“千万别撩太主动的女生。”

我忽然发现我在感情里是一个蛮主动的人。不像其他女生那么矜持，那么被动，那么耐心等待。我总是习惯当主动的那一方，主动开始也主动结束。

还记得第一次恋爱，就是我主动争取来的。那时候觉得对方很符合自己的心意，就找遍各种渠道打听他的消息，拿到他的联系方式就马上问他想不想跟我认识一下。

后来认识了，了解了，喜欢了，也在一起了。但相处得不如想象中的那么和谐，还有好多奇怪的地方让我受不了，我就又第一时间提出分手了。

开始和结束都很匆忙，多少带点冲动的意味。要换做现在，估计我都不会跨出打听他信息的那一步。更不会花费那么多时间和他拉扯。

怪只怪那时候真的太年轻了，还没来得及参透爱情，甚至都不曾真正了解熟悉过自己。一瞬间心动了，就揪住那点好感无限扩大，误以为是喜欢。

可人就是学不乖，在同一个地方地方摔倒一次。爬起来，在下一个地方又磕得脸青鼻肿。摔倒的地点不同，方式却如出一辙。

第二段恋爱，开始不是我提的，但分手依然先从我口中说出。我现在都忘不了，我说要分开时，对方的震惊和沉默。以及沉默过后，火速的同意。

我也不知道为什么当时就是想分开，好像潜意识里有个声音在提醒我，说是时候了。又或许是我的本能察觉到了对方的忽冷忽热，暗中替我做了决定。

时隔多年再回忆这两段经历，有时觉得自己很傻很冲动，不够理智。有时又觉得自己很勇敢很有自知之明。

像玩游戏那样，喜欢就下场，不喜欢就退出。挣扎过，犹豫过，痛苦过，最后慢慢的，舍得不舍得也都放过了。

说实话，我挺喜欢这样的自己。

可能因为我从小就是个急性子的人。不喜欢等待，厌烦时时刻刻事事，都要听别人的吩咐和回答。故而长大后总想把方向盘握在自己手中。让世界在我面前指向任何我想去的地方。

在感情里，这一点尤为明显。

遇到有意思的人，我会主动接近，会伺机了解他，尤其要了解一些我比较关注的事情。了解之后如果还喜欢，我就要有所表示了。

约他见面，找他一起吃饭，或者最简单的跟他分享我的生活日常，在他心情不好的时候，给他点奶茶。不管他多晚找我，哪怕我已经睡下了，也会爬起来回他消息。

我乐于为喜欢的人做这些稀碎小事。当他因为我的一点点心意而开心，我会比他更开心，下次做得更认真卖力。

感觉到他并不讨厌我，也不烦我，甚至也开始和我说一些有的没的，和我吐露他的秘密，允许我在某些时刻同他一起灵魂共振时，我就会将我的喜欢宣之于口。

他若觉得我冒犯唐突越界了，我就能以此看清这个人，彻底远离，绝不留恋。如果真的在一起了，却反而感受不到幸福，或者看见他的爱意一点点消失，我也会及时止损。

我比自己想象的要主动，要勇敢，要洒脱。

我不太介意主动的结果会不会是尽如人意，哪怕输得一塌糊涂，也不耽误我带着愈合后的伤痕继续奔赴下一程相遇和离别。

这就是我自身与生俱来或后天学会的，很好的爱人的能力。我甚至在想，过往我所追求过、沦陷过、痴迷过的那些人，我之所以为他们悸动，并非由于他们有多好，而是由于我自己有一双能挖掘和欣赏好的眼睛，以及一颗擅长去爱的心。

是我觉得他们很好，以为他们值得，所以才不管不顾地拿出真心同他们一次又一次，千千万万次碰撞。

是我，从始至终都是我。

以前每次分手，我都特别恐惧，生怕离开眼前这个人之后，就再也找不到遇不见像他这样的人了。就再也不会被爱神眷顾，乃至再也不会爱了。

现在我不这么想了。我现在反倒认为，在我全身心投入过一段关系之后，如果情分散尽，感情破裂，爱人离散，那并非我的过失和遗憾。

不是我失去和错过他们，是他们再也无福享受我的努力和付出。就算没有爱情，我自身也足够丰盈，灵魂足够强大有趣，可以自己跟自己玩一辈子。

他们可能也不差，但他们面对我时所有的好和爱，实际上都是我的好、我的善良、我的热烈、我那滚烫而鲜明的喜欢反射出来的。

并非他们自身携带。

所以无论和谁在一起，我都能看得见他的闪光处。都能欣赏他的可爱，他的聪明，他的才能，即使他不是真的拥有这些。

是我带着赤诚的本心，明亮的眼睛，在他们身上找到的那些灿烂如阳光般的美好和纯粹。会爱人，能爱好人的，从来都是我。

这样的我，在这个世界上，绝无仅有。