1甲:人心眼多好还是心眼少好?
乙:心眼多,和你玩的人就少;心眼少,玩你的人就多!
2昨天晚上吃饭的时候房东来我房间收租,随口说了句:“这房间真不透风,这么冷你睡得着吗?”我突然觉得房东可能要装空调,立马煽风点火:“晚上真的很冷啊,又不向阳,经常被冻醒。”房东应了一声:“这样啊,那你要好好努力了,以后买个房子,就不用吃这份苦了。”然后,房东就这样潇洒地离开了!
3早上乘地铁,出站的时候看见一瘦弱的妹子提个超大号的行李箱,看她提那么大行李箱爬楼梯很费劲,我走过去:美女,需要帮忙吗?美女激动的连忙道谢,我帮她把行李箱提到出站口,心里那个美啊!正想问她联系方式,美女:谢谢大爷,谢谢大爷……我一个踉跄差点摔倒!
4那一年,我在医院里住院,同病房里有一个被包扎的像个粽子一样病友。我问他是什么情况,怎么受的伤?。那哥们面露痛苦的表情然后?说到:“我奉旨去买乌鸡,去晚了没买到。为了能从中抠一点私房钱我买了只普通鸡,然后用桑葚汁加墨汁调了点染料…只是没想到下锅后会掉色!后来就被老婆强行打断了三根肋骨!”噗…哈哈哈哈哈…哎哟我去,我刚做完阑尾切除手术…我的伤口!
5朋友是个女护士,当年刚参加工作的时候,从没见过男人没穿裤子的样子。
那天她在医院的单人间病房,对着一住院的帅哥说:你,脱裤子,打针!
现在他俩的孩子都好几岁了……套路啊!
6我望着女朋友深情地说:“你真是一个美得让人窒息的女人。”
话音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:“下次再在我放屁的时候说这样的话,我可不会再这么便宜你了。”
7高中的时候上课无聊在挤痘痘, 前桌是我男神, 突然转过来问我记笔记了没? 我就看到白色脓状物“咻”得飞到了他脸上……现在想想好恶心!
8晚上宿舍里躺被窝。一二货室友说“快来看,我新买的夜光内裤。”
众人爬过去围观,只听“噗”一声放了个屁。
9舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。”
我说:“怎么不叫呢?”
他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。”
10电视出现接吻的场面,老爸就让女儿去倒水。
一会儿,又有接吻镜头,老爸又让女儿倒水。
女儿:爸爸,你看到别人接吻就口渴么?
11刚结婚时,感觉老公像色狼似的,结婚多年后,觉得自己跟女流氓似的
刚结婚那会儿,感觉老公不是老公,像色狼似的,逮着空儿就大吃豆腐,结婚多年后,觉得自己跟女流氓似的,有事儿没事儿就调戏调戏他!
12我妈不常做饭,即便偶尔做一次也算是黑暗料理。有一天她心情好,非得下厨,做了一盘青椒炒西红柿。我吃了一口,那味道……我差点反胃,我妈横眉竖眼瞪着我说:“咋了,不合你胃口?”我心一横压下去,含热泪说:“不是,是筷子太长,戳到喉咙了!”
13咬蛇自尽
有个朋友,对于成语特别不理解。
有一次我们到了动物园,看见一条蛇。
蛇滑溜溜的,看见样子都害怕,恶心。
这时朋友很大声的来了句,你说这么恶心的东西,怎么还会有人咬蛇自尽呢?
伙计,别说我认识你。
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