你是在爱孩子，还是在爱你的期待？

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你是否也陷入了“期待焦虑”？

看着孩子偷偷吃糖，你的第一反应是什么？

是立刻制止，担心蛀牙？还是已经开始联想——今天敢偷吃糖，明天就敢撒谎，以后会不会走上歧途？

我们多少都有过这样的经历：为孩子的一点小举动焦虑不已，在脑海里上演一连串灾难片。明明想给孩子自由的空间，却总忍不住用“期待”的名义，悄悄系上一根又一根无形的线。

• “我希望你成为......”

• “你应该要......”

• “为什么你不能......”

这些话语是否曾不经意间从你口中说出？我们一边告诉自己不要给孩子太大压力，一边又难以克制地为他们设计着理想的未来。

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期待可以存在，但不必成为孩子的负担

在一次关于吃糖的对话中，我和孩子探讨了一个更深层的话题——期待。

“因为我爱你，我就会对你有期待。但这个期待，不是必须由你去承载的。妈妈有什么期待，你是不是必须要负责帮妈妈实现？不，跟你没有任何关系。期待就是我自己的一个想法，他能不能实现跟你没有任何关系。”

我用孩子能懂的例子解释：“就像你期待着妈妈赚大钱，然后买个大别墅，你能养狗。这是你的期待，但我不用对你这个期待负责。我不是必须得努力去挣钱，然后一定要给你买个大房子。”

“同样，几乎所有的家长都会希望自己的孩子是个学霸，学习成绩很好。但学习成绩好不好，有很多因素，不是靠你想学好就能学好的。”

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期待是正常的，强求是有问题的

我们对什么都可以有期待。你早上起床之前就希望今天是个好天气，但老天不用对你的期待负责，该怎么样就怎么样。当天气符合期待时，我们开心；当不符合时，我们也能接受。

健康的期待，是“我希望你过得好”；不健康的期待，是“你必须按我的方式过得好”。

问题不在于有期待，而在于很多家长认为：我对你有期待，然后你必须对我的期待负责，还必须满足我的期待。

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建立健康的期待观，让亲子关系更轻松

那天的对话让我明白，我们可以对孩子的行为有恰当的反应，也可以对孩子有期待，但需要明确：期待只是我们自己的想法，孩子不必为我们的期待负责。

这样的认知解放了孩子，也解放了父母。孩子不需要背负沉重的包袱，父母也不会因为期待落空而过度失望。

但知易行难。很多家长问我：“道理都懂，可就是做不到。看到孩子不按我的期望发展，我就焦虑得不行！”

这正是我开发《智慧父母亲子课》的初衷。经过16年家庭教育研究和数百个家庭的实践，我总结出了一套行之有效的方法，帮助家长：

• 告别打骂吼催，建立合理的心理边界

• 掌握 “期待沟通法” ，让爱不再成为负担

• 学习 情绪管理技巧，摆脱育儿焦虑

• 构建 相互尊重、彼此独立的亲子关系

养育孩子，原来可以如此轻松自在——我们有期待，但那只是天空的云彩，欣赏它的美，却不必要求它一定停留。