会受伤，会感觉到气愤和不公，也会在这些情绪之下去争吵、去怀疑、去迷茫，也想要去控制和改变这一切；

你可以有这些情绪和反应，同时你要知道你不能掉进这个痛苦中，你要带着一个局外人的视角来看，这样的一段发生，带给你的除了痛苦和不公之外，还有什么。

这就是，谁痛苦谁改变；在前面的文章《当婚姻遇到背叛的冲击，请你一定慢一点想到离婚》中我有提到这点。

改变，不是为了迎合伴侣，改变甚至不是为了改善关系；改变是在让自己“醒觉”，并在醒觉的状态里从一些维度实现自我的穿越：

如，从执着到觉知、从依赖到独立、从盲目到智慧，从无我到有我；这过程也是彻底走出背叛之痛的方式。

02

面对婚姻危机，人们时常容易被痛苦和困境影响，失去自我，也失去自主，形成自动化的反应。

比如，掉进痛苦、受伤、怀疑、气愤等状态里，并试图用这些情绪化的方式去解决危机。

自动化应对的弊端是，这种模式也会让你自动化的去理解和认定你的生活，且常常是绝对化的思维（绝对是，非黑即白等思维模式）。

这会使解决婚姻问题的方式变得单一：

“伴侣的行为使我受伤，就需要通过伴侣改变他的行为，我才会不受伤；

而若伴侣不能或不懂改变，我的受伤就无从缓解，我就只能生活在痛苦之中”。

暂停自动化反应，找到自我，才有可能提升看问题的维度，丰富你解决问题的思维和能力，才有可能让你从痛苦无力的状态走出来。

如果把婚姻比作一棵树，从“根系”处解决问题，以此来改变“整棵树”生长的状态，要好过不断的在枝叶处去修剪枯萎的部分。

如果把人看作一棵树，从根系处自我重塑，以此来更好的面对外在的关系危机，要好过盲目执着的挣扎。

有自我，你才能看到“婚姻是这一整棵树”的存在，才能透过枝叶的问题，从根系处看到系统成因；不自我消耗，也不做消耗式努力。

有自我，你才能够看到“自己是这一整棵树”的存在，你才可以从单一的、执着的、受害的状态里出来；不再和痛苦一起攻击自己，愿意试着相信自己。

自动化的反应是所谓的“命”，是不断循环却走不出的痛苦；逆着自动化反应，逆着潜意识，有自我，就会改变“运”。

相似的发生还会出现，“运”不同，人生的呈现的样子就会不同。

其实，解决一切痛苦的根源在改变自我，改变不是让自己变，而是让自己重新拥有“自我”。

03

在婚姻危机的现实面前，我和很多一起走过的来访者都在工作一段历程后看到一个相似的点：伴侣的背叛让他们被迫“成长”了。

这个成长可能呈现在一个相似的历程：自我更加“整合，完整，趋向富足”。

关系危机带来的痛苦之下，掩盖着另一层痛苦，那是自我整合的关键点。

例如某一方在成长历程中得到的关爱较少，ta的潜意识里就会一个声音“期待有个人疼爱我”；

这份期待也会被无意识的带进亲密关系，让本该同等位置的伴侣关系，掺杂很多超过双方夫妻角色和能力的需求；过高的期待，会使关系失衡。

在失衡的关系中，追逃、索要、掌控、打压、讨好，甚至是暴力等相处模式就会更容易发生，关系也就间接着更容易出现种种问题。

关系出现问题，表面上看是关系中的背叛、冲突和无法沟通；

更深层面是个体内在的“匮乏、自我怀疑、缺少爱和对爱的认识”；

所以，只是在关系层面解决问题，会很难，夫妻双方可能都不足够具备稳定的自我，就没有支撑他们经营好关系的能力。

反过来，在反复纠结消耗的挣扎下，仍然无法改变关系危机时，就要先向自我内在成长，去到更深一层的痛苦那里——向内成长，让内在更深处的“卡点”可以被看见，被疗愈，进而重塑内在状态。

向内成长的过程，就是在改写潜意识里的剧本，从“我不被爱，不会有人爱我”，变成“我值得被爱，我爱自己，我就是爱”。

这个人，才成为一个外在生理年龄成年且内在心理状态也成年的成年人。

潜意识里自己书写的剧本变了，对关系里的期待就会更加“合理”，和他人连接相处的模式也会从“索取”成为“支持”。

这样才能引领关系实现改变，也可以拥有不依附于关系的独立。

这段历程，由婚姻危机而起，但走过来一定不全是为了解决婚姻问题，也不全是为了关系，更多是为自己，成长与改变也是为自己，是为了让自己遇见自我。

04

这些年专注在婚姻情感关系议题的工作中，的确遇到过很多夫妻和情侣被他们遇到的难题影响、阻碍。

那些伤痛，那些给婚姻和家庭带来的影响，的确发生过，或正在发生着；同时也许走过这段“痛”，生活会迎来真正有质量的“美”。

确实没有完美的伴侣，也没有完美的自己。

每个人自身内在都有“卡点”，需要经由自我成长而完成属于自己的生命课题；有一些人在人生的其他磨砺成长中完成了这个课题，关系就相对平稳和谐；

有一些人的“卡点”具有挑战，迟迟无法突破，亲密关系就成了这个议题最大的修炼场。

伴侣一些行为带给你的“伤害”，最能让你在意，于是你被动着入局，被动觉醒，被动面对，被动成长，最后成长并穿越你的生命课题。

也许，大部分的伴侣都不是完美的恋人，他出现在你身边使你痛苦的目的，就是以痛的方式让你醒来，让你意识到潜意识里的“匮乏剧本”；也让你在痛苦的状态里被迫扩容和成长，然后重新书写一个“内在完整、富足、丰盛”的人生剧本。

最后，不必因此就要求自己去完全释怀背叛带给你的伤痛，但请一定接受命运给你的“改运”的机会，疯狂的自我成长，疯狂的爱自己，疯狂的改写你的人生剧本。