笑一笑十年少，最新笑话太解压了，笑死人了

1甲：人心眼多好还是心眼少好?

乙：心眼多，和你玩的人就少；心眼少，玩你的人就多！

2昨天晚上吃饭的时候房东来我房间收租，随口说了句：“这房间真不透风，这么冷你睡得着吗？”我突然觉得房东可能要装空调，立马煽风点火：“晚上真的很冷啊，又不向阳，经常被冻醒。”房东应了一声：“这样啊，那你要好好努力了，以后买个房子，就不用吃这份苦了。”然后，房东就这样潇洒地离开了！

3早上乘地铁，出站的时候看见一瘦弱的妹子提个超大号的行李箱，看她提那么大行李箱爬楼梯很费劲，我走过去：美女，需要帮忙吗？美女激动的连忙道谢，我帮她把行李箱提到出站口，心里那个美啊！正想问她联系方式，美女：谢谢大爷，谢谢大爷……我一个踉跄差点摔倒！

4那一年，我在医院里住院，同病房里有一个被包扎的像个粽子一样病友。我问他是什么情况，怎么受的伤?。那哥们面露痛苦的表情然后?说到：“我奉旨去买乌鸡，去晚了没买到。为了能从中抠一点私房钱我买了只普通鸡，然后用桑葚汁加墨汁调了点染料…只是没想到下锅后会掉色！后来就被老婆强行打断了三根肋骨！”噗…哈哈哈哈哈…哎哟我去，我刚做完阑尾切除手术…我的伤口！

5朋友是个女护士，当年刚参加工作的时候，从没见过男人没穿裤子的样子。

那天她在医院的单人间病房，对着一住院的帅哥说：你，脱裤子，打针！

现在他俩的孩子都好几岁了……套路啊！

6我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”

话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

7高中的时候上课无聊在挤痘痘， 前桌是我男神， 突然转过来问我记笔记了没？ 我就看到白色脓状物“咻”得飞到了他脸上……现在想想好恶心！

8晚上宿舍里躺被窝。一二货室友说“快来看，我新买的夜光内裤。”

众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。

9舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

我说：“怎么不叫呢?”

他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

10电视出现接吻的场面，老爸就让女儿去倒水。

一会儿，又有接吻镜头，老爸又让女儿倒水。

女儿：爸爸，你看到别人接吻就口渴么？

11刚结婚时，感觉老公像色狼似的，结婚多年后，觉得自己跟女流氓似的

刚结婚那会儿，感觉老公不是老公，像色狼似的，逮着空儿就大吃豆腐，结婚多年后，觉得自己跟女流氓似的，有事儿没事儿就调戏调戏他！

12我妈不常做饭，即便偶尔做一次也算是黑暗料理。有一天她心情好，非得下厨，做了一盘青椒炒西红柿。我吃了一口，那味道……我差点反胃，我妈横眉竖眼瞪着我说：“咋了，不合你胃口？”我心一横压下去，含热泪说：“不是，是筷子太长，戳到喉咙了！”

13咬蛇自尽

有个朋友，对于成语特别不理解。

有一次我们到了动物园，看见一条蛇。

蛇滑溜溜的，看见样子都害怕，恶心。

这时朋友很大声的来了句，你说这么恶心的东西，怎么还会有人咬蛇自尽呢?

伙计，别说我认识你。