你舍不得分手，却舍得离婚

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐，您好！想向您请教婚姻走向问题，盼能指点迷津。

我29岁（硕士，年收入16w），先生31岁（本科，年收入10w），两人均为省会城市土著，门当户对，经相亲恋爱半年后结婚，至今婚姻也已半年多，期间一直在培养共同爱好。

这段关系存在三个核心矛盾，让我十分困扰。

其一为信任危机。恋爱前他称自己不常抽烟，还承诺为我戒烟，可恋爱时我在他外套口袋发现打火机，他找借口糊弄；婚礼当天，他不仅在现场抽烟，还在婚房内抽，我难过叹息却未指责，他反倒嫌我管太多，理直气壮地发脾气。此外，婚前他承诺婚后工资上交，婚后却找各种理由推脱，从未兑现。

其二是他情绪暴躁且存在家暴隐患。恋爱时他生气会砸手机、抽自己耳光，我当时追问他是否会将巴掌落到我身上，要求他若再出现自虐或伤害他人及家人的行为就分手，他解释只是不知如何发泄情绪，之后未再犯，我才同意结婚。

婚后暂居我的房子（他的婚房需通风散味），他再次出现抽自己耳光、用头撞墙、掰断筷子等行为，面对我的质问，他却不认账。后来我得知，公公常年家暴（多年累计十几次），他担心母亲安危，希望父母离婚，骂父亲“不是男人”，但他的言行仍让我担忧未来他可能有家暴行为。

其三是他遇问题习惯逃避。我怀孕后，两人搬去婆家住。期间公公因婆婆嫌他给我买的水果贵、婆婆只给儿子洗衣服等事，叠加长期消费观矛盾，对婆婆实施了家暴，我对此全然不知。之后婆婆突然开始为难我这个孕妇，多次赶我走，我想搬走却被先生阻止。

一次冲突中，我生气摔门，婆婆大骂我十分钟，我忍不住回骂，先生全程在场，只拉着我离开，之后便陷入情感疏离——虽同住却不愿理我，后来甚至不一起吃饭、睡觉。不久我胎停流产，他短暂变得格外体贴，可出院没几天，又恢复疏离状态，不再拥抱、亲近，两人再难回到婆媳矛盾前的恩爱模样，小月子期间我满心委屈与绝望，感觉自己像寄人篱下。

出院第十天，他在开放式厨房抽烟，我想开油烟机散味被拒，他让我嫌味就回卧室。随后他发现没燃气，出门后，我因不愿再发生冲突，收拾行李回了自己的房子，并发消息告知他。之后无论我求和还是提离婚，他都无回应，如今两人已分居一个多月，近期尝试联系他朋友，发现他朋友也不理我。据悉，婆媳矛盾爆发后，他也不太理睬婆婆。

目前我对他仍有残存的爱意，但理智上觉得这段关系该结束。想请问晚睡姐，我的判断是否正确？

晚睡回复：

你的故事验证了一个情感理论：舍不得分手的人，最后也要舍得离婚。

恋爱仅仅半年，期间已经出现一些值得警惕的问题，理应继续观察，你却选择了结婚。

因为你舍不得分手，大概像你俩这个年龄，能遇上门当户对的省城土著，很不容易，外在的条件上你们是般配的。

所以你对他身上令你担忧的那些缺点，采取的是看似积极，实则消极的处理态度：

要口供。

他抽烟，你不喜欢。你问他，“你能不抽吗？”他说，“我能，我可以为你戒烟。”

好，这件事过了。

他性格难以自控，发脾气时会砸手机，抽自己耳光。你问他，“你以后会不会打我”，他说，“不会的，我只是不知道如何发泄情绪，我以后再也不这么干了。”

好，这件事也过了。

包括他喜欢逃避处理问题的习惯，也不可能在婚前一点迹象都没有，一定暴露过，只是你被他的承诺和自己的侥幸心理给含糊过去了。

你其实和他很相似，你也不解决问题，你是希望问题自己消失。

他说能戒烟，你就当他戒了；他说可以交工资，你就当他给了；他说不会自残，你就当他改了；到头来，他全都做不到，你又怪他没信誉，不遵守承诺，结婚就变脸。

是他有多会骗人吗？不是，是你太天真了。

比如戒烟这个事情，你看生活中有几个人真正做到了？太难了好吧。

男的戒烟就和女的减肥一样，天天嚷嚷着说不能吃了，再吃就胖成球了，结果饭一摆上就说明天再减吧，也不差这一顿了。

一边戒一边抽，一天能三回，就是很多抽烟人的现状。

当他说我能为你戒了，聪明的女人听听就行，不必当真，就算是恋爱的时候能控制住，结婚以后也必定“复吸”。

摆在你面前的只有两个选择：

要不就假装相信，即使他偷着抽也装看不见；

要不就说明自己，可以接受一个抽烟的男人；

不管选什么，宗旨都是一样的：这种话不能信，谁信谁傻。

别说男人不能信，女人也一样，我说再也不乱买衣服和化妆品都说多少年了，还不是一次都没做到。

还有情绪不自控，发脾气会砸东西，会自抽耳光这种事，更是不可能轻易改。

人在激烈情绪之下暴露的自己，往往才是最真实的他自己。他靠砸东西泄愤，说明他有摧毁冲动和暴力倾向，他打自己耳光，说明他有自虐冲动和被自我惩罚的倾向。

这就是他的行为模式，而人最难改变的就是行为模式，当他遭遇到类似的矛盾和冲突，他就会重复这样的方式。

而且这种模式还会不断升级，最终砸东西还不够泄愤的话，就会砸人；抽自己耳光还不够过瘾的话，就会抽别人。

你是受过高等教育的人，应该有这个警觉，遇到有暴力倾向的人，应该马上撤退，这种人格中的缺陷不是说一句改就能消弭掉的。

你以为他自己不想改吗？改不了啊。过去30年在家庭中形成的根深蒂固的性格底色，会伴随终生。

我们选择一个人，不能只看一个人的上限有多高，要看他的下限有多低。

现在对你来说，重要的不是一个简单的离婚或者不离的决定，你需要思考一个问题，为什么这个婚姻在半年的时间里就走到了穷途末路？

如果你要问我的答案，我会说，“因为这是一个本来就不应该结的婚。”

该分的手如果不分，会在结婚后继续发酵和恶化。

所有你们婚后爆发的那些冲突，都是婚前没有被重视和解决的问题的延续——他不搭理你有什么奇怪的，他就是这样啊，不善于处理自己的情绪。

遇到问题，只有两个极端，不是暴跳如雷，就是沉默回避。

跑开了还是对你负责的表现，要是面对面，你对他穷追不舍要答案，他没准忍不住对你甩耳光呢。

我很遗憾，没有办法给你提供更好的建议，一个冲动而草率的结婚决定，需要用数倍的勇气和时间去纠正。

你舍不得分手，却要舍得离婚。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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