我是一名部队转业军人，我离开世界就这样操作，葬礼不要超过千元

我曾在军营二十年，1994年从部队转业到地方工作，在七年之前退休。

如今，四十三岁的儿子定居在国外，他公司的事情，也让他焦头烂额，对我的一切，平时基本是不闻不问。

在别人眼里，我曾是一个成功人士，但心中的苦，只有自己清楚。

身边也有一些关心我的朋友，但我觉得没有人能够一直陪我走到最后，他们只能陪我一小段时间或一段旅程，剩下的，都要孤独的一个人走。我不怪他们，因为人的爱，毕竟是有限的。

今年还没有结束，我已经住院三次。在我刚从部队转业的那会，我觉得自己的身体无坚不摧，每天坚持长跑，我觉得自己会健康到老，任何重大的疾病，也找不到我的头上。

但人渐渐老去，才知道人的生命，有时并不掌握在自己的手上。

半个月前，那天下午我觉得头晕难忍，以为躺在床上休息一下就无大碍，可谁知后来竟然失去了意识，如果不是细心的弟弟发现，我有可能一命呜呼了。

好在，弟弟及时拨打了120，我被送到医院急救，住院了七天，终于脱离了险境。

说真的，我这个年龄，活在世上的日子屈指可数。死亡是一座永恒的灯塔，不管你驶向何方，最终都会朝它转向。死亡是众人的结局，我也无法例外。

今天上午，我再次郑重地对弟弟说，如果哪天我得了重病，一定不要为我过度治疗。随后，我给他讲述了发生在一个战友的真实故事。

我那个战友是山东青岛人，当年在部队时和我关系很不错，即便我们转业后，来到了不同的城市，也一直保持着来往。

但在他59岁那年的秋天，他出现了持续高烧，不得不住院检查，最终被确诊为晚期肝癌，已出现转移。我听到这个噩耗，非常伤心，当即去青岛去看望他。

我也通过熟人，为他联系了国内最好的医院，然后和他儿子一道陪着他去寻求最后一线希望。然而，结果却令人失望。

所有专家的会诊意见完全一致：发现得太晚了，已经广泛转移，失去了手术的机会，只能靠化疗延续一段时间。

随着时间的推移，他的症状越来越重，持续高烧，腹水、呕吐、进食困难，家里人日夜守护着，也积极地治疗着，希望他身上能够出现奇迹。

临终之前的一周里，他当时全身插满了管子住在重症监护室，我去探望时，看到着这一幕，我流泪了，结局可以想象，战友在痛苦中离开了世界。

看到他痛苦不堪的样子，我就发誓如果得了绝症，我一定会选择放弃治疗。当最后的时刻到来，我一定要平静地，有尊严地走到生命的终点。

因为，我知道，那样的病即便花再多的钱，也是无济于事，即便苟延残喘多活几个月，生活也没有任何的质量，完全是花钱买罪受，还不如将自己的积蓄，奉献给那些需要帮补的人。

人这一辈子，谁也不知道活到哪一天，两个月前，我在外面摄影，拍摄任务完成想回家时，发现那里没有公交站，于是我打电话让弟弟来接我，结果在路上，他出了车祸，肋骨断了九根，差一点要了他的命。

从弟弟的意外事件中，我也深知，人以为自己安全，其实不知何时，就有可能处于危险之中，我郑重地对弟弟说，如果哪天我不幸遭遇了意外，如果看上去毕竟严重的话，就放弃医治，绝不苟延残喘，过每天躺在床上（不能自理）让别人服侍的生活。

在我内心当中，尤其是退休之后，我这种想法愈发强烈，有一天我离开了世界，我不想被太多的人打扰，只想在一个安安静静的环境中离去。我一个战友，他妻子离世时，现场参与葬礼的人只有他们一家三口，我觉得那样挺好，因为很多人来了，也只是故装悲伤，我不需要那样廉价的同情。

我死后，不要骨灰盒，不要花圈，也不要追思会，只需将我的骨灰，葬在我儿子自己栽种的那棵大柳树下就可以了，我想像落叶一样，化作春泥。

另外，我也特意告诉弟弟，我离世的时候，只需选一件我生前穿过的衣服，看上去整洁干净的就可以了，总之，葬礼越简单越好，最好前前后后加起来不要超过一千元。

死后连累任何人，是我最最真实的愿望和想法，像前中央电视台节目主持人李咏，他生前带给人欢笑，去世仍不愿打扰别人，他的葬礼仅仅只有八位亲人送别，我觉得挺好的。

人生就是这样，不管活到何年，也不知道自己以什么样的方式离世，但我觉得却可以掌控自己，不过一个给人添麻烦的余生。

生命来自于自然，最终还将回归自然。阴晴圆缺，花开花谢，日出日落，悲欢离合，我死后，如果有可能，我让让自己一部分变成泥土，一部分变成白云，变成花朵，变成微风，变成水流，将来，再以某种方式回来。