这才叫极品笑话，谁想出来的啊，笑不活了

1、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪："你好，请问这里是给动物看病的吗？"

她微笑着回答："是的！"

哥们抢先一步躺在了病床上："给我检查一下，我是程序猿！"

我不甘示弱，立即紧挨着他躺下："那也给我检查检查，我是单身狗！"

2、我第一次做菜，做的是小炒肉，看着老爸夹了一筷子小炒肉放进嘴里，我满怀期望的问："味道怎么样？"

老爸皱皱眉，道："嗯，你这盐炒得不错，还有肉香味儿！"

3、朋友是一公司人事部的，前几天刚

离职，周末我陪他酒吧喝酒，我："听说你最近不干人事了？"

他看起来有点生气。

我赶忙解释："听说你不在人事了！"

4、今天去买水果，我问一个摊主："别人家的瓜都写着不甜不要钱，为什么你的没写，该不会是瓜不好吧。"

摊主："你找茬的吧，我特么卖的是苦瓜……"

我："那你可以写不苦不要钱，也没写，该不会是瓜不苦吧。"

摊主："是来找茬了，欠揍，滚"

5、一人怒气冲冲地跑到算命摊子前："你个骗子，你不是说昨天我能够发财吗，结果却什么也没有。"

算命先生不解："不对啊，我从来没有失败过。你什么学历？"

那人回道："本科学历，怎么了。"

算命先生似恍然大悟地说道："那就对了，知识改变命运。"

6、读大学的时候，刚刚学会抽烟，有一次在宿舍，一室友给了我一根烟，然后另一个不会抽烟的室友说："我也要一根！"

就在他拿到烟点上的时候，我没忍住放了个屁。他吸了一口之后说："你这烟是假的吧，怎么一股臭味！"

7、昨天下午，我去商店买点吃的。宿舍里的朋友让我帮忙带点东西，我问他要啥好，他说："随便，最好是咸的。"

我走进小店，逛了一大圈，实在不知道买啥好。最后实在没办法，我就买了一包盐回去。

直到现在，我还清楚地记得他看着那包盐时那幽怨的表情。

8、劫匪成功劫持一辆押运车。

回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说："没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。"

打开电视一看，傻眼了："今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件……"

9、一位演员演出回来，对朋友说："这次演出反响不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。"

他的朋友说："下个星期再演出就没有这么好的效果了。"

演员不解地问："为什么？"

那人回答："天气预报说下周要降温，到时广场上就没那么多蚊子了。"

10、太太抱怨丈夫："你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。"

丈夫："好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。"

太太："至少称呼得改一改，不要老叫'老婆'，叫三个字的，亲昵一些的。"

丈夫："我明白了，老太婆。"